#101 說不出的感恩

注：此文會寫得狗血些，反正不多人點進來看，要寫什麼就什麼。

畢業，一個悲喜交融的詞匯。
開心，終於結束難熬的課業。
難過，不捨揮霍青春的句點。

預想淚若雨下，竟然沒有發生。
我有沒有留念？你們是否記得？

臉書常說，畢業的傷感並非學校，是感情。
帖文還說，學校強迫大家相識後，又拆散。
人家則說，好朋友以後會再相聚，不要怕。
自己就說，我們一定繼續好下去，再聯繫。

不得不承認，我這兩年的確變了。
你們告訴我，繼續做自己，不要因為別人而改。你們時時刻刻跟我說，聽不進去沒關係，最重要是把你們的話放在心上。我曾經幼稚，我曾經任性。我放任自己在那裡墮落，你們說你們最疼的是我，只是沒有表達出來。沒有人把我踢出去，說是我自己走出那圈子。其實當時，我只是怕因為我的個性不鮮明，你們離棄我，想不到我自己的定位。走到至今，我還是找不到自己的裡面的擔當，不過我不再害怕，即使個性不再鮮明、定位依舊模糊，我相信我還是一份子。我相信我是無可或缺的一個，我堅定的相信。

畢業當天，我是當中交流最少的那個，沒有想念的抱抱，沒有一切的寒暄。當初的我，一定會大發脾氣，然後胡思亂想。只是現在，我才發現，我們以前就不是這樣的相處模式，就算你們會相互寒暄和抱抱。這就是我們獨特的相處模式，並不代表我是生疏的那一個，靜下來看著這樣的相處，我仍然會心一笑。我們終究不一樣，不過還是一起安然度過在外生活的日子。我或許不是光芒的那一個，不過看著你們耀眼，心中確實小小的欣慰。

你們講我是最乖的那一個，還說大學生活應該使壞。我想說，我其實是最壞的那一個。我最壞，因為我永遠是傷害你們最深的那一個。我曾經對你們每一個造成傷害，我嫉妒你們的才華、我弄你們真心對我絕望、我不時對你們惡言相向…… 我好乖，是因為我的樣子騙了大家。惹事最多的就是我，心理問題最多也是我，搞亂感情的還是我。我想跟你們道歉，不過臉皮薄的我，始終開不了口。

知道嗎？我跟你們相處最深的印象就是，你們一起開解我，最後抱在一起的那一段，我哭得稀里嘩啦，那一刻，我們是團結的。之後我因為誤會又重犯，你們不再理我，我真的擔心我們就這樣完了。外界喜歡探聽我們是否分裂、外界對我們每一個人評頭論足了一番，很慶幸我們還是強大地在一起。

我很少參與你們，甚至畢業前的聚會也無法出席。希望你們不要介意，我還是愛你們的，我希望我們還是同在。我或許很少跟你們一起創造記憶，不過你們留給我的回憶真的特別。

我不是最小的，不過我的行徑卻最像小弟弟。你們不曾把我當成男人，你們時常哄我、擔心我，我就是個長不大的弟弟。經常玩一些幼稚的東西，模仿法拉利姐、亂跳韓國女團的舞、演演TVB劇情、唱唱噁心的洗腦歌，有時還玩過火，叫我靜下來。謝謝你們這一段時間的照顧。

我不知道我在你們心裡的地位有多高，但是你們在我心裡真的很重要。我不知道下次的見面是何時，那時候的我們變得怎麼樣，不過我們的感情至少會繼續那樣吧。希望這段日子我有給你們甜美的回憶，我認識你們真的無悔了。

致教我愛人的你，雖然短暫，可是謝謝你曾經走進我的生活一段時間，然後給我啟示再離開。其實想告訴你，冷戰時期我的手機跌進馬桶壞了，修好了才看到兩天前你那封結束的信息。我們還是朋友，有空就一起喝茶吧。(希望你不會介意這一段)

