#116 我們只是剛剛成長

早安，陽光很暖。夜貓子的世界只有艷陽高照、黃昏日落、繁星夜晚，最喜歡夜幕低垂。突然的早醒，發現已經忘了一天最漂亮的晨曦初露。陽光很暖，可惜咖啡店的空調很冷。桌上的熱可可，漸漸地著涼，此時的身子卻是暖的。

說到夜貓子，我在很小就養成了當一個守夜人。當時的床是靠窗的，每次裹著被子、坐在窗邊、看著天上的星星。我不是浪漫的人，不會數著天上有幾顆星星，不過很喜歡靜靜地看著夜空。窗外特別寧靜，小蟲微弱的吱叫聲都特別響亮。天上特別漂亮，星星柔弱的黃白色都特別耀眼。小時候就知道每一顆星星是遠方的一個星球體，星星的另一方，會不會有一樣的生物跟我一樣，在看著星星。

爸爸是一個夜歸的人，只要聽到開門聲，就知道爸爸已經回家了。這時候的我，必須趕緊躲進被窩，頭靠枕頭，閉上眼睛。爸爸一定會開我的房門，看我是否進入夢鄉。如果我沒有蓋被，他就會替我蓋被，怕我著涼。爸爸說，我很少踢被子，是一個睡得很安穩的人。小時候非常單純，如果爸爸進房間睡覺了，我就認為我是全世界最後一個入眠的人。可能故事聽太多，就認為最後一個睡覺的人會被怪獸抓走，所以很害怕最後一個睡。對我來說，只要我在爸爸回家前睡覺，我就不是世界的最後一個人。可能，這就是爸爸從小就給我的安全感。

隨著年齡增長，對一件同樣的事就會有不一樣的想法。現在的我，不希望爸爸每晚夜歸，甚至還叮嚀他不要夜歸。是的，這就是成長，是一個人生的必經之路。大家都是第一次長大，只是這個長大只允許你體會一次。我們都徬徨，未來的能見度幾乎是零，日子還是會過，我們還是得走。我是一個典型的天秤座，每一件事都有選擇困難症，活在要或不要的日子。我不知道猶豫不決的我，是怎樣走到今天。

這個月剛過22歲，加上正在實習，開始對未來有一點點規劃。30歲是一個門檻，不到十年的時間，我必須做好在年輕時該做好的事。

我們都一樣，都是第一次成長，第一次面對自己的人生和前途。歷經了無數的關卡，有成功闖關的；有失敗碰釘的。在困境面前，還是會手忙腳亂，不會因為度過了上一個困境，就從容不迫。對於一個重要的日子，前一晚肯定徹夜難眠。看到犯下的錯誤，依舊會責怪自己，甚至不原諒自己。在一個不如意的結果面前，會無奈發現，自己已經很努力了，還是沒有把事情做好。看到一個成功的人，會羨慕他們的才能，希望自己做得很好。這些都是生活，是我們必須適應的生活。

我們都處在打拼奮鬥之年，也是我們剛當大人的時候。世界沒有變，我們會覺得不適應，因為這轉變太快。做錯一件事，是自己必須扛下的責任，沒有人會再為你擦屁股。在外忙了一整天，回到房間，靜靜度過一個人的空間。有時看著鏡子，跟對面的自己說：對不起，給你過著狼狽不堪的日子。我很平凡，並不突出，只能慢慢學習，因為我也是第一次長大。

因為長大，學會更照顧自己。以前大吃大喝，要吃什麼就吃，從不戒口，更不定時亂吃東西。這樣的惡習，養成了一個嬌弱的腸胃。現在依舊大吃，不過吃飯比較定時，不會讓自己挨餓，完全不碰咖啡，睡前幾小時不碰奶茶。幸好從小就不怎麼喜歡汽水和甜飲，也知道白開水的重要，因此現在也保持多喝白開水的習慣。

因為長大，學會管理好情緒。從小就不是一個性格強烈的人，不會無端暴怒。只是以前心靈脆弱，為很多小事悶悶不樂。長大了，慢慢強化玻璃心，很多的挫敗和沮喪，也變得比較無所謂。實習期間，更是學會安然自若，抱著學習進取的態度，慢慢提升自己。當然面對不少錯誤，只是消極不能解決方法，只能在安然自若之餘，警戒自己不要再犯。

我們都長大了，必須學會獨立、強大，給想要的人一個安全感。以前得到滿滿的安全感，受父母、師長、朋友、前輩的照顧。突然要我們獨自長大，才會發現長大不是小時候想像的簡單。我們不需要立即給愛的人安全感，我們只需告訴他們，一個人在這個世界是可以生存的。獨立讓我們學會了適應，就不會做不到的事情。我們沒有超能力，我們只是剛起步學習成長。

我是個愛穿短褲配球鞋的人，不過現在只能在週末穿短褲。走在商場裡，優先考慮的，就是長褲；不是曾經愛穿的短褲。我的短褲很多，可是不能天天穿；就像我的任性，不能時時展露。我們都長大了，想一件事開始面面俱到，世界不再為著自己繞。

