_____懂我吗？

微信的朋友圈（Moment）不时充满跟朋友们互动的标签游戏，有些人玩得不亦乐乎；另些人则骂得气呼呼。对于没有立场的我，只要有人标签，我必定玩，不过是属于被动的，从不主动玩标签游戏。随着在微信的活跃程度大不如前，甚至2-3天才看一次朋友圈，标签游戏不再“客似云来”。

最近的“你懂我吗”却让处于被动的我雀跃的玩起来，设6道问题给朋友回答，找找最了解我的那一个。说穿了，只是想找找普遍上我给人的印象或感觉，不是找最了解我的人，是找自己看不到的内心。我承认，我非常不了解自己，也许是不敢正视内心的黑暗面，问题不仅纠结很久，而且每每用这问题打扰相信的朋友。

对自己唯一的了解，莫过于只对相信的人掏心掏肺，如果我时常告诉你“我不知道我是怎样的人”，你就是让我完全信任的人，我能够很真实地向你坦白。好事，这个人非常相信你，他也很希望在你面对问题时向他倾诉。坏事，这个人无时无刻找你，没有预警的，阴魂不散的，他很转牛角尖，你还需要用很长的时间和一大堆的道理，耐心地开导。可笑的是，过了一段时间，一样的问题还是纠缠着你。

游戏的第一题，“我的性格是属于哪种类型？”，选项有开朗幽默、闷骚内向、成熟稳重、随和亲切、脆弱敏感。这个题目，我纠结很久，有时笑笑没烦恼、有时静静不说话....... 随和亲切是我最后选择的答案，毫无意外，大多朋友选择随和亲切。原来我随和亲切，原来我没有选错，原来我......

我是随和亲切的人吗？我是被动的人，不敢像朋友，看到谁都打招呼，多数的情况就只有两种。一，朋友都跟那个人打招呼，我是最后一个才向他打招呼。二，那个人先跟我打招呼，接下来见面我才会主动跟他打招呼。我是一个很奇怪的人，只要主动在他面前打招呼，他看见却没回应， 死贱的自尊受到伤害 ，下次就不会跟他打招呼。朋友说，可能他看不到，可能他那天心情不好，叫我不要特地不理人，下次见面笑笑点头。

如果心情不好就不要打招呼，我并没有必要为了取悦，卑贱地求他跟我说声嗨。或者，他们开始不喜欢我？如果不喜欢我，我更没有必要改变自己迎合别人，我的世界并不是围绕着其他人转。我这种想法很不可取，应该每天笑脸盈盈，不管人家对我的态度怎么样。

我还是随和亲切的人吗？可能是朋友看不到的黑暗面，更是我应该思考的问题。
我应该继续打招呼吗？还是继续当被动的那一个？突然打招呼会很尴尬吗？算了，我用随和亲切包袱着孤芳自赏的本性。

ps: 这星期是充实的，昨天去马六甲半日游（拍了好多照骗，感觉不符合，懒惰上传这里），等下去找远道而来的弟弟，明天跟室友们骑脚踏车。:)

友情这件事

比较其他生物，人类最具有思想、情感的动物。不是靠推理推论，不是用方程式计算，更不是依理论论述，情感却带给我们一生的是错综复杂、五味杂陈。有人说，既然不适合相处，干脆分开，各自找属于自己的天空。不过，曾经的难忘回忆、经历的共患难却不是分开就能抹灭或者消失。分开更不是因为吵架、出现争执、不适合相处；只是时间这个摧残者让情感变淡了，让彼此看透了，分开才是解决的良药。

人一出生必面对不同的阶段，婴儿、幼儿、儿童、青年、成年、老年。感情亦是根据阶段找出不同心灵慰籍，依赖最多的就是友情这回事。从4岁刚上幼儿园开始，就开始学会找朋友直到步入任何阶段。小时候，憧憬着长大认识更多朋友，生活圈子进入更多人，社交圈子日益扩大。时间的洗礼却无情地告诉我们，所谓的朋友只是人生旅途的过客，社交圈子总有一扇门，永远为那些过客打开，从此拒于门外。

想想以前打打闹闹的幼儿园朋友，还记得几个？除非一起度过小学、中学到现在大学的旅程，不然只好打开那扇门，找寻属于自己更适合的天空。

想起说好的承诺，每逢农历新年寄贺卡传递祝福。现在却只是无稽的空谈，以前满满的贺卡；现在只有一张，连我自己都没有做到这一个剩存的承诺。谢谢那个唯一寄给我贺卡的祝福者，抱歉我没有寄。

之前几个阶段的朋友，曾经要好、曾经无所不谈、曾经创下回忆、曾经...... 