你們應該不會點進來看我的blog，不過這就是我內心深處要告訴你們的話。謝謝你們出現在我的生命……

感謝家人出席我的畢業典禮，我愛你們～

我们与亲爱的Program Leader——Miss Hong

Angel姐，你还能毕业的，别担心~

陈渊菡，这个比僵硬的好太多了 xD

#100 昨梦挚友

1008過了，20歲正式到來。

謝謝祝福我的朋友，

謝謝辦驚喜的朋友，

謝謝我愛的一家人，

謝謝最後留給各位愛我的人。

當然生日只是一個插曲，

不是這篇文的主軸…

“有緣千里來相會，

無緣對面不相逢。”

昨晚無意間聽到，

到底有緣無緣如何界定？

千里和對面又怎樣判斷？

每個人的相遇即是有緣，

從不認識的人便是無緣。

茫茫人海認識你是我最大的幸運。

所在地很難見面是千里，

地點容易碰面則是對面，

七洲五洋身在同一區真的很高興。

理解中的友情僅是

“對面有緣來相會，

千里無緣不相逢。”

昨晚的夢境很奇特，

睡醒就一臉衰樣，

內心一陣幽幽刺痛。

很多曾經的熟悉的臉龐，

跟我差身而過，

打招呼似乎也不屑一顧。

朋友永遠是在外的依靠？

曾經如此要好的朋友，

不知什麼因素漸漸逝去，

漸行漸遠。

是距離嗎？

是時間嗎？

還是摧殘的成長？

科技發達，

還有社交網站聯繫感情。

臉書再刷不到你的消息，

在Ig的你已經取消追踪，

微信朋友圈也看不到你。

你有了你的新園地，

你仍保留一群老友，

只是我被剔除了。

祝福你未來幸福安康。

日子依舊要過，

我還要過人生。

畢竟還年輕，

很多夢要追。

我不會再留念你，

你已不再擔心我。

我把曾經的回憶留在腦海的深處，

也許多年的以後我會心一笑，

笑笑曾經嬉樂的我們。

不過你已經是我的過客，

再見熟悉的陌生人。

什麼場合，

什麼時間，

什麼機遇，

遇見的你們。

致：曾經的幾個摯友們

#99 我们会长长久久

第99篇文，我希望长长久久~

9月之际，用青春挥霍的2年diploma生涯真的无法回头。我们分开了半个月，最后一个回家的我也已经在机场，准备从这个“家”回去我的家。我们10月31日会再见，说好的一起拍毕业照，一起给老师穿上毕业袍，一起见证美丽的青春步步终结。我相信，到时我们会变，变得更好看，更有韵味。

18岁的那年，开始与中学朋友分离，不能每每坐在课室吵吵闹闹，不能天天腻在一起打打闹闹。我们各自读不一样的大学，选择不一样的科系；有的留在那里读中六，有的走到大城市就读。爱哭的我没有跟中学朋友抱头痛哭，我知道公共假期还是学期休假，我们会回去滋养灌溉我们的地方重聚。果然，这2年我们都做到了，我们依然无所不谈，一起喝茶、唱歌......

20岁的今年，正式与大学朋友分开，我们回到自己的家乡，一起生活的点滴历历在目，无法用一篇文章叙说。这次，爱哭的我仍旧没有在大学朋友面前落下泪，虽然我们不知道几时才能见一次面，但我知道我要成长，不能什么都把真性情表露。也许毕业那天，我那毫无贞操的泪才会稀里哗啦，我不知道......

我们走往不同的方向，而我选择继续留在那里读完我的学士学位。我记得，我一度不想再继续升学，你们叫我不要傻，说我至少要读到学士。你们鼓励我，我也知道当时的我还长不大，很傻。

我的心理问题很多，给你们添的麻烦比多还多。你们一度不理我，给我自己走出阴影，期间很伤、很难熬，我知道你们要我成长。我是很让你们担心的人，我在社会上不会立足，就像Mr. Richard说的，我不会混。我们曾经争吵、曾经误会，这一些都是我带出来的，谢谢你们的包容，抱歉给你们的伤害。