熱血輕狂慢慢從身上褪去，無稽的天馬行空也消失不見。現實沒有給我們一個巴掌，它只是給我們一記警告。我們長大了，必須對自己負責，再等到自己有能力，就要對自己愛的人負責。我們還不會給人安全感，不過現在就要學習，沒有多久我們就要提供安全感。

我們曾經瘋狂，因為證明自己年輕有活力。

我們曾經任性，因為認為沒人管得著我們。

我們曾經幻想，因為對未來有很大的憧憬。

我們有一個這樣的友情，曾經要好，不知道原因，最後形同陌路。

我們有一個這樣的愛情，曾經相愛，來不及把握，最後後悔莫及。

我們有一個這樣的親情，曾經相依，時間的流逝，最後只能懷念。

我們都有這樣的經歷，我們後悔，我們懊惱，我們最後只能祝福。這就是成長，不允許我們回去，不管我們有多懷念。我們必須向前走，我們不知道幾時會是盡頭，也不想要那麼快走盡。我們的努力還看不到成果，相信總有一天會嚐到甜果，所以我們依然在奮鬥。生活不會往往都如意，我們回不到從前，我們只能每天走著。累了就歇會兒，不過路還是要走。

我們都會老去，跟我們相差20年的孩子，已經有資格叫我們大叔阿姨。我們瘋狂任性的時代即將結束，我們將迎來人生的另一階段。不管前途有多迷茫，我們有多害怕，我們都不能往後退。以前有人會跟我們撐腰，現在我們必須獨自面對。我們現在必須努力，讓以後的我們欣慰，當年的自己是這樣，學習開始當大人。

#115 謝謝大學生涯的你們

從小，我就是一個富有想像的人，整天對自己的未來充滿希望。還沒上學的時候，就幻想自己上幼兒園會怎麼樣跟認識朋友、學習寫字。小學五、六年級，就很期待上中學的自己。想到中學有很多社團和活動，加上電視劇陶勳的青春校園情節，非常興奮。中學畢業，開始徬徨到哪一所大學升學，不過非常確定自己要讀的是什麼科系，畢竟小學六年級就非常肯定，自己要讀的就是傳播系，也少了中學生猶豫大學升造的麻煩。

中學生涯就是富有青春和熱血的年代。儘管喜歡跟朋友在班上耍廢的時光，自己卻知道中學畢業還有一個大學生涯。中學時期，每次看到學長學姐在社交網站分享大學生活的活動，就更加期待自己上大學的生涯會發生什麼事情。大家說，大學是學生的象牙塔，可以盡情刻畫自己想像的畫面。大家說，大學是學生的小社會，可以找到屬於自己的生存之道。大家說，大學是學生的獨立區，可以做自己喜歡做的事情。

我在大學從2013年打滾到2017年，從一個懵懵懂懂的小屁孩，變成了人老珠黃的老屁股 😂😂。論我在這4年的大學生涯，我給我自己打65分吧，評語是不溫不火，抓著大學生涯的尾巴才不讓自己後悔的人吧！大學一年，除了學業上的活動或拍攝、結交一群很好的死黨，幾乎就沒有什麼其他事情吧。不過跟朋友們一起瘋了很多事情，比如6個小時的休息時間跑去喝酒再繼續上課、半夜不睡覺一起在mamak看世界杯大喊大叫。大學二年，專注在自己的表現，開始寫文投稿、幫忙當大學辯論隊的陪練團、開始當學校的Student helper，幫忙大學對外的大小活動。大學三年，diploma朋友沒有繼續，一切都歸零，再慢慢適應、認識新的朋友。大學末年，不讓自己的大學生涯白流，跟朋友參加愛了很多活動面試，豐富自己在大學的時光。其中我還嘗試了經營專頁和拍攝個人vlog，可是自己的惰性，目前都沒有繼續經營 😅😅。不過很感謝大家的支持和鼓勵，也許有一天突然毫無預警地繼續呢？

其中，讓我感觸最多的是大學三年的尾端參加的表演藝術社（Performing Arts Club）的舞蹈組。在差不多一年的時間，我得到了很多機會，不管是表演機會和比賽的機會，我真的很珍惜和感謝他們。我不是一個很會跳舞的人，需要練習的時間比別人長、花的心思和付出的努力也要比其他人多很多。團員從頭到尾都很用心地雕我的動作、陪我一起練我不熟的舞步、幫我算拍子。我可以一個小段的solo，要用一個小時來練、也可以一個副歌，要用幾天重複訓練。我有自責、失落，更有想放棄的念頭，不過比賽將近，我不能辜負一起比賽的團員，只能一直練一直練。我是或許是隊內最差的一個，不過努力和自信才是我目前唯一的選擇。我不能決定比賽當天的表現，只能在當天表現出最好的一面。也當了社團的公關，所以做的事情比較多，看到的事情也比較多。雖然短短的一年多，不過體驗到的事情已經很滿足，謝謝你們 😃。

