#118 不捨

2018年4月22日

這是一個漫長的夜晚，繁星沒有點綴，黑濛濛的一片。

JBJ的新歌不斷重播，這是他們解散前的最後一首歌。《呼喚你》是唱給粉絲們，歌詞散出彼此間和對粉絲的滿滿不捨。

我的心情也是充滿地不捨，對這片生活二十多年的小城市，非常地不捨。

這不是我第一次離開這裡，卻是我第一次對這裡放不下。

我即將回到大城市，開始為生活打拼，踏上職場為夢想奮鬥。三個月的合約，一眨眼就過。我倒可在續不到約的情況，回到這個小城市，這時候的不捨，顯得多餘。

我不再是大學生，有幾個星期的長假。

我家鄉不是很近，不能說要回就能回。

求學時期，我並沒有朋友們所謂的鄉愁。不會嚷嚷自己想爸爸媽媽、不會屢屢打電話回家暢談，從來不知道什麼是鄉愁。

我是個瞻前顧後的生物，行動前會想東想西。或許此時的不捨，只是在擔憂自己以後會不會有鄉愁這回事。

在家的四個月，我已經進化成了米蟲的佼佼者，成功爛了2018年的一個季度。

早上去了跟小瓜們的練習，雖然相處了不到兩個月的時間，不過對他們還是有少少的不捨。塵埃落土已有四年的維中辯論隊，在我頹廢的時候重開。從一開始的重開，到州賽的備賽練習，再到現在的準備全國賽。人數從三隻小貓，到組成一隊的六個人，再到有多幾個的新人加入。在這過程，我彷彿看到了慢慢灌溉的種子發芽了。我也懷念坐老郭的車上上下下、一起吃早餐，老郭還是一樣很疼我們。

明天就開車，我相信，我一定會想念很多。

我會想念睡到日出三竿，下樓給媽媽嘮叨，廚房已經飄來陣陣的午飯香。妹妹放學回家，開著時常卡機的手機，跟我抱怨手機有多爛。在客廳開著韓國音樂節目，為了快轉到自己偶像的表演，跟妹妹搶遙控，順便打打架。媽媽在廚房研發餅乾糕點，要我試吃，坐著看著我問“好吃嗎”。爸爸晚上回家，坐在沙發看著新聞或連續劇休息，媽媽陪著爸爸一起吃晚餐。弟弟難得回家，跟朋友出到深夜回家，我還沒有睡，兩個二十多歲的男生睡前一起耍白痴。

家裡狗狗依舊很頑皮，一進屋就是到垃圾桶覓食，再給我們趕走。它喜歡進屋跑來跑去，我們沒有放它進來，會搖著尾巴大聲吠我們，讓它進來。它還是很喜歡撒嬌，只是年紀漸長，身上開始長了白毛。

頹廢久了，突然要回到生活正軌，會有少許的不習慣。

不捨歸不捨，生活還是要繼續，夢想還是要奮鬥。

頹廢和擺爛來到了中休站，打拼和奮鬥是我的下一站。

#117 新的一年，還能失去什麼？

冷風嗖嗖，這是東海岸在年尾的特色。有別於以往，今年並沒有長命雨；老天只是一直鬧彆扭，豪雨是幾秒的、一陣一陣的。回家的這幾天，天空都是陰陰的。在客廳開小號風扇，都會犯鼻塞；洗澡出來，都會不停地打噴嚏。

實習結束，回了家，正式卸下學生的身份。前途依舊茫茫，心頭依舊空空。
實習的時候非常開心，因為在做著喜歡的事情。那16個星期，學了很多東西。

今年的跨年，沒有以前的狂歡。和幾個回來的中學朋友看看電影、吃個晚餐、喝茶吹水，晚上10點就已經散會。與其沒有心情的倒數跨年，倒不如回家窩在房聽歌耍廢。12月31號，網上遍布了新年新願望的期許。臉書的回顧，看到的是前幾年那些快樂的帖子，有跟朋友倒數跨年的照片、有自己對新一年的願望、有朋友們相互的祝福留言。新的一年，並不是傷心落寞，只是沒有開心的感覺。