我不像在其他同学眼中的好，我的坏在你们面前原形毕露。你们真的很好，给我很多温暖；我不是所有人的第一，却是你们的挚爱。我不是最小的，不过得到的疼爱是最多的。你们知道我是怎样的人，因为你们，我才知道自己需要改进锻炼的不足。朋友是互相体谅，你们给我的关怀远远超于我给你们的付出，认识你们真的是我几辈子修来的福气。

你们常对我说，尽力就好，因为我对分数的执着，抱怨自己为什么做得不比别人好。

你们常告诉我，接受称赞，就因我对努力的否定，怀疑别人给的赞许只要让我开心。

你们每次说，跟着自己的心，做我自己认为对的事情就好；我可以有自己的一套想法，不一定要接受你们的劝说，不过要把你们说过的话放在心里。也许我就是那么钻牛角尖，你们说的话每次听不进耳，才说出那番话。我却把你们的话时时烙印在脑海里，你们对我真的很棒。

最大、最聪明、最有才干的Joel大哥；每次照顾我却曾经让你失望的Amelia姐姐；大学生活第一天当朋友到现在的Michii；很有自己一套想法的理想实践人盛哥；表演才华极佳也人生故事特别的Rainnez；不善于表达肉麻却有什么好康都告诉大家的Wilson，我们So Fly真的要飞往自己的目标，也要记得一年至少一次聚会哟~ 

谢谢Mr. Richard愿意跟我们这几个小瓜玩，不时stalk我们在FB写的状态。你分享自己的故事，叫我们进步，我们7个真的等你再毕业典礼给我们穿上意义重大的毕业袍啦。 XD

跟你讲话不需要任何掩饰却有一颗容易伤害的玻璃心的Edwin；喜欢看我乱跳韩国舞蹈却很害羞的San Yee（你不会看中文，却说一口流利华语，真的吓到所有人）；大学第一个送我生日蛋糕却已开始就给我叫天屎Sky Shit的Angel；每次在宿舍跟我疯却深夜听我讲心事的室友Nelson；每次在宿舍给我们酸的Tyler哥；通过Nelson认识很常去吃晚餐而且喜欢穿红裤的Zoey，谢谢让我在这2年遇见了你们。Nelson和Zoey，这4个月实习加油... 

你们给我的回忆真的很多，很美好。离别的伤感不是因为分离，而是再也无法创造以前的甜美回忆；不过我知道我们一定会继续制造更多属于我们的未来！肉麻不缺这一句，我爱你们！

希望我也给一些让你们会心一笑回忆，要记得我这个扰人又讲话很多的人（花名随你们叫 嘻嘻~），大家加油，前程似锦！

https://instagram.com/p/7ACPE6GgMr/?taken-by=weeloon95

制作的15秒diploma影片（照片太多，会跑很快）

《梦》

两年前的创作散文，希望启迪内心的真实自己。欢迎任何评论的留言。:)

黄老师在白板上写着《我的自述》这四个字, 并告诉同学们这就是他们的作文题目。老师教的是学校的精英班, 学生们看了这功课后全都暗爽了起来, 认为老师给他们小儿科的题目。

这班学生都有高水准的文笔, 政治题、哲学题、散文、议论题等都难不倒他们。每个的写作独局一格, 就像花丛里的花, 各自都有自己独特的味道, 朵朵绚丽。当他们看到所谓小学一年级的题目, 全都三五下就写满了一篇。虽然题目容易, 但大家写的都不马虎, 保持了一贯的水准。就是怕输的心态, 每个人都活在压力下, 随时保持紧绷的状态, 怕被别人比下去。或许是精英班, 班上总是一片寂静, 各个埋头苦读, 甚少看到班上同学交流的时候。