今年參加了很多活動的甄選，不管是唱歌、戲劇還是校園主播。雖然統統都落選，不過自己也領悟了很多，尤其是機遇可遇不可求。即便心裡一直想中選其中一個，好讓自己的大學生活顯得“不一樣”，不過沒有中選也只能接受。可能老天認為我的大學生活已經很“不一樣”了，就給我去去面試當作拿個經驗。一度很執著沒有中選的理由，現在就抱著隨遇而安的態度。雖然人生走的路是一道選擇題，不過走一步看一步才是最理智的態度，我們無法預知前方的路會遇到什麼事情，我相信老天會安排最適合自己的路給我。或許有種種的因素、可能我還不能適應，只是我得珍惜我現階段擁有的一切。謝謝跟我一起去瘋的朋友們，也感謝給予我祝福的人以及在我失落時聽我抱怨的人。現在回想，如果我對自己沒有期許會不會比較好，畢竟太多的期許就會有不必要的失望。在甄選的過程，我看到了自己的不足和野心態度，原來我是一個很有野心的人，不是想像中的柔和。

雖然參加的甄選都落選，不過得到評審贊說我有親和力，也是我從來就不知道的事情。至少我不是一點態度都沒有的人，親和力到底是什麼我不知道，可能就是一個自然擁有的一股魔力，我只知道我繼續做我自己是對的。

從中學就發現自己是一個極度缺乏自信和自卑的人，只是上了大學，自己一個人生活，更能發現自己的這個弊害。很多時候就是自己想得太多還有是一個轉牛角尖的人，也弄到身邊的人很擔心，基本上就是一個讓人不省心的孩子（我應該不是孩子的年紀了😂）。說我長大了嗎？這一點就證明自己其實沒有完全長大，22歲這個年紀應該要改變讓人擔心。中學時，認為自己是一個堅強的人，不管遇到什麼挫折，挫敗了一下，自己還會站起來繼續走下去。上了大學反而不確定自己是否堅強，看到自己會有很長的墮落和矢志時間，甚至會有放棄的念頭，覺得自己要更加堅強。

很多人說不知道我在煩惱什麼，因為自己的大學生活已經很精彩，很值得成為學弟學妹的模樣。我曾經羨慕別人，否定自己；現在想說的是，大學生活短短幾年，想做什麼就做什麼，因為再不做以後就沒有機會了。

總結，我的大學生活貌似比中學時期更糟糕，不過大學生活就是一個讓自己嘗試更多的階段。中學時期可能活動的頻率更多、大學時期可能更加徬徨無助，不過我覺得我已經對得起花在大學4年的自己。我不是一個成績3.7以上的學霸、我不是一個有很多成就的大學生、我不是一個在大學很出名的交際草、我不是一個才華洋溢的大學生，不過我走了一條屬於自己的大學生活。還有幾天就實習，正式為我的大學生涯畫下句點。

雖然這個部落格在大學之前已經經營，不過它承載了我大學生活的點點滴滴，也累積了很多關心我的人。一度想要放棄繼續經營，謝謝那些愛我的人一直以來支持我所寫的東西，你們就是我繼續經營的動力，感激不盡！謝謝你們看我四年的廢話，跟我一起度過我的大學生涯。之後會不會再繼續，就看心情吧！😃

如果還有機會升學，我想嘗試更多的東西，因為我還覺得還過得不夠進盡興！謝謝在我的大學生涯出現的你們，我們有緣再見，一定要保持聯絡！

# 114 我並非想像中的自己

今年制定了一個目標，盡可能參加甄選或海選活動。算算自己參加這類的活動其實並不多，依然是在屈指可數的數目。這類海選，雖然抱著能選中的心態，盡量把最好的自己表現出來；不過自己也是很享受參加的過程，至少賺到了一些些的經驗、發現了自己的不足、伴隨了朋友們一起瘋的回憶。

最近參加了校園主播的甄選活動，比起之前的歌唱海選還有演員甄選，這次的甄選是我最看重的那一次。畢竟自己曾經是中學辯手，上過全國賽比賽。加上許多人都認為我講話的口條不錯，而且平常講話也是反應和腦筋轉得不錯的人。上了大學選修大眾傳播，身邊很多人都開玩笑地說，幾時輪到我上電視報新聞。知道這些是對我的玩笑，也自認自己沒有那麼優越的條件，只是這些都是親友們對我在口條這方面的肯定。相較之前的海選，校園主播的甄選確實看得非常地重。

很多朋友每一年都叫我參加這個甄選，因為這是一個賺取經驗的平台。今年我終於鼓起勇氣，在大學生涯即將截止的那一刻，帶著幾個朋友一起參加校園主播的甄選活動。知道我參加的朋友，都信心滿滿地告訴我，不要擔心因為我一定可以完成。輪到我進去面試房的那一刻，我的心情是平靜的，一點情緒起伏都沒有。或許是自信地認為進去講話和針對課題討論都難不倒我，或許是過於看重這個甄選想把最好的一面表現出來。總總的或許，至今都無法解釋心情平靜的原因。