人與人之間的關係非常奇妙，分分鐘就會成為茶餘飯後的話題。翻開17歲的華文練習簿，當時候是這樣形容友情——“和我一起分享喜悅和一起共患難，真誠和不虛偽的對待彼此”。天真的17歲，有一句座右銘，“只要真誠待人，別人必定真誠以待”。每個人對朋友的定義不一樣，只是我定義朋友的標準太低。華文練習簿上，還有一行字——“因為大多的友情只是陪我們共享樂，卻在落寞時離開”。

如果用兩個字總結2017，“失去”是最好的說辭。躺在床上，認真思索，自己的2017非常不快樂。除去外公和舅舅在同一年離開的悲痛，這一年所做的事情，都是人生的“番外篇”。曾立下珍惜大學生涯的目標，參加了很多活動，最後都只是一場空。對於沒有得到的東西，滿懷憧憬，因為只看到華麗的表面，而這一些美麗，到頭來不就是一個空殼。想激起心中那僅剩無幾的熱血小火，只是寒冬停留太久，火勢再也起不來。心中的寒冬，揮灑不去，心也處於冬眠狀態。

看見“佛系青年”的新聞報導，對生活並無所謂的態度，過著得過且過的日子。在解釋的，可能就是我這種——對生活完全沒有熱忱的人類。

失去了直屬家人、失去了生活熱忱，2017年更失去了與自己對話。旅行一直是自己每一年的目標，國內的兩天窮遊就足矣。忙了一整年，除了4月的國家森林遊和幾次短短的回家，時間都築在大城市上。在當失業族的這段時間，有隨時想不開的可能，直接出遊幾天。

本以為自己的人生沒有迷茫，本以為迷茫只會出現在青春期。迷茫沒有來得太快，而是來得剛剛好。我的迷茫，現在才開始。

“新的一年，一定要快樂”，是每一年對別人的祝福。2018年，會快樂嗎？沒有新願望，因為已經沒東西可以失去。

#116 我們只是剛剛成長

早安，陽光很暖。夜貓子的世界只有艷陽高照、黃昏日落、繁星夜晚，最喜歡夜幕低垂。突然的早醒，發現已經忘了一天最漂亮的晨曦初露。陽光很暖，可惜咖啡店的空調很冷。桌上的熱可可，漸漸地著涼，此時的身子卻是暖的。

說到夜貓子，我在很小就養成了當一個守夜人。當時的床是靠窗的，每次裹著被子、坐在窗邊、看著天上的星星。我不是浪漫的人，不會數著天上有幾顆星星，不過很喜歡靜靜地看著夜空。窗外特別寧靜，小蟲微弱的吱叫聲都特別響亮。天上特別漂亮，星星柔弱的黃白色都特別耀眼。小時候就知道每一顆星星是遠方的一個星球體，星星的另一方，會不會有一樣的生物跟我一樣，在看著星星。

爸爸是一個夜歸的人，只要聽到開門聲，就知道爸爸已經回家了。這時候的我，必須趕緊躲進被窩，頭靠枕頭，閉上眼睛。爸爸一定會開我的房門，看我是否進入夢鄉。如果我沒有蓋被，他就會替我蓋被，怕我著涼。爸爸說，我很少踢被子，是一個睡得很安穩的人。小時候非常單純，如果爸爸進房間睡覺了，我就認為我是全世界最後一個入眠的人。可能故事聽太多，就認為最後一個睡覺的人會被怪獸抓走，所以很害怕最後一個睡。對我來說，只要我在爸爸回家前睡覺，我就不是世界的最後一個人。可能，這就是爸爸從小就給我的安全感。

隨著年齡增長，對一件同樣的事就會有不一樣的想法。現在的我，不希望爸爸每晚夜歸，甚至還叮嚀他不要夜歸。是的，這就是成長，是一個人生的必經之路。大家都是第一次長大，只是這個長大只允許你體會一次。我們都徬徨，未來的能見度幾乎是零，日子還是會過，我們還是得走。我是一個典型的天秤座，每一件事都有選擇困難症，活在要或不要的日子。我不知道猶豫不決的我，是怎樣走到今天。