黄老师看到了学生们的作文都迟疑了一会儿, 这也是最难评分的一次。都写得很棒, 可以媲美作家的写法, 值得获得高分。意外的是, 每个学生看到自己的分数时脸上一副惊讶又失望的表情, 每个人都得到有史以来最差的分数, 都获得咸鸭蛋。大家都摸不着头脑为什么保持一贯的水准还会会败在这么容易的题目手上。黄老师在每一篇作文写下了一样的评语“作文没让我了解你”, 简单却很匪夷所思。老师看到全班的气氛沉重, 说了这样一句话“大家的内容丰富扎实, 语法标准正确, 写法创意大胆, 作文毫无瑕疵。可惜的是太公式化, 每个人的大纲大同小异, 作文像是卖弄写作技巧, 完全感受不到你们内心深处的自己。”班上突然传来了喧哗声, 各自纷纷讨论自己的内心到底藏着什么。

黄老师在批阅学生们的作文时, 心情格外感慨, 感慨着一帮丧失自我的青年。大家写的都很机械式, 都大同小异。“我来自小康之家”、“我小时候的愿望是律师/医生/老师”、“我要努力上进来报答父母的养育之恩”等都写在每个人的作文里。但令黄老师决定在每一篇作文上画下圈的是每篇作文的最后一个句子。大家的诠释都不一样, 但是大意都是要成为一名有用的人。黄老师永远认为不了解自己的人不可能可以成为有用的人，也间接地自责教不出“有用”的学生。其实不止这班精英班学生, 现在的每个青年不了解自己, 这正是新时代的悲哀。

黄老师感慨的同时, 抓起一叠单线条纹的纸和他最爱的蓝色钢笔。那只钢笔外表看似普通但黄老师用的时候却很顺手, 仿佛山泉的流水，墨水不会停止。黄老师写下了《我的自述》这四个字, 过后开始探索内心的自己。时间滴滴答答地离去, 已经到了深夜时分, 但黄老师连开头没能构思。写了一篇觉得那篇根本不是自己写的作文，丢了这张又重新写，这动作不断持续。探着、探着也探不出一个究竟, 原来黄老师和那一班学生都一样, 是一个外表是自己的冷冰冰机械人。“原本充满希望，了解自己的我去了哪里？”黄老师懊恼为什么自己会越来越不了解自己。懊恼的时刻，黄老师的脑海慢慢浮现了一个道理: 人为了适应这世界, 忘记了究竟哪一个才是真正的自己。明天还得教书, 失望的黄老师缓缓地从书桌走到温暖的床上。这段从书桌走到床的步伐突然变得很漫长，黄老师觉得自己好像走到了太空般那么遥远、那么不安。躺在床上，黄老师还在思索着。“唉，失眠之夜又来了，让我失眠的竟然是我自己。”那张床就是黄老师的母亲, 格外柔软、亲切, 原本以为会失眠的黄老师也不知道何时就进入了梦乡。

梦中的黄老师简直是另一个自己, 和现实中的他完全相反。梦里的他, 收起了冷冰冰的脸孔; 而是有着单纯可爱的眼睛, 有着微微上扬的嘴巴, 有着炽热红通的脸庞...... 其实梦境和现实的人、事、物, 甚至场景都没有分别, 让人感到不同的地方在于那份情感。每个人都很坦率地做自己, 优点和缺点都毫无防备的展现出来, 没有一个渴望做个最完美的人。自私的人一定以自我为中心, 贪婪的人一定要得到的最多, 懒惰的人一定什么都不做。梦境里的黄老师也不是个完美的人, 虽然他一样善良, 一样勤劳; 他却很固执, 很好强。固执得做什么是不听任何人的劝告, 好强得什么东西都要争第一。黄老师讨厌自己这样的缺点，但他感到很轻松，完全没有任何包袱。虽然梦里清楚地呈现了社会的善与恶, 但好过现实那噁心得可以令人做呕的虚假。

现实的虚假往往给人分不出是非真假, 哪一个在做最真的自己都不能确定, 更直接的说法是没有一个人完全做最真实的自己。社会的价值观已经改变成要做一个最完美的人, 在各方面的发展一定要做到最好甚至比别人更好。这也无形的演变成跟别人比较的心态, 最后成为另外一个人的傀儡, 已经不是当初的自己。人都有追求完美的心态, 但上天是公平的, 每个人一定会有别人没有的缺陷, 没有人是世界上百分之百的完美人类。有时候, 自己已经尽了全力, 体力透支了还是觉得比不过别人, 继续硬撑下去, 渴望自己不擅长的事情可以超越别人。