面試的過程，認為自己的表現其實都很順利，至少沒有遇到什麼難題。儘管過程很順利，幾個瑕疵依然是我覺得我犯錯的地方。

1. 對於選修新聞廣播的大專生，我竟然對政黨新聞毫無興趣。評審問我關於政黨的新聞，我竟然以“不怎麼關注政黨新聞”為回答。雖然過後的金錢遊戲課題和馬來西亞羽壇前景，我都可以順利地回答，不過這就代表我對新聞的掌握依然不夠全面。（儘管聽說這次的校園主播是比較注重個人特色，我的一些朋友也完全沒被問到新聞的課題，不過這是我第一個失分點）

2. 個人特色不夠突出，甚至把加分題變成失分題。剛才提到這一屆的甄選更著重於面試者的個人特色。在面試表格的愛好一欄寫到“看韓國團體舞蹈再亂跳舞”，評審在最後給我才藝表演的環節，還播了自己曾經表演的舞蹈。不過忘了面試時間很倉促，不敢叫評審直接播最能突出自己的副歌部分，讓評審播放前奏那段，也跳不了什麼東西。還沒跳到重點，就給評審說謝謝。評審其實額外給我機會，我自己無法好好把握，以致遠本能加分的環節變成了扣分的環節。

3. 發問環節沒有內容，顯示不出自己想入選的態度。在評審發問所有問題，評審叫我問她們一個問題，我相信這是評審對面試者最重要的考驗。然而，我竟然問了一個現在回想起來很弱智的問題，“你們認為我今天的表現怎樣？”。很顯然，評審叫我對自己作出評估，給自己打分。我老實地說，我認為我自己值7/8分，因為要對自己有自信，剩下的1/2分是給自己進步的空間。評審的回答其實讓我驚喜，他說我值這樣的分數，對自己有自信，而且我也有一種親和力。這樣的回饋看似不錯，不過裡面也存在了我無法在短時間內問出一道有意義又有個人特色的問題。

今天跟我一起去面試的朋友都收到了入選通知，而我顯然是落空的那一位。道出我內心的想法，其中一位我就認為他有入選的條件，我很衷心地恭喜他，也祝福他能夠好好珍惜這次我認為很難的的平台。至於另兩位朋友入選，其實我是很嚇到的。老實說，嫉妒肯定是有，至少我到現在還想不到他可以成功入選的原因，可能是他的才藝表演環節加了很多分，因為我認為我的資歷和條件都比他們好。我有不爽嗎，當然有一點。不過我也是很希望他們可以在這個平台學習到更多東西，讓他證明其實他是比我更有資格入選。

我這樣說聽起來很驕傲，不過我希望他們可以因為這次的平台，給他證明他們很強，給我看到可能我沒有看到的那一面。抱歉，此時此刻，我的心情是非常糟糕的，我真的希望他們三個可以好好地享受這個機會。此時的心情，就是覺得自己很對不起自己，唯一的有機會中選的甄選因為自己的失誤而丟失。我怪我自己嗎？超級怪自己。恨自己嗎？是的，我非常恨自己。

等待結果的那幾天，玩了一本解答書。我問了校園主播的結果，解答書給我的答案是“你會失望”，可能就是在暗示我不要抱任何期望吧。我很失落，心是揪在一起的，得知結果後，眼睛是很自然地泛淚。不過我不能改變結果，至少我看清了我自己，也很開心自己的朋友有機會上這個平台。

可能我不適合參加這類的活動，我也累了。大家可能會說，我太容易放棄。認真思考後，我認為我真的不適合。謝謝大家每次支持我參加的活動，也抱歉一次次地讓大家失望，還要給你們跑來安慰我。我很好，我只需要的是看清自己的時間。

#113 在愛情面前，我們都止步了

年少輕狂的歲月，誰沒有碰過愛情？每個人的愛情觀不一樣，有的尋求刺激、有的渴望安穩、有的需要陪伴。簡單來說，愛情就是人與人之間產生的化學反應。至於化學反應，應該是對那個人有不一樣的愛慕情感吧。暮然回首，成長過程中，遇到愛情的時候，我們都扮演了什麼角色？

相信大家都有面對愛情的經驗，就算是零戀愛經驗，不過都會知道什麼叫做愛情。有一些人站在原點，沒有踏出那一步正視愛情，總在羨慕愛情不斷的另一群人。最常安慰單身者的話，莫過於“找不到適合的人”。認真想想，就算適合的人站在面前，那些單身的人，必定奮不顧身，告訴那個適合的人“我們交往吧”嗎？