這個月剛過22歲，加上正在實習，開始對未來有一點點規劃。30歲是一個門檻，不到十年的時間，我必須做好在年輕時該做好的事。

我們都一樣，都是第一次成長，第一次面對自己的人生和前途。歷經了無數的關卡，有成功闖關的；有失敗碰釘的。在困境面前，還是會手忙腳亂，不會因為度過了上一個困境，就從容不迫。對於一個重要的日子，前一晚肯定徹夜難眠。看到犯下的錯誤，依舊會責怪自己，甚至不原諒自己。在一個不如意的結果面前，會無奈發現，自己已經很努力了，還是沒有把事情做好。看到一個成功的人，會羨慕他們的才能，希望自己做得很好。這些都是生活，是我們必須適應的生活。

我們都處在打拼奮鬥之年，也是我們剛當大人的時候。世界沒有變，我們會覺得不適應，因為這轉變太快。做錯一件事，是自己必須扛下的責任，沒有人會再為你擦屁股。在外忙了一整天，回到房間，靜靜度過一個人的空間。有時看著鏡子，跟對面的自己說：對不起，給你過著狼狽不堪的日子。我很平凡，並不突出，只能慢慢學習，因為我也是第一次長大。

因為長大，學會更照顧自己。以前大吃大喝，要吃什麼就吃，從不戒口，更不定時亂吃東西。這樣的惡習，養成了一個嬌弱的腸胃。現在依舊大吃，不過吃飯比較定時，不會讓自己挨餓，完全不碰咖啡，睡前幾小時不碰奶茶。幸好從小就不怎麼喜歡汽水和甜飲，也知道白開水的重要，因此現在也保持多喝白開水的習慣。

因為長大，學會管理好情緒。從小就不是一個性格強烈的人，不會無端暴怒。只是以前心靈脆弱，為很多小事悶悶不樂。長大了，慢慢強化玻璃心，很多的挫敗和沮喪，也變得比較無所謂。實習期間，更是學會安然自若，抱著學習進取的態度，慢慢提升自己。當然面對不少錯誤，只是消極不能解決方法，只能在安然自若之餘，警戒自己不要再犯。

我們都長大了，必須學會獨立、強大，給想要的人一個安全感。以前得到滿滿的安全感，受父母、師長、朋友、前輩的照顧。突然要我們獨自長大，才會發現長大不是小時候想像的簡單。我們不需要立即給愛的人安全感，我們只需告訴他們，一個人在這個世界是可以生存的。獨立讓我們學會了適應，就不會做不到的事情。我們沒有超能力，我們只是剛起步學習成長。

我是個愛穿短褲配球鞋的人，不過現在只能在週末穿短褲。走在商場裡，優先考慮的，就是長褲；不是曾經愛穿的短褲。我的短褲很多，可是不能天天穿；就像我的任性，不能時時展露。我們都長大了，想一件事開始面面俱到，世界不再為著自己繞。

熱血輕狂慢慢從身上褪去，無稽的天馬行空也消失不見。現實沒有給我們一個巴掌，它只是給我們一記警告。我們長大了，必須對自己負責，再等到自己有能力，就要對自己愛的人負責。我們還不會給人安全感，不過現在就要學習，沒有多久我們就要提供安全感。

我們曾經瘋狂，因為證明自己年輕有活力。

我們曾經任性，因為認為沒人管得著我們。

我們曾經幻想，因為對未來有很大的憧憬。

我們有一個這樣的友情，曾經要好，不知道原因，最後形同陌路。

我們有一個這樣的愛情，曾經相愛，來不及把握，最後後悔莫及。

我們有一個這樣的親情，曾經相依，時間的流逝，最後只能懷念。

我們都有這樣的經歷，我們後悔，我們懊惱，我們最後只能祝福。這就是成長，不允許我們回去，不管我們有多懷念。我們必須向前走，我們不知道幾時會是盡頭，也不想要那麼快走盡。我們的努力還看不到成果，相信總有一天會嚐到甜果，所以我們依然在奮鬥。生活不會往往都如意，我們回不到從前，我們只能每天走著。累了就歇會兒，不過路還是要走。