黄老师从来不知道, 在梦中反映的是他内心里最真实的自己。灵魂都在他睡觉的时候偷偷跑到另一个世界发泄一整天的真正情感。 灵魂宣泄后, 又跑到黄老师的区壳里封锁起来。就这样, 黄老师就起身了, 又过着伪装的一天, 每一天都这样重复上演。这一天, 灵魂还来不及封锁的时候, 黄老师就起身了......  “怎么办？我起身了！快点把自己锁起来，要不然我就不能适应这社会了。”“我不要你封锁起来，我真的活得好累。求求你不要把我封锁起来吧！”“你知道为什么我会把我封锁起来吗？”灵魂的这一句话，点醒了黄老师。事情似乎发生了什么变化, 黄老师也好像知道了什么事。

“当初你不会把我封锁起来的，我们就是生命的共同体，根本没有理由把我们分化。自从你发现别人都开始追求完美，你也开始厌恨不完美的自己。你为了推崇大家所谓的‘完美’就进而掩饰自己的弱点。”“我没有掩饰！我已经改了我的弱点！”“别傻了。若你已经改过，我会跑到另一个世界宣泄？你会每天活得那么空虚？”黄老师听到灵魂这样说有种想反驳它的欲望，但想到他每一天的生活就顿时无言。黄老师的生活完全就是在一个无形的包袱中，虽然他本人看不到包袱的存在但灵魂却深深地感受到沉重的包袱。这包袱一天天地厚、一天天地大，灵魂更加感到压力，黄老师也更感到疲惫。“那我真的不要封锁你了，我会做个最真实的自己。”“你要说到做到！”“我会的！抱歉，幸苦你了。”“只要你做回真实的自己，我会感到开心，但我希望你可以慢慢地改变现代人的价值观。现在梦境中的灵魂越来越多，这也表示更多灵魂已经封锁自己。我要所有灵魂可以自由地做回原本的自己。”听了这句话，黄老师突如其来的灵感做了一件事。

黄老师记得他的梦, 不是朦胧地模糊印象, 不是虚幻的故事景象; 而是清楚且真实的梦境。他顿时发现原来现实中的他已经成为社会的傀儡、别人的倒影, 他打算做最真实的自己, 就象梦中那个不完美但不虚假的那个人。黄老师重新写《我的自述》这篇作文, 他一拿起笔就可以写下关于他的种种一切, 作文不再是展现文笔技巧的公式化; 是充满内心渴望又情感丰富的篇章。他能重新了解自己，全靠灵魂的帮忙。灵魂说了那句话后，就飘进黄老师的身体里，它也没有走出来了，黄老师也感觉自己轻盈了许多。

这一回, 黄老师不是拿着厚厚的教科书; 而是几张轻盈纸到班上。“各位, 今天的功课又是《我的自述》这篇作文, 但先听我说几句话再来动笔。”同学们看到黄老师那几张纸已经很奇怪, 再加上他说的那句话, 同学们更摸不着头脑, 不知道他下一步棋子要怎样走。“老师其实也写不出《我的自述》这篇如此简单的作文, 但昨晚我的梦给了我一个启发。试想想, 我们是不是都要成为最完美的人？ 但我们不可以才一直跟别人比较, 而忘记内心的自己。我们的灵魂一直处在压力的状态, 才要在梦中宣泄出来。虽然没有科学根据, 但你们不这么认为吗?”学生们听了全都不约而同地点点头。“这是老师梦后写下的《我的自述》, 希望可以给你们参考。这功课一星期后才交, 我希望你们可以问问心中的自己是怎样的人。过后再对比现在写的和之前写的有什么不同。”学生们看了黄老师的作文都更加了解自己, 有的纷纷落泪, 有的顿时冥想。这一些举动都是在检讨到底自己多了解自己。一星期后, 黄老师收到了学生们的作文, 他看了每一篇都露出欣慰的笑容。封锁的灵魂越来越少，这一个寻己的梦才悄悄开始跟灵魂进行......