又或者，那個“適合的人”就是自己的理想型，總會要符合種種條件，才有資格當自己的另一伴。有沒有可能，你們正處於產生化學反應的階段，就因為對方沒有自己理想型的條件，而中途讓化學的氣泡爆破在空氣中。更多的因素，其實就是兩人沉浸在產生化學反應的階段，沒有要踏出那一步。久而久之，彼此的感覺就淡了，然後不了了之。

我的愛情經驗吧，其實很少很少。畢竟本身就沒有很好的外在或內在條件（其實我也不在意），就沒有其他人在學校或者活動時候的一群追求者。不過也就相信愛情這回事肯定是跟條件有關，所以曾經有喜歡人、被人喜歡、相互喜歡的經驗，更多的是錯過的經驗。

曾經覺得，愛情就是一個可有可無的東西，單身可以過得好好的，甚至想過一輩子無拘無束地一個人生活。直到看到身邊的人慢慢都有另一伴，再想想10年後的自己，才發現其實愛情會成為人生的一環，並不是沒有原因的。也就是曾經嚮往的自由，而沒有認真看看那幾年的可能會結果的愛情（可能其實就沒有，哈哈）。就算無法結果，我相信愛情也是一個讓人上課的寶貴經驗，從中發現自己在愛情的缺陷以及制定自己的愛情作息。

活到這個年紀，很多人還單身的理由不乏是因為害怕被拒絕。想想彼此成為了朋友，一旦跨出那一步，而慘遭拒絕，就會存在一個尷尬的關係，甚至結束了這段關係。身邊真的人很好的男生朋友，不過每次遭對方拒絕，而沒有談過戀愛。看看自己這副德行，有談過戀愛就應該謝天謝地。被拒絕不是一件可恥的事，不過被拒絕的那一刻是非常心痛的。如果是一個很常領到好人卡的人，心情應該是無言和無解。

這並不是說發好人卡的那方是壞人，只能說現實和想像是有很大的差距，尤其在講究化學的愛情，沒有一套方程式，也沒有人知道自己到底喜歡還是不喜歡。愛情其實很簡單，就是你愛我和我愛你，一起相伴地走下去。也就是這樣簡單，我們才不知道什麼叫愛情。

不知道大家有沒有這種經驗，剛開始那個人，慢慢相處就會產生好感。只是時間久了，彼此也舒服了，壞習慣還是缺點慢慢曝露，之前憧憬的美好就不見了。可能會慶幸，彼此還沒在一起就看到了真正的對方。可能會失望，就這樣就感覺到彼此長相廝守的可能越來越暗淡。這就是最大的原因，我們都止步了。

可能單身久了，已經不知道什麼叫愛情，也不敢看愛情（其實也不知道不敢什麼）。總之，我就像一個無知少年，對愛情一知半解，嚮往著美好的愛情，不過不渴求要談戀愛，可以好好愛自己地當暫時的單身漢。😂😂😂

如果你問我，愛情面前止步了嗎？我會說，我不是止步，只是呆呆站在那裡，什麼都不敢奢望。你們止步了嗎？

以上就是一個很廢的淺談，在等著有經驗的告訴我什麼是愛情。

#112 友誼這條小船

“我沒有好朋友”，這句話是很傷人的，會傷到一群關心你以及把你當成好朋友的人。無奈，友誼這條小船，在汪洋大海搖啊搖，隨時被大風吹走、大浪捲走，甚至迷失在一望無際的深海。如果有很多朋友，卻過著沒朋友的日子，我寧願沒有朋友。

矛盾的是，我是一個很怕孤單的人，一個不能沒有朋友的人，最無法一個人吃飯。每當硬著頭皮逼，自己一個人吃飯，感覺自己是很可憐的人。以前甚至在餐館前徘徊，是一個嚴重的病患；現在可以接受一個人吃飯，只是要確保自己沒有人陪。確保沒人陪的方式，就是一個個煩身邊幾個朋友。慢慢地，發現這樣其實是很煩的，久而久之，就慢慢減少被我煩的人數。

偶爾渴望自己跟自己的獨處，出去走走街、散散心。我喜歡一個人的走走，搭搭輕快鐵，到一個地方到處亂走。我喜歡一個人的娛樂，看看想看的戲，任性地就買張戲票入場。我喜歡一個人的寫文，喝喝熱咖啡，開著電腦打出自己的心情。我喜歡自己做這些事，不過更希望跟朋友一起做一樣的事情。我能夠自己外出做很多事情，唯獨抗拒的，就是一個人的吃飯。看來，我還沒跨過跟自己吃飯這一環。

主動久了，是會懶惰的，也覺得主動是多餘的。主動不是單方面的，一貫地付出也會有累的一天。請別奢望我永遠地主動，我終究是個人，偶爾也會有被動的念頭。如果都是主動的一方一直是我，你只會讓我覺得，你根本沒有把我放在心裡，彼此的友誼是不是失衡了。