我們都會老去，跟我們相差20年的孩子，已經有資格叫我們大叔阿姨。我們瘋狂任性的時代即將結束，我們將迎來人生的另一階段。不管前途有多迷茫，我們有多害怕，我們都不能往後退。以前有人會跟我們撐腰，現在我們必須獨自面對。我們現在必須努力，讓以後的我們欣慰，當年的自己是這樣，學習開始當大人。

#115 謝謝大學生涯的你們

從小，我就是一個富有想像的人，整天對自己的未來充滿希望。還沒上學的時候，就幻想自己上幼兒園會怎麼樣跟認識朋友、學習寫字。小學五、六年級，就很期待上中學的自己。想到中學有很多社團和活動，加上電視劇陶勳的青春校園情節，非常興奮。中學畢業，開始徬徨到哪一所大學升學，不過非常確定自己要讀的是什麼科系，畢竟小學六年級就非常肯定，自己要讀的就是傳播系，也少了中學生猶豫大學升造的麻煩。

中學生涯就是富有青春和熱血的年代。儘管喜歡跟朋友在班上耍廢的時光，自己卻知道中學畢業還有一個大學生涯。中學時期，每次看到學長學姐在社交網站分享大學生活的活動，就更加期待自己上大學的生涯會發生什麼事情。大家說，大學是學生的象牙塔，可以盡情刻畫自己想像的畫面。大家說，大學是學生的小社會，可以找到屬於自己的生存之道。大家說，大學是學生的獨立區，可以做自己喜歡做的事情。

我在大學從2013年打滾到2017年，從一個懵懵懂懂的小屁孩，變成了人老珠黃的老屁股 😂😂。論我在這4年的大學生涯，我給我自己打65分吧，評語是不溫不火，抓著大學生涯的尾巴才不讓自己後悔的人吧！大學一年，除了學業上的活動或拍攝、結交一群很好的死黨，幾乎就沒有什麼其他事情吧。不過跟朋友們一起瘋了很多事情，比如6個小時的休息時間跑去喝酒再繼續上課、半夜不睡覺一起在mamak看世界杯大喊大叫。大學二年，專注在自己的表現，開始寫文投稿、幫忙當大學辯論隊的陪練團、開始當學校的Student helper，幫忙大學對外的大小活動。大學三年，diploma朋友沒有繼續，一切都歸零，再慢慢適應、認識新的朋友。大學末年，不讓自己的大學生涯白流，跟朋友參加愛了很多活動面試，豐富自己在大學的時光。其中我還嘗試了經營專頁和拍攝個人vlog，可是自己的惰性，目前都沒有繼續經營 😅😅。不過很感謝大家的支持和鼓勵，也許有一天突然毫無預警地繼續呢？

其中，讓我感觸最多的是大學三年的尾端參加的表演藝術社（Performing Arts Club）的舞蹈組。在差不多一年的時間，我得到了很多機會，不管是表演機會和比賽的機會，我真的很珍惜和感謝他們。我不是一個很會跳舞的人，需要練習的時間比別人長、花的心思和付出的努力也要比其他人多很多。團員從頭到尾都很用心地雕我的動作、陪我一起練我不熟的舞步、幫我算拍子。我可以一個小段的solo，要用一個小時來練、也可以一個副歌，要用幾天重複訓練。我有自責、失落，更有想放棄的念頭，不過比賽將近，我不能辜負一起比賽的團員，只能一直練一直練。我是或許是隊內最差的一個，不過努力和自信才是我目前唯一的選擇。我不能決定比賽當天的表現，只能在當天表現出最好的一面。也當了社團的公關，所以做的事情比較多，看到的事情也比較多。雖然短短的一年多，不過體驗到的事情已經很滿足，謝謝你們 😃。