图片摘自网络

我的兄弟姐妹

转眼间，2年的Diploma即将结束。2013年8月的大家和现在的我们，说变没变，说一样好象不一样。大家说，大学朋友是泛泛之交，是人生的过客，交叉点过了就渐行渐远。一个月前分享的帖子，把大学说得无情恐怖；大学的人现实无比。当时傻蛋想太多，觉得头头是道；其实大学不就是充满给未来打拼的“追梦者”吗？

我不同意“大学朋友是大学交的朋友而已”这句话，至少大家曾经是彼此心中重要的人物。忆起2年前来大学读书的前夕，爸爸说，大学朋友是人生最重要的人物，是以后生命的贵人。爸爸这句话只是要我打开社交圈子，要我保持见人就笑的乐观态度。我不是太阳，不会天天给人暖；我不是星星，不会闪闪惹人爱；我不是月亮，不会夜夜给人赏。

我一度认为大学朋友交了就算，毕业不再联络，顺便退出群组。大家都在嘻嘻哈哈，我在旁郁郁寡欢，成天在想自己参不进他们。我不懂欧美音乐，我不懂网络名人，我不懂隐藏美食。种种的不懂，我只是一个突兀的。我能做的，只是滑滑手机。

直到月头的某天，这6个人在上完课，决定跟我公开讨论的时候，问题统统解决了。不用猜测，我毫无尊严地哭了。你们把我围起来、抱我的那一刻，真的很温暖，你们是在大学爱我的6个人。然后我履行承诺，把最初的陈玮伦还给你们，真诚表态、愚人自愚。谢谢你们，在大学的生活，幸好有你们。

其他人每次说，我很幸运，可以交到帅哥美女做朋友，而且大家都很厉害。更有不少人说，我是里面最丑的那一个，不起眼的那个。呵呵~ 我知道我丑啦，不需要一直重复，他们都不嫌弃我，而且还需要我来衬托他们啊，关你们什么事？xD 我是里面最丑的，我的脾气也不是最好的，真的谢谢你们一直陪我到最后。“你的写作很好啊”、“你的话语很棒啊”、“你曾是辩手，逻辑理论很强啊”、“你的presentation很好啊”、“你的成绩3.5是班上很厉害的”，这些话都是你们说的，我真的不会忘，我最记得“不要觉得自己没有用！”，我超有用的好不好？哈哈哈。对了，“我们都有看你的blog”这句话超暖心的~~~

有时会妒忌你们的脑袋、有时会羡慕你们的性格，不过我依然喜欢我自己。7个人的家庭，2个哥哥、2个姐姐、1个弟弟和一个妹妹，这种排序，我是最幸福的，有人关心我、有人陪我玩。剩下6个星期就读完了，我真的会珍惜，以后无论多忙，一定要保持联络！上天是眷顾我的，在最后的时刻，抓紧岁月的尾巴。:)

爸爸，父亲节快乐！！你为家里奔波了很多，辛苦你了。谢谢你一直都信任我，让我选择自己喜欢的活动，从中学的学记和辩论，到大学的大众传播和实习记者，我真的过得很开心，你也要天天开心！

*天啊，催泪的文章，差点在星巴克，众目睽睽下哭（不能怪，我是爱哭的男生）。

*Ikano的星巴克超有感觉，很适合更新博客的地方~

我的兄弟姐妹~ R小姐的脸很Kak Rain xD
（我们要拍多一张，不然每次这张很不好意思~）

R小姐懒惰要睡觉造成的的7缺1 =o=

Jun Sern不跟我们同组...