看著社交媒體的一堆群組，取的組名都是當年屬於大家的象徵。諷刺的是，現在看回去的群組，只是記載當年回憶的空殼，群組靜了、回憶淡了，甚至也有人退群了。原來時間久了，沒有任何一個人懶得主動了，就算主動的一句問候，等待的就是大家的已讀。接著，大家就回到了陌生人的階段。就算見面，只是會禮貌的噓寒問暖，然後就沒了。

大學都流傳單身男生自嘲的一句話，“只要你有車，就一定會有女朋友”。我的感觸則是，有車不一定有女朋友，卻一定有很多無謂的猜疑。這些猜疑存在在自己的心裡面，無可否認，都是杞人憂天的。想在這裡向大學朋友自白，曾經浮現你們會不會理所當然地坐我的車，我載你們是不是天經地義的。當然，你們可以生氣，我只想說我很容易胡思亂想。終於明白diploma的時候，駕車的朋友向我們的那個自白。我感謝曾經載過我出去的每一個人。

我知道我是一個很敏感、很難敞開心扉的人。我的青梅竹馬認識我那麼久，其實也不知道我內心想什麼。可以樂天派，更可以悲觀派，是一個情緒起伏極大的人。

在大學混久了，也懶得應酬無謂的人。一個連個招呼都不想跟你打的人，我真的不知道講個你好的理由。就算我的臉書有三千多的好友，就算我認識的人多，都並不代表，人人都是我的朋友。朋友是一個很難定義的詞，人和人的關係不是用數字計算，都存在著很多無法預知的未知數。A當B是朋友，B當A是朋友的機率卻不是百分百；就算是朋友，還要考量種種的外在因素。朋友很多，走心的有幾個？認真想想，談心都戰戰兢兢，談心的意義何在？

我只是懊惱，友情為什麼不能那樣單純，我是不是想太多？

PS：突然萌生退出表演藝術社的念頭，一種越跳越不開心的感覺，好像少了當初加入的快樂。或許是我是唯一一個不會跳舞，卻是一個負責接洽表演活動和做文書工作的公關。不會跳舞，卻在表演藝術社當公關，蠻諷刺的。

#111 不是白紙的紙

不少網文都說，每個人進入大學之前就是一張白紙。不管你在中學做了什麼，是怎麼樣的人；上了大學，你就得重新編繪人生的新篇章。大學也是把一個不認識自己的人，認清自我的一個地方。這張白紙，會在大學生涯裡受到不少的加工、上色。總的來說，大學生涯就是自身鍛煉的地方，進去的白紙肯定不會一樣是白紙。如果入大學前就是一張白紙，我也不知道我已經變成什麼紙，即將從工廠出世的紙。

我可能是一張這樣的紙張：

• 一張充滿折紋的紙張，大學生涯絕對少不了迷茫、挫折、自我懷疑、淚水。不管是課業上的要求目標，或者是感情裡的化學生變，甚至是對未來的焦慮不安。不過，這些經歷得以讓一個人成長（我成長與否，不得而知 😐）。

• 一張填滿塗鴉的紙張，為了把握大學生涯，到處闖蕩一堆等待成果的事情。就像開了半年專頁、拍了三次的vlog，最後都被題材打敗，找不到題材不了了之。幸好blog，一下就堅持了很久（雖然很久才發一次文 😆）。

• 一張充滿包裝的紙張，嘗試了很多無謂的事情，還得到很多人的鼓勵支持。參加了校內的舞蹈社還有一堆校外的海選試鏡，得到了很多人的捧場。雖然只是志在參與，就當作拿個經驗。

老實說，我的專頁還沒有關閉，我就只是擱置在哪裡。不知道要怎樣更新，用什麼題材內容更新。我的vlog有打算繼續，終究發現自己好像沒什麼可以拍給大家分享的。謝謝大家給予的支持和鼓勵，我真的很感動。我並非三分鐘熱度就做這些事情，這個最後的大學期末假，我還在想如何振興我的這兩個當初開啟的平台。

看到ONFM招募主持人，真的很想試試。就30秒的自我介紹，我還不知道要介紹什麼，哈哈哈。放心，我的瘋狂計劃持續進行中。這個主持人招募，我一定會去！哈哈哈哈！

很多人看到我的瘋狂事跡，都說我很勇敢，佩服我的勇氣。其實我想說，真的幸好我的大學生涯遇到了一群願意跟我瘋的朋友。沒有他們，我真的沒有那個勇氣，獨自參加一大堆的海選試鏡。老實說，我加入舞蹈社也是跟我一個朋友一起，最後她退出了，不過她說是因為陪我加入才邀我一起的。

加入了舞蹈社都有半年了，不能說混得風生水起，畢竟我有時還不知道要怎樣跟全部人混熟。無端端當了社團的公關，希望我都把我的責任搞好。之前的表演，是一個不錯的經驗，至少有機會在台上跳舞了。在社團認識了很多新朋友，給我機會就職公關，甚至可以在台上跳舞。這些是我想都沒有想過的事情，對這個舞蹈社，我也無怨無悔了，謝謝裡頭的每一位。