今年參加了很多活動的甄選，不管是唱歌、戲劇還是校園主播。雖然統統都落選，不過自己也領悟了很多，尤其是機遇可遇不可求。即便心裡一直想中選其中一個，好讓自己的大學生活顯得“不一樣”，不過沒有中選也只能接受。可能老天認為我的大學生活已經很“不一樣”了，就給我去去面試當作拿個經驗。一度很執著沒有中選的理由，現在就抱著隨遇而安的態度。雖然人生走的路是一道選擇題，不過走一步看一步才是最理智的態度，我們無法預知前方的路會遇到什麼事情，我相信老天會安排最適合自己的路給我。或許有種種的因素、可能我還不能適應，只是我得珍惜我現階段擁有的一切。謝謝跟我一起去瘋的朋友們，也感謝給予我祝福的人以及在我失落時聽我抱怨的人。現在回想，如果我對自己沒有期許會不會比較好，畢竟太多的期許就會有不必要的失望。在甄選的過程，我看到了自己的不足和野心態度，原來我是一個很有野心的人，不是想像中的柔和。

雖然參加的甄選都落選，不過得到評審贊說我有親和力，也是我從來就不知道的事情。至少我不是一點態度都沒有的人，親和力到底是什麼我不知道，可能就是一個自然擁有的一股魔力，我只知道我繼續做我自己是對的。

從中學就發現自己是一個極度缺乏自信和自卑的人，只是上了大學，自己一個人生活，更能發現自己的這個弊害。很多時候就是自己想得太多還有是一個轉牛角尖的人，也弄到身邊的人很擔心，基本上就是一個讓人不省心的孩子（我應該不是孩子的年紀了😂）。說我長大了嗎？這一點就證明自己其實沒有完全長大，22歲這個年紀應該要改變讓人擔心。中學時，認為自己是一個堅強的人，不管遇到什麼挫折，挫敗了一下，自己還會站起來繼續走下去。上了大學反而不確定自己是否堅強，看到自己會有很長的墮落和矢志時間，甚至會有放棄的念頭，覺得自己要更加堅強。

很多人說不知道我在煩惱什麼，因為自己的大學生活已經很精彩，很值得成為學弟學妹的模樣。我曾經羨慕別人，否定自己；現在想說的是，大學生活短短幾年，想做什麼就做什麼，因為再不做以後就沒有機會了。

總結，我的大學生活貌似比中學時期更糟糕，不過大學生活就是一個讓自己嘗試更多的階段。中學時期可能活動的頻率更多、大學時期可能更加徬徨無助，不過我覺得我已經對得起花在大學4年的自己。我不是一個成績3.7以上的學霸、我不是一個有很多成就的大學生、我不是一個在大學很出名的交際草、我不是一個才華洋溢的大學生，不過我走了一條屬於自己的大學生活。還有幾天就實習，正式為我的大學生涯畫下句點。

雖然這個部落格在大學之前已經經營，不過它承載了我大學生活的點點滴滴，也累積了很多關心我的人。一度想要放棄繼續經營，謝謝那些愛我的人一直以來支持我所寫的東西，你們就是我繼續經營的動力，感激不盡！謝謝你們看我四年的廢話，跟我一起度過我的大學生涯。之後會不會再繼續，就看心情吧！😃

如果還有機會升學，我想嘗試更多的東西，因為我還覺得還過得不夠進盡興！謝謝在我的大學生涯出現的你們，我們有緣再見，一定要保持聯絡！

# 114 我並非想像中的自己

今年制定了一個目標，盡可能參加甄選或海選活動。算算自己參加這類的活動其實並不多，依然是在屈指可數的數目。這類海選，雖然抱著能選中的心態，盡量把最好的自己表現出來；不過自己也是很享受參加的過程，至少賺到了一些些的經驗、發現了自己的不足、伴隨了朋友們一起瘋的回憶。

最近參加了校園主播的甄選活動，比起之前的歌唱海選還有演員甄選，這次的甄選是我最看重的那一次。畢竟自己曾經是中學辯手，上過全國賽比賽。加上許多人都認為我講話的口條不錯，而且平常講話也是反應和腦筋轉得不錯的人。上了大學選修大眾傳播，身邊很多人都開玩笑地說，幾時輪到我上電視報新聞。知道這些是對我的玩笑，也自認自己沒有那麼優越的條件，只是這些都是親友們對我在口條這方面的肯定。相較之前的海選，校園主播的甄選確實看得非常地重。