我跳舞拿到免费西瓜的那次，少了Wilson却多了... ei~

4个人的langkawi旅行~
（超爱这张）

Langkawi海上自拍，笑死人的回忆

笑 :)

早到机场，开开电脑，看看博客，发现我搁置它一段时间。朋友发布的近况，忽略了许久。一打开，博客貌似生了灰尘和织网，一篇篇逝去的心情浮现在眼前。喜欢机场，接驳各个角落的人群，不止因为飞机，更是因为距离。

博客就像日记，记录滴滴点点的生活琐事；它更像花花草草，植在心里的一片花园。布满灰尘和织网的博客，内心按耐不住，心情起伏特别大，过着浮夸不实的日子。总结上学期，只能用3个字，生、理、期。 特别敏感，别人的一点举动，是我胡思乱想的冲动。见不得别人好，吃不到葡萄讲葡萄酸，我从不是这样的人，上几个月竟然沦落成这样的低贱人。

庆幸朋友的不离不弃，感谢遇到一个好老师，你们启迪我，不让我继续沦陷，继续当低贱的讨厌鬼。一下子哭，一下子骂人，你玛我是有问题还是怎样。

你们说我一直脸黑黑，叫我多笑，我笑很好看。我不能当狠角色，不会掩藏心情的人，从我的脸就看得出我的心情。我是真性情，要哭就哭，要笑就笑，要气就气。对于一个脸部没有表情会被误认不爽的人，笑，就是唯一调剂脸部表情的办法。

笑吧，就算心情很不好，也要强颜欢笑。慢慢地，就会从强颜欢笑变成发自内心地笑。没有人喜欢看脸黑黑的你，不管是不是真笑，别人还是喜欢看嘴角上扬以及露牙的嘴巴。:)

浮罗交怡之旅，一定要笑！:)

我要像浮罗交怡的晚霞，绚烂美丽。

他们说我在这张笑得很灿烂，叫我多笑。:)

_____懂我吗？

微信的朋友圈（Moment）不时充满跟朋友们互动的标签游戏，有些人玩得不亦乐乎；另些人则骂得气呼呼。对于没有立场的我，只要有人标签，我必定玩，不过是属于被动的，从不主动玩标签游戏。随着在微信的活跃程度大不如前，甚至2-3天才看一次朋友圈，标签游戏不再“客似云来”。

最近的“你懂我吗”却让处于被动的我雀跃的玩起来，设6道问题给朋友回答，找找最了解我的那一个。说穿了，只是想找找普遍上我给人的印象或感觉，不是找最了解我的人，是找自己看不到的内心。我承认，我非常不了解自己，也许是不敢正视内心的黑暗面，问题不仅纠结很久，而且每每用这问题打扰相信的朋友。

对自己唯一的了解，莫过于只对相信的人掏心掏肺，如果我时常告诉你“我不知道我是怎样的人”，你就是让我完全信任的人，我能够很真实地向你坦白。好事，这个人非常相信你，他也很希望在你面对问题时向他倾诉。坏事，这个人无时无刻找你，没有预警的，阴魂不散的，他很转牛角尖，你还需要用很长的时间和一大堆的道理，耐心地开导。可笑的是，过了一段时间，一样的问题还是纠缠着你。

游戏的第一题，“我的性格是属于哪种类型？”，选项有开朗幽默、闷骚内向、成熟稳重、随和亲切、脆弱敏感。这个题目，我纠结很久，有时笑笑没烦恼、有时静静不说话....... 随和亲切是我最后选择的答案，毫无意外，大多朋友选择随和亲切。原来我随和亲切，原来我没有选错，原来我......