順道稱讚一下自己在台上的經歷，已經集滿了在台上唱歌、跳舞、講話、演戲。雖然都沒有值得感到成就，至少我也在台上做過了很多事情。初中混了一年多的合唱團，在區賽獲得亞軍。然後覺得合唱團不適合自己，加上華文老師的推薦，加入了辯論。一支全新的隊伍第一次就州賽奪冠，進入全國賽，還殺入全國8強。在大舞台製造不少笑話，不過在台上講話也講到了中學畢業。絕對沒有很厲害，不過就可以很克服自己，在台上好像很溜地講話。中五被老師選跟一班朋友去參加話劇區域賽，最後沒得獎，不過也是不錯的經歷。大學生涯沒想過可以上台，上台跳舞已經是一個沒有想過的夢。

好久沒有參與辯論，校方突然要求委派一支隊伍參加五月的華中杯。中學的辯論隊因為青黃不接，加上當時小的都不上心，我們和老師一直認為關閉是最好的辦法。今年校方的要求，一群完全沒有經驗的孩子就這樣去比賽。我也很瘋，答應老師找資料、寫幾篇8分鐘的稿給那些孩子們，至少不讓他們什麼都不知道這樣上台。

當然，進大學前，大家都是一張白紙。無論怎樣摧殘，都好過平白無故，什麼都沒有就這樣畢業。我希望接下來的最後一個學期，可以把我這張已經不是白紙的紙弄得更面目全非。

我漸漸發現，我其實就是一個脾氣暴躁，而且語氣會很不經意地重得傷害別人。有一次，在車龍里趕著去打球。沒有耐性地我，突然對我的一個朋友大喊。我覺得是在開玩笑，不過語氣太重和來得太突然，竟然把那位朋友差一點弄哭了。

謝謝一直待在身邊的人，無論是家人還是朋友，我真的要說我會完善我自己。每一次的中傷你們，我真的要道歉，謝謝你們沒有離棄我。

剛進大學，覺得它是一個漫長的旅途；大學年末，才發現旅途即將抵達終點。這幾年的瘋狂即將結束，不過還有最後一個學期，我還要繼續瘋。瘋狂是虛幻的，它卻是充實的。

#110 年輕是否不留白？

2017年，是我大學生涯的最後一年。為了好好度過最後那放肆和任性的青春末年，2017的人生清單就是參與一堆活動，讓自己的青春不留白。

因為“好好度過大學最後一年”這個清單，把自己搞的很忙。無論校內的社團活動，還是外頭的甄選活動，自己盡可能都一一參與，為的就是不讓自己後悔。除了校內的表演藝術社的舞蹈隊在4月1號的一個大型表演，我之前參與了與巧克力店合作的微電影製作，然後跟朋友一起去了《中國好聲音2017》馬來西亞海選，接下來打算參加李宗偉電影《敗者為王》的選角試鏡。

我並不是一個天資聰穎的人，基本上就是沒有演戲經驗、沒有受過正規歌唱練習、沒有任何舞蹈基礎，什麼都不會就去瘋。一個零基礎的我，面對這些挑戰，要越過的內心障礙確實重重，為的就是拿到以後應該不會得到的經驗和回憶。我就是沒有那個自信，卻還打腫臉皮充胖子，去克服自己，跨越自己的那一關。

加入舞蹈社的初衷，絕對就是去玩，沒有想那麼多。慢慢地，發現自己跳舞其實蠻好笑的。坦白說一句，每次練習教動作，我都不敢看鏡子，不想看自己的動作。練習結束，通常有一個小showcase，其實不緊張，腦中就一直在想“很快就過的，拿出信心給人家看”。其實沒有想過有表演機會，真的很感謝社團還能給我表演（其實就是每個人都有表演啦 xD）。私底下，很喜歡亂跳當紅韓國流行歌的招牌舞蹈，我知道很好笑，也有人在笑，不過我朋友開心就夠了。

參加《新歌聲》海選，本來就抱著去玩的心態，知道自己肯定不會選中。玩歸玩，不過還是認真選了演繹歌曲，至少在忙著趕論文的時候記下歌詞。可能是緊張，自己感覺到其實唱得異常難聽，果然沒有進到副歌就被一句“謝謝”結束。自己沒有受過專業訓練，不能說自己平時唱得多好，只是在台上的聲音跟平時唱歌不一樣。朋友有錄下來我們演唱的片段，自認丟臉的我，連看都不敢看。

原本以為一切的丟臉史都會煙消雲散，從此消失不見。沒想到，原來現場有學記的學妹把我唱歌的片段錄了下來，還放到300多個人的微信群組。當然，引來了一陣嘲笑。我不能接受，自己不敢看的表現，竟然公諸於世給一大堆人看。雖然還是有人安慰我說其實唱得不錯，不過我知道自己現場的表現是有多糟糕。