很多朋友每一年都叫我參加這個甄選，因為這是一個賺取經驗的平台。今年我終於鼓起勇氣，在大學生涯即將截止的那一刻，帶著幾個朋友一起參加校園主播的甄選活動。知道我參加的朋友，都信心滿滿地告訴我，不要擔心因為我一定可以完成。輪到我進去面試房的那一刻，我的心情是平靜的，一點情緒起伏都沒有。或許是自信地認為進去講話和針對課題討論都難不倒我，或許是過於看重這個甄選想把最好的一面表現出來。總總的或許，至今都無法解釋心情平靜的原因。

面試的過程，認為自己的表現其實都很順利，至少沒有遇到什麼難題。儘管過程很順利，幾個瑕疵依然是我覺得我犯錯的地方。

1. 對於選修新聞廣播的大專生，我竟然對政黨新聞毫無興趣。評審問我關於政黨的新聞，我竟然以“不怎麼關注政黨新聞”為回答。雖然過後的金錢遊戲課題和馬來西亞羽壇前景，我都可以順利地回答，不過這就代表我對新聞的掌握依然不夠全面。（儘管聽說這次的校園主播是比較注重個人特色，我的一些朋友也完全沒被問到新聞的課題，不過這是我第一個失分點）

2. 個人特色不夠突出，甚至把加分題變成失分題。剛才提到這一屆的甄選更著重於面試者的個人特色。在面試表格的愛好一欄寫到“看韓國團體舞蹈再亂跳舞”，評審在最後給我才藝表演的環節，還播了自己曾經表演的舞蹈。不過忘了面試時間很倉促，不敢叫評審直接播最能突出自己的副歌部分，讓評審播放前奏那段，也跳不了什麼東西。還沒跳到重點，就給評審說謝謝。評審其實額外給我機會，我自己無法好好把握，以致遠本能加分的環節變成了扣分的環節。

3. 發問環節沒有內容，顯示不出自己想入選的態度。在評審發問所有問題，評審叫我問她們一個問題，我相信這是評審對面試者最重要的考驗。然而，我竟然問了一個現在回想起來很弱智的問題，“你們認為我今天的表現怎樣？”。很顯然，評審叫我對自己作出評估，給自己打分。我老實地說，我認為我自己值7/8分，因為要對自己有自信，剩下的1/2分是給自己進步的空間。評審的回答其實讓我驚喜，他說我值這樣的分數，對自己有自信，而且我也有一種親和力。這樣的回饋看似不錯，不過裡面也存在了我無法在短時間內問出一道有意義又有個人特色的問題。

今天跟我一起去面試的朋友都收到了入選通知，而我顯然是落空的那一位。道出我內心的想法，其中一位我就認為他有入選的條件，我很衷心地恭喜他，也祝福他能夠好好珍惜這次我認為很難的的平台。至於另兩位朋友入選，其實我是很嚇到的。老實說，嫉妒肯定是有，至少我到現在還想不到他可以成功入選的原因，可能是他的才藝表演環節加了很多分，因為我認為我的資歷和條件都比他們好。我有不爽嗎，當然有一點。不過我也是很希望他們可以在這個平台學習到更多東西，讓他證明其實他是比我更有資格入選。

我這樣說聽起來很驕傲，不過我希望他們可以因為這次的平台，給他證明他們很強，給我看到可能我沒有看到的那一面。抱歉，此時此刻，我的心情是非常糟糕的，我真的希望他們三個可以好好地享受這個機會。此時的心情，就是覺得自己很對不起自己，唯一的有機會中選的甄選因為自己的失誤而丟失。我怪我自己嗎？超級怪自己。恨自己嗎？是的，我非常恨自己。

等待結果的那幾天，玩了一本解答書。我問了校園主播的結果，解答書給我的答案是“你會失望”，可能就是在暗示我不要抱任何期望吧。我很失落，心是揪在一起的，得知結果後，眼睛是很自然地泛淚。不過我不能改變結果，至少我看清了我自己，也很開心自己的朋友有機會上這個平台。