继续保持联络的，很感激我们仍然给未来编织彼此欢笑的生活。失去联络的，谢谢你们令我想起会心一笑的回忆。即将打开门离开的，祝福你们可以找寻更适合自己的圈子。

我知道我讲话很无趣，每次分享自己看到的东西，却没有你们的引起兴趣。你们做自己的事、聊自己的话，我好像讲给自己听。只好讲到一半，脸僵着、看着空气，把话吞回喉咙里。

我在不熟人面前永远保持好脾气的样子，一旦熟了就会发现我这个人脾气很坏。我的坏脾气改了不少，脾气却仍然留给熟人和让我感到相处舒服的人看。如果一件令人生气的事，我却在你面前表示毫无在意，我只能说抱歉，你跟我还不熟。如果你觉得我没有心事，亦或是我没有遭遇严重的事迹，再次抱歉，你不是让我掏心掏肺的人。如果我永远在你面前耍白痴、嘻嘻哈哈，最后的抱歉，我知道我对你的职责仅是小丑。

小学作文最喜欢出的题目《我最要好的朋友》，总是让我很困扰。我不知道“最”的意思，我可以把他当作一辈子的“最要好”吗？随着成长的观望，我仍然找不到什么是“最要好的朋友”。可能我看的不够，也许那个词只是人们想象的，根本不会发生。

对于现在的朋友，我奢望不多。我不求沧海桑田的海枯石烂，只求真心诚意地度过现阶段。要我举出目前最好的朋友？很多朋友看过我发脾气和嘻嘻哈哈以外的情绪，却没有一个可以让我掏心掏肺。

回忆录

大家都有自己的回忆录吧？

在多年前，创造《玮伦·回忆录》。本是记录看到的一切，把日记本看待般，记录生活点滴，以后慢慢回味以前的往事。不时背着电脑，走进咖啡厅，为我的回忆录更新，记载最近发生的事。那是非常即兴，说写就写的文章，我也非常享受这样无拘束地记录东西。

有人说，我是一个生活观察家。不断监视自己的生活，把看到的，全都记下来。其实我想说，我不是。我是一个很自我的人，从聊天甚至回忆录，我一直讨论的，都是我自己。我选择记忆，只回忆属于我自己的，如果你跟我有共同回忆，我姑且把你当成配角。虽然不是自我为中心或者觉得自己很厉害，不过还是想要有别人般的成就，说穿了，就是自信不足。

自信不足是与生俱来，我还是没有那份勇气跨越。以前自觉谦虚，这是自己的优点，做什么都想“一山还有一山高”；慢慢发现，就是自卑，害怕做一件事。我没有发现自己的擅长领域，你们也不会找到我厉害在什么地方，就算你们觉得我某方面很强，我还是很“谦虚”地说“一山还比一山高”。慢慢地，我真的不知道我厉害什么，甚至我会的到底是什么。

造就这本回忆录格外单调，我知道很多人已经看闷了，因为我自己也不知道要写什么了。我的生活并不精彩，没有什么值得一看的事迹，不是缅怀就是一般生活。老实说，曾经引以为傲的中学两大生活——学记和辩论，渐行渐远。多年没接触辩论，顶多出席学妹的比赛，为她们加油打气。现在母校辩论队正式没落，我没有接触它的机会。以前是辩手的时候，真的很好笑，怎么练也练不好，依然傻傻进入全国赛，还打入8强。厉害的，其实是学妹，我的表现，看过的都知道，跟刚进入的新辩手没有差别。学记，打从2008年中一误打误撞进入，到现在2014年还去培训营当工委，6-7年了还没断。表面上很活跃的样子，其实在营内还是没有那个勇气去交谈。即使认识，顶多打招呼，聊天就算了，我还是跨不过“自信”那堵墙。每次营内都是似活跃非活跃，都是在自爽，我羡慕的就是可以在场合谈笑风生的人，也许我就没有那种性格。:)