我是随和亲切的人吗？我是被动的人，不敢像朋友，看到谁都打招呼，多数的情况就只有两种。一，朋友都跟那个人打招呼，我是最后一个才向他打招呼。二，那个人先跟我打招呼，接下来见面我才会主动跟他打招呼。我是一个很奇怪的人，只要主动在他面前打招呼，他看见却没回应， 死贱的自尊受到伤害 ，下次就不会跟他打招呼。朋友说，可能他看不到，可能他那天心情不好，叫我不要特地不理人，下次见面笑笑点头。

如果心情不好就不要打招呼，我并没有必要为了取悦，卑贱地求他跟我说声嗨。或者，他们开始不喜欢我？如果不喜欢我，我更没有必要改变自己迎合别人，我的世界并不是围绕着其他人转。我这种想法很不可取，应该每天笑脸盈盈，不管人家对我的态度怎么样。

我还是随和亲切的人吗？可能是朋友看不到的黑暗面，更是我应该思考的问题。
我应该继续打招呼吗？还是继续当被动的那一个？突然打招呼会很尴尬吗？算了，我用随和亲切包袱着孤芳自赏的本性。

ps: 这星期是充实的，昨天去马六甲半日游（拍了好多照骗，感觉不符合，懒惰上传这里），等下去找远道而来的弟弟，明天跟室友们骑脚踏车。:)

友情这件事

比较其他生物，人类最具有思想、情感的动物。不是靠推理推论，不是用方程式计算，更不是依理论论述，情感却带给我们一生的是错综复杂、五味杂陈。有人说，既然不适合相处，干脆分开，各自找属于自己的天空。不过，曾经的难忘回忆、经历的共患难却不是分开就能抹灭或者消失。分开更不是因为吵架、出现争执、不适合相处；只是时间这个摧残者让情感变淡了，让彼此看透了，分开才是解决的良药。

人一出生必面对不同的阶段，婴儿、幼儿、儿童、青年、成年、老年。感情亦是根据阶段找出不同心灵慰籍，依赖最多的就是友情这回事。从4岁刚上幼儿园开始，就开始学会找朋友直到步入任何阶段。小时候，憧憬着长大认识更多朋友，生活圈子进入更多人，社交圈子日益扩大。时间的洗礼却无情地告诉我们，所谓的朋友只是人生旅途的过客，社交圈子总有一扇门，永远为那些过客打开，从此拒于门外。

想想以前打打闹闹的幼儿园朋友，还记得几个？除非一起度过小学、中学到现在大学的旅程，不然只好打开那扇门，找寻属于自己更适合的天空。

想起说好的承诺，每逢农历新年寄贺卡传递祝福。现在却只是无稽的空谈，以前满满的贺卡；现在只有一张，连我自己都没有做到这一个剩存的承诺。谢谢那个唯一寄给我贺卡的祝福者，抱歉我没有寄。

之前几个阶段的朋友，曾经要好、曾经无所不谈、曾经创下回忆、曾经...... 

继续保持联络的，很感激我们仍然给未来编织彼此欢笑的生活。失去联络的，谢谢你们令我想起会心一笑的回忆。即将打开门离开的，祝福你们可以找寻更适合自己的圈子。

我知道我讲话很无趣，每次分享自己看到的东西，却没有你们的引起兴趣。你们做自己的事、聊自己的话，我好像讲给自己听。只好讲到一半，脸僵着、看着空气，把话吞回喉咙里。

我在不熟人面前永远保持好脾气的样子，一旦熟了就会发现我这个人脾气很坏。我的坏脾气改了不少，脾气却仍然留给熟人和让我感到相处舒服的人看。如果一件令人生气的事，我却在你面前表示毫无在意，我只能说抱歉，你跟我还不熟。如果你觉得我没有心事，亦或是我没有遭遇严重的事迹，再次抱歉，你不是让我掏心掏肺的人。如果我永远在你面前耍白痴、嘻嘻哈哈，最后的抱歉，我知道我对你的职责仅是小丑。

小学作文最喜欢出的题目《我最要好的朋友》，总是让我很困扰。我不知道“最”的意思，我可以把他当作一辈子的“最要好”吗？随着成长的观望，我仍然找不到什么是“最要好的朋友”。可能我看的不够，也许那个词只是人们想象的，根本不会发生。

对于现在的朋友，我奢望不多。我不求沧海桑田的海枯石烂，只求真心诚意地度过现阶段。要我举出目前最好的朋友？很多朋友看过我发脾气和嘻嘻哈哈以外的情绪，却没有一个可以让我掏心掏肺。