可能我不適合參加這類的活動，我也累了。大家可能會說，我太容易放棄。認真思考後，我認為我真的不適合。謝謝大家每次支持我參加的活動，也抱歉一次次地讓大家失望，還要給你們跑來安慰我。我很好，我只需要的是看清自己的時間。

#113 在愛情面前，我們都止步了

年少輕狂的歲月，誰沒有碰過愛情？每個人的愛情觀不一樣，有的尋求刺激、有的渴望安穩、有的需要陪伴。簡單來說，愛情就是人與人之間產生的化學反應。至於化學反應，應該是對那個人有不一樣的愛慕情感吧。暮然回首，成長過程中，遇到愛情的時候，我們都扮演了什麼角色？

相信大家都有面對愛情的經驗，就算是零戀愛經驗，不過都會知道什麼叫做愛情。有一些人站在原點，沒有踏出那一步正視愛情，總在羨慕愛情不斷的另一群人。最常安慰單身者的話，莫過於“找不到適合的人”。認真想想，就算適合的人站在面前，那些單身的人，必定奮不顧身，告訴那個適合的人“我們交往吧”嗎？

又或者，那個“適合的人”就是自己的理想型，總會要符合種種條件，才有資格當自己的另一伴。有沒有可能，你們正處於產生化學反應的階段，就因為對方沒有自己理想型的條件，而中途讓化學的氣泡爆破在空氣中。更多的因素，其實就是兩人沉浸在產生化學反應的階段，沒有要踏出那一步。久而久之，彼此的感覺就淡了，然後不了了之。

我的愛情經驗吧，其實很少很少。畢竟本身就沒有很好的外在或內在條件（其實我也不在意），就沒有其他人在學校或者活動時候的一群追求者。不過也就相信愛情這回事肯定是跟條件有關，所以曾經有喜歡人、被人喜歡、相互喜歡的經驗，更多的是錯過的經驗。

曾經覺得，愛情就是一個可有可無的東西，單身可以過得好好的，甚至想過一輩子無拘無束地一個人生活。直到看到身邊的人慢慢都有另一伴，再想想10年後的自己，才發現其實愛情會成為人生的一環，並不是沒有原因的。也就是曾經嚮往的自由，而沒有認真看看那幾年的可能會結果的愛情（可能其實就沒有，哈哈）。就算無法結果，我相信愛情也是一個讓人上課的寶貴經驗，從中發現自己在愛情的缺陷以及制定自己的愛情作息。

活到這個年紀，很多人還單身的理由不乏是因為害怕被拒絕。想想彼此成為了朋友，一旦跨出那一步，而慘遭拒絕，就會存在一個尷尬的關係，甚至結束了這段關係。身邊真的人很好的男生朋友，不過每次遭對方拒絕，而沒有談過戀愛。看看自己這副德行，有談過戀愛就應該謝天謝地。被拒絕不是一件可恥的事，不過被拒絕的那一刻是非常心痛的。如果是一個很常領到好人卡的人，心情應該是無言和無解。

這並不是說發好人卡的那方是壞人，只能說現實和想像是有很大的差距，尤其在講究化學的愛情，沒有一套方程式，也沒有人知道自己到底喜歡還是不喜歡。愛情其實很簡單，就是你愛我和我愛你，一起相伴地走下去。也就是這樣簡單，我們才不知道什麼叫愛情。

不知道大家有沒有這種經驗，剛開始那個人，慢慢相處就會產生好感。只是時間久了，彼此也舒服了，壞習慣還是缺點慢慢曝露，之前憧憬的美好就不見了。可能會慶幸，彼此還沒在一起就看到了真正的對方。可能會失望，就這樣就感覺到彼此長相廝守的可能越來越暗淡。這就是最大的原因，我們都止步了。

可能單身久了，已經不知道什麼叫愛情，也不敢看愛情（其實也不知道不敢什麼）。總之，我就像一個無知少年，對愛情一知半解，嚮往著美好的愛情，不過不渴求要談戀愛，可以好好愛自己地當暫時的單身漢。😂😂😂