自信不足的原因，导致我回忆录真的枯燥烦闷，少了很多人有的东西。我不强求别人有的东西，我只是知道跟我交心的确很难。谢谢一个人，他让我正式19年处在的真正问题。要跟我熟并不难，相处也非常舒服；只是往往不知道我的内心在想什么，走不进去我的内心。称赞我的文很温暖，每每刻画出画面让读者想想；但是文中隔着一层纱，读者好像在看我的画面，却不是我真正表达的内心。

我有没有回忆录？可能是《玮伦·回忆录》，不过我不知道它有没有记录我的回忆，或者我根本没有写下人生的点滴。

冒昧说一句，我更不知道自己有没有知心朋友？对不起，伤了把我当知心朋友的朋友，因为我不知道你是谁。

也许，我应该寻自己的领域，找找曾未存在的自信，才有那份勇气继续写下去。

谢谢由始至终看《玮伦·回忆录》的你们，无论是家人还是朋友。你们一定花了很大的耐心和很长的时间。我还不知道，要不要继续？

PS：BY2《爱上你》，到现在还是很喜欢听。爱上的你，可能就是自己。

认老吧，21届！

21届，刚刚当学记，13岁的我，是全场最小。当时的组别是“曹国舅”，忘记了辅导员是谁也忘了组员，只是记得一个名叫雪芳的关丹学记。不过仍然记得我组只有2名男生，另1个男生每次生病，不参与跑站和其他活动。虽然是最小，我却带领组员跑站、惩罚都跑出去、表演都奋搏出去的那个。可能是整个21届最小的，我对同届的学记没有印象，甚至都不认识......

22届，吉兰丹小站和登州小站联办培训营，我立刻升上工委。犹记我是膳食组组员，没有参与很多活动，要每次顾食堂。好在组长对我很好，对我很是照顾，都放我去玩，只是吃饭前半小时要我出拿饭准备。营员不是在食堂用餐，而是分成3个课室，每个课室有3-4组，在我管的课室用餐的营员应该还记得我是抱走猫的那个。我就是你们所谓的“抱猫的工委”，认识了几名营员，因此还跟馨仪和韵玮做“姐弟”，还跟鸟后他们“冷冷废”。


23届，当了辅导员，带的组名叫“星星堂”，很多组员跟我同岁，所以我们比较像多一个营员跟他们一起玩。我还记得我一直告诉他们“要得到最佳纪律组”，因此他们满纪律的，谢谢他们的配合。我还记得我们在最后一次“拍卖活动”剩下的3200，我依旧把绳子绑在23届的名卡上，我们说过以后要“相认”。我一直带你们迷路，跑来跑去永远跑不到站，你们没有怪我，还说我是最好的辅导员，留言还保存下来，现在看了真的很感动。工委说我对带你们很像爸爸，叫我奶爸，你们因此叫我“爸爸”、“老豆”...... 辅导员还一起创了“葡萄园”的名字，一起当葡萄。Ah Diong、温慧、琦薇、沛蔚，你们还是到现在比较有联络的人，其他的该不会忘记我了吧？xD


24届，我没有出席，没有履行23届跟“星星堂”要相认的承诺，我也欠了话说史上最好玩、最恐怖的pxy...... （错过，跳）


25届，再次当辅导员，组别都以航空命名，我的组“国泰航空”。我当时的心情，“神马是国泰啊？是不是筹委写错名字了”。原来是我孤陋寡闻，不知道香港有这个航空，告诉他们是泰国的，口号立刻想“kap kap kap”。25届的食物很好吃，我跟我的组员一起抢食物，一点都没有辅导员一贯“慈祥”的风范，不过也造就国泰感情好。吃宵夜讲“插画家”的笑话、帮你们收面包哪知面包扁了还被我吃、一起跟膳食组要求多加料，我们真厉害吃~ Ah Kok是组长，Maxine还得到最佳女营员，真的有一点荣幸咯。颖欢、俊仁、芸菱、歆瑜、心妤、于慧、颖彤、睿芃、Boon Ken（华语名难找>.<），鱼头.... 你们也是让我更想念国泰航空... 