唱歌、跳舞、演戲都不是我的夢想，我並沒有在追夢。我沒有這方面的天資，本來做這些就是準備淪為炮灰，我只是單純地要完成我的人生清單。原來“人不瘋狂枉少年”這句話，要承受的代價真的很多。除了很大的勇氣，還要擁有強大的心理素質，看來我只有一點點的勇氣，然後心理素質根本弱得渺小。

想起去年當培訓營的紀律主任，也是一個丟臉史。當一個紀律主任能弄到大家笑，可能也是一個史無前例的大壯舉。

衷心感謝一路以來支持我的家人和朋友，雖然今年的人生清單有些荒唐，不過你們的支持的確讓我好好享受這個瘋狂的願望。

面對這些笑聲，絕對沒有不高興。只是我更本不知道，既然做了還是做不好，自己在挑戰的是些什麼？我的年輕要不要留白，還是個未知數。完成人生清單原本就不容易，就算要背負嘲笑和質問撐下去，我還是要做我自己喜歡的事。

#109 新篇章的2017

2016年跨年之際，跟中學朋友一起倒數，吃吃烤肉、唱唱K。一起迎接22歲的2017，成年既年輕的歲月，我們都長大了、熱血和青春漸漸減去。青春曾經是我的代名詞，一個存在在血液裡的基因；現在卻在感慨它慢慢消失，感覺得到要瘋的年紀要慢慢珍惜。

2016年，對我而言，是一個嶄新的生活。一個離開相處2年的Diploma朋友的年紀，獨自升上Degree，相同的大學，我卻好像剛上大學的時候，必須重新認識朋友。在舊環境適應新生活，的確彆扭。幸好慢慢認識了新朋友，大學生活不再像初入Degree般，如此煎熬。離開了原本的朋友，功課也是一大挑戰。沒有一同辦事的夥伴，Group Assignment就像硬生生把不認識的人參在一起，我不喜歡。功課都一團糟，遠遠達不到預期的目標，造就現在不像以前對成績如此計較，自身無愧，學到東西就好。

2016年，首次嘗試當培訓營的紀律主任。成果沒有自己想像中的威嚴，營員基本上都不會怕我這個紀律主任，是很小小失落。以我這種性格，能夠挑大樑當兇巴巴的角色，已經是不容易的角色。生活要有要求，盡力完成就很可取了。希望我這個紀律主任可以達到最基本的紀律準則，謝謝學記們給我的信任和支持。

Diploma朋友漸行漸遠，雖然大家都努力保持聯絡，不過大家各忙各的，希望大家安好就好。聖誕節大家一起慶祝，外地工作的都大老遠跑來聚會，短暫卻很開心。其中一位過後離開了群組，說他還是存在，什麼事就另外通知他。我不知道發生了什麼事，不過心裡還是一股酸味，希望我們真的可以履行一年至少全體7人見面一次的承諾。我們都長大了，每個人都有自己的決定，其他人就尊重就好。只想說，我們還在，千萬不要忘記。

2016年，發生了很多事。在大城市終於有車用，不過期間發生了2次意外。長輩都說我駕車不小心、很粗魯，我會更小心。終於參與了學會，表演藝術社（Performing Arts Club）。雖然很遲參加，不過這也讓我更加珍惜短暫的大學生活。當了公關，有一堆東西忙，管理社團專頁、籌備幾個活動。表演不是我的貢獻，至少我也為社團出心出力搞好工作。

2017年第一天，因為烤肉吃太多，生病了2、3天。一個星期後，外公意外去世，我開學的前幾天。消息很突然，外公是在路邊去世，當時是雨天。這老人，很煩人，不過一下從我的生活抽走他的存在，我真的很不習慣。出殯當天，看見外公最後的面容，他是安詳的躺著，淚珠不禁從眼眶滑落。直到埋進土裡，祝他一路好走，盡快到天堂找外婆。外公曾經睡不著，起身告訴我，他想念外婆。接近10年了，外公終於可以與外婆見面，也是件開心的事。老實說，我真的很想念外公和外婆。

2017年的開端儘管殘忍，後面的日子還是要好好走下去。

2016的目標基本上很簡單，送中學和大學朋友21歲生日禮物，要大家都開心地過21歲生日。目標基本上達成，謝謝一直被煩的朋友，跟我一起想要送什麼禮物。另一個目標，窮遊。去了檳城完成說走就走的窮遊，我只是學生，沒有條件常常窮遊，久久來一次的犒賞自己，就很滿足。剩下沒有完成的，就是一個人的背包客。我還沒有那個勇氣，希望2017年可以跨出那一步。

遺憾是美麗的，去年沒能完成的目標就是今年鎖定完成的目標，2017年的目標就是一個人的背包客。2017年是我當學生的最後一年，好好瘋大學生活必定是2017的目標，什麼活動都參與，不要為自己的大學生活留下遺憾。最重要的，希望2017年我可以好好經營一個平台，為未來好好打算。萬事起頭難，堅持下去才是王道，不要再三心二意，要闖就好好闖！

2017的一月，就有兩對朋友成為情侶。希望你們可以走得長遠，記得要幸福下去！