如果你問我，愛情面前止步了嗎？我會說，我不是止步，只是呆呆站在那裡，什麼都不敢奢望。你們止步了嗎？

以上就是一個很廢的淺談，在等著有經驗的告訴我什麼是愛情。

#112 友誼這條小船

“我沒有好朋友”，這句話是很傷人的，會傷到一群關心你以及把你當成好朋友的人。無奈，友誼這條小船，在汪洋大海搖啊搖，隨時被大風吹走、大浪捲走，甚至迷失在一望無際的深海。如果有很多朋友，卻過著沒朋友的日子，我寧願沒有朋友。

矛盾的是，我是一個很怕孤單的人，一個不能沒有朋友的人，最無法一個人吃飯。每當硬著頭皮逼，自己一個人吃飯，感覺自己是很可憐的人。以前甚至在餐館前徘徊，是一個嚴重的病患；現在可以接受一個人吃飯，只是要確保自己沒有人陪。確保沒人陪的方式，就是一個個煩身邊幾個朋友。慢慢地，發現這樣其實是很煩的，久而久之，就慢慢減少被我煩的人數。

偶爾渴望自己跟自己的獨處，出去走走街、散散心。我喜歡一個人的走走，搭搭輕快鐵，到一個地方到處亂走。我喜歡一個人的娛樂，看看想看的戲，任性地就買張戲票入場。我喜歡一個人的寫文，喝喝熱咖啡，開著電腦打出自己的心情。我喜歡自己做這些事，不過更希望跟朋友一起做一樣的事情。我能夠自己外出做很多事情，唯獨抗拒的，就是一個人的吃飯。看來，我還沒跨過跟自己吃飯這一環。

主動久了，是會懶惰的，也覺得主動是多餘的。主動不是單方面的，一貫地付出也會有累的一天。請別奢望我永遠地主動，我終究是個人，偶爾也會有被動的念頭。如果都是主動的一方一直是我，你只會讓我覺得，你根本沒有把我放在心裡，彼此的友誼是不是失衡了。

看著社交媒體的一堆群組，取的組名都是當年屬於大家的象徵。諷刺的是，現在看回去的群組，只是記載當年回憶的空殼，群組靜了、回憶淡了，甚至也有人退群了。原來時間久了，沒有任何一個人懶得主動了，就算主動的一句問候，等待的就是大家的已讀。接著，大家就回到了陌生人的階段。就算見面，只是會禮貌的噓寒問暖，然後就沒了。

大學都流傳單身男生自嘲的一句話，“只要你有車，就一定會有女朋友”。我的感觸則是，有車不一定有女朋友，卻一定有很多無謂的猜疑。這些猜疑存在在自己的心裡面，無可否認，都是杞人憂天的。想在這裡向大學朋友自白，曾經浮現你們會不會理所當然地坐我的車，我載你們是不是天經地義的。當然，你們可以生氣，我只想說我很容易胡思亂想。終於明白diploma的時候，駕車的朋友向我們的那個自白。我感謝曾經載過我出去的每一個人。

我知道我是一個很敏感、很難敞開心扉的人。我的青梅竹馬認識我那麼久，其實也不知道我內心想什麼。可以樂天派，更可以悲觀派，是一個情緒起伏極大的人。

在大學混久了，也懶得應酬無謂的人。一個連個招呼都不想跟你打的人，我真的不知道講個你好的理由。就算我的臉書有三千多的好友，就算我認識的人多，都並不代表，人人都是我的朋友。朋友是一個很難定義的詞，人和人的關係不是用數字計算，都存在著很多無法預知的未知數。A當B是朋友，B當A是朋友的機率卻不是百分百；就算是朋友，還要考量種種的外在因素。朋友很多，走心的有幾個？認真想想，談心都戰戰兢兢，談心的意義何在？

我只是懊惱，友情為什麼不能那樣單純，我是不是想太多？

PS：突然萌生退出表演藝術社的念頭，一種越跳越不開心的感覺，好像少了當初加入的快樂。或許是我是唯一一個不會跳舞，卻是一個負責接洽表演活動和做文書工作的公關。不會跳舞，卻在表演藝術社當公關，蠻諷刺的。