26届，当节目总策划，跟营员甚少交流，都是凶巴巴地看着他们，骂的语气跟他们对话，他们都觉得我很凶。给认识我的人笑我的声音“性感”，营员觉得我不好相处，其实节目组真的很累，我不知道我在骂些什么。由于前几届的留言收到很多，最后一晚看到留言很少的时候真的有些不爽，把“石头币”放进所有营员的留言板。最后一天看到我的留言板爆满，是节目组里面留言多的一个，全部是来自工委的留言，只有2个营员的留言。我也知道，工委怕我不爽，才动员一起写留言给我，让我“平衡一下”心情。谢谢当时写给我的工委，委屈你们，以“暗地强逼”的方式写留言给我。


27届，真的已经老到不成样，本来想当探班就好，哪知突然自愿当协调员。觉得自己老了，跟营员真的有一个很大的隔阂，管站的时候以为很好玩，其实在自爽。认识不到几个营员，就算认识真的没有很深的交流，没有像以前那么热烈追摄影师跑、没有以前跑出来乱跑乱跳，只是跟工委一起玩。还有人问我要不要写留言给我，我说不用，如果没有要写可就不必强硬写给我。他们以为我像以前那样那么在意留言的多少，怕我没有留言会生气，我真的不在乎了，我在整个pxy并不活跃，跟每个人的营会回忆不多且不深，不必写给我。果真，我的留言不到5个，而且都是以前我的组员和特别的Starbucks留言，我也没有不爽。

以前每每出席pxy就得到爆满的留言，尤其25届留言多到掉地，养成我时常出席pxy就在乎留言的坏习惯。26届甚至因留言这回事，吓到在场的工委，口耳相传，纷纷写留言给我，还流传“我很在乎留言”这回事。今年的pxy，让我学到的，是pxy的真正意义，新的进营受训、小的学习筹办营会、老的回去和老朋友一起相聚。留言，最初的意义是把营会回忆记录下来；却一度被我本末倒置，以为自己是谁，要人家写给我。对不起...... 我对我之前的心态抱歉。

我还有一个pxy的坏习惯，仍旧无法改掉，我从来不在pxy主动拿手机找人拍照，以致每次届pxy的照片少之又少。原本以为今年可以主动，不过因脸皮薄，阻止主动找人拍照，就算互相认识，可是还是会被拒绝，因为觉得不够熟悉。我自认没有人会要跟我拍照，不好意思找人拍照，我不知道为什么有这种想法，我自知道我这种想法真的很蠢。找我拍照的人本来就少，加上自己不主动，每次上网看别人的合照就会想为什么自己不要拍。每年出席pxy的机会越来越少，我希望以后可以主动找认识的主动拍照，我需要的是那股勇气。

谢谢27届一直陪我疯的，让我在这届还有一点点回忆。子皓、伟康、美琪、Maxine，我们是“饭桶组”，一起偷吃、抢吃、多吃的回忆真的很难忘。我们5个“饭桶组”加上凯贤、丽婷、家建、慧静一起玩的水战真的好玩，把游戏改成跟营员PK剪刀石头布，互泼水，游戏之前就已经玩成一团，弄湿自己（营员应该记得那些跟你们玩“剪刀石头布”的那群白痴工委吧？）。谢谢凯贤，跟我一起来回pxy... 

明年就破2字头了，真的要认老，可以回去pxy就当探班就好。

嗨！:)

家里月初没了Wi-Fi，手机签的data也用完。所幸2天后就更新，没网络的2天正好是周假，不然看不到第2天的assignment，更不用说跑出去采访，我好幸运。

周假的2天，打算背着电脑，到有Wi-Fi的餐厅还是咖啡厅泡整天。对于一个时时依靠网络泡Instagram看照片、WeChat或WhatsApp的群组聊废话、Facebook看分享出来的文或跟几个特定的人办“假文青”，甚至到Line争取免费或优惠的商品的我来说，断了网络真的与世隔绝。单单昨晚睡前几小时没有网络，我简直就是废物，看不到讯息照片或者找不到人家聊天，哈哈！可能这就是心灵空虚的表现。我首次觉得没有网络的智能手机，除了听歌，什么都不是，唯一的好处就是省了好多电，哈哈。

晚上翻了翻联络簿，打算找人SMS聊天，终究找不到适合的号码（我怀疑初中的时候，简讯的提示声怎么一直想 LOL）。发了简讯，有人甚至问“你是谁”，天啊，网络很重要！谢谢文艺姐（我给她的昵称 lol）在准备考试之余还跟我SMS。她说收到很多加油的简讯，我说我上了大学就没有收过任何加油，证明还有很多人关心她，她说下次我考试要告诉大家就会有人给我加油，我说应该只有她吧~  /.\ 

在香港读书的昀瀚，因为没有网络，我不能回复你啊，对不起！谢谢你每次给予我的文甚至Instagram的废文些些意见，我喜欢把我的文字给你“检视”，我欣赏你的文字渲染，你是文青啊！xD

中午到有网络的餐厅，开了Wi-Fi发现豪哥在FB和WhatsApp找我吃早餐。不好意思，我的困境无需再重复吧~ 哎哟，考完试还会想到我真不错，我知道你要帮你的小朋友备赛了，下次得空再约吧... 希望你不是等我的回复到不吃早餐，呵呵~

我想说，我实习的时候最常（应该说只有）吵你们3个。抱歉啊，你们要体会我实习，大学朋友甚少联络（甚至消失 =.=）的落寞感~ xD 我也忘记我跟你们怎样认识，我们不同校，甚至不同州，可是你们3个是我可以“掏心掏肺”的。我实习期间真的改变心态很多，思想更是不少，你们真的帮很多，请容许我在这里恶心地说谢谢（鞠躬）！

实习让我见识很多，友情的价值建立在相隔，以前天天腻在一起总不会发现。可以忙，但一分离连说个“嗨”都没有，甚至对朋友发生问题漠不关心，我只能说我们只是彼此的过客，过了交叉点就渐行渐远。

实习记者最后一次的周休，竟然是泡有网络的餐厅上网，可能是上天又要我发现什么。:)

看到的文，觉得很有意思。
贴在WeChat，却没有人找我，原来没有人有东西要告诉我，可悲 /.\

               最近很喜欢这首歌，虽然是2013专辑的歌... 可能这就是小粉对女神的支持~

错过只剩回忆

还记得2012年全中辩准备的复赛题目“人生最怕错过/迷失”，立场是错过那方。虽然那年初赛输得像大便，准备那辩题的时候很开心，至今觉得很有意思。

明明就是纯粹考口才的辩题，有什么意思？是，这题只是没有资料、数据支撑，不会增长任何知识，只是耍耍嘴皮子。有意义在于，到底人生每个人最怕的是一去不返还是茫然生活，比较的是严重性。当然我认为辩题的中心是要我们珍惜以及振作地过日子。我始终认为错过才是人生最怕面对的可怕经验。

中学毕业已经2年，弟弟不久前出席毕业典礼拿证书了。中学的记忆依旧清新，不料时间飞逝，带走了嬉闹的凝聚，留下了美丽的回忆。 在房间发呆，眼前幻过不少中五回忆，坐在右排靠窗的男生、坐在中间那排的女生，男生永远在吹水互损、女生貌似勤劳却聊天。

聊了很多废话，造了不少笑话，好在笑话和废话是至今联系我们的那条通道，就算不同地方求学也不生疏。一群读中六、部分读TARUC、两个在Taylor、一个在Sunway、一个在MMU、一个即将继续求学，还有一个就是正实习的我。这些人让我的中学生涯嘻嘻闹闹地度过，想起来真的很好笑，甚至独自傻笑像个神经病。

这一帮，我是永远都在EMO，爽爽就突然静静不说话，吓死人地很乖做功课、专心听课。问我发生什么事，永远的回答就是“没有事情啦~”，扳着一张脸，觉得没有事的就是白痴。他们一看到我不大吵大闹做蠢事，就觉得不对劲，每次议论纷纷，讨论发生什么事还有派一个人私下慰问我。我会知道因为曾经听过一大班围在一起的对话。A：“他又做么？” B：“不懂，无端端这样的。” C：“是不是你们又做什么？” D：“没有咯，我们刚才都没有做什么。” E：“呃！XX，你去问他什么事。”...

接着就会有一个人拉椅子坐我隔壁问我发生什么事。有时并没有发生什么事我也会突然EMO，却没有嫌我麻烦，真的很感谢这一班白痴又窝心的人。悄悄告诉你们，其实很多次是觉得自己是不是你们的朋友，可是时间证明了“我们的友情是坚固的”，觉得当时我真的蠢到一个地步！！（“我们的友情是坚固的”应该还记得是什么吧~ xD）

假期的时候，我们还是会回去聚一聚，跟你们在一起的时光真的是高兴的。聊近况、聊在学校发生的事情~ 你们不要每次说我变什么什么，我没有变啦，还是那个每次跟A联合对付B却突然帮B插回A的那个Loon Loon。（Loon Loon是逼他们叫的，恶心程度破表 xD）

遗憾的是，我们曾未一起旅行。原本计划在SPM后一起旅行，却因为某些白痴原因不了了之（白痴原因也是跟我有关 ><），现在要计划真的很难。不同大学不同休假，找一个大家都得空的时间难上加难。

希望现在plan的明年6月旅行可以实现啦，机票超便宜，迟一些就会变贵了。可惜一些人的时间表还没有出来，不能那么快确定。我是铁定为了这个难得的机会逃课，毕竟都是3/4天的短游而且2天在周末，逃个1、2天不成问题吧~ 哈哈！

我不知道几时才是下一次，并且觉得毕业2年至今还没一起旅行很可惜，我不想再错过。只希望可以跟你们坐飞机，一起在那里疯，留下属于我们专属的脚印回忆！等你们！！

PS: 至于大学朋友，不好意思上次的突发事件不能跟你们一起到Penang玩。我们也要plan了~

*我还发现我们没有真正的合照，每次都会有人不在，就连毕业合照都有人不见！下次我们全体一定要出席，然后拍一个大合照！！！

还有3个男生不见的照片~

流浪者之歌

对我们来说，

离乡背井是一件痛苦的事，

彷徨、无助、焦虑、不安......

甚至有时不了解自己为了什么拼搏，

梦想？理想？目标？还是可怕的生活？

我们都不知道，

庆幸的是我们知道我们还怀抱着心中的火苗，

就算不是，我们也知道如何应付残酷的生活。

我们都是跌了再爬，爬了再跌，

顽强地坚持下去，

坚持的决心只因感觉目标不远。

很多人会出现在生命，

是贵人？是贱人？是好人？是坏人？

我们无法揣测，

没有人可以一辈子陪我们从头到尾走完。

谢谢出现的人，

不管帮助我们还是让我们上了宝贵的一堂课，

我们都不孤独，

有人会在不同阶段陪伴我们。

 流浪的野狗、野猫，

我们并不了解它们内心的感受。

不过从它们的眼神，

不难发现

除了害怕，还是害怕。

渴望帮助却害怕被欺负。

刚才看见路边的野猫咬路边的垃圾袋，

我们会谴责环境问题不好，

我们会怪罪流浪动物是凶手。

我知道其实它饿了才要找东西吃，

我不是一个好人，

我既没有阻止它破坏卫生环境，更没喂它吃东西，

只是停下来看它几秒，

然后继续走。

吃晚餐后又看见另一只野猫，

它缩在角落边，

依身形看是刚1岁的小猫。

它看到我，走出3步，

眼睛汪汪地看着我，很是可爱。

汪汪的眼睛中发现丝丝的无助，

我继续不当好人，

也只是停下来看它几秒。

我们相望几秒，

它回到原位继续缩成一团，

我看它回去，

几秒后继续走回家。

这不是第一天发生的事，

我几乎每天看见不同的流浪动物。

我真的不是好人，

我没有喂它们食物，

每次都仅看着它们那几秒，

以为这样会给它们希望。

我不说我身上没食物的理由，

如果我有爱心，

我会立即给它们食物，

绝不会注视它们的举动那几秒却无动于衷。

流浪动物本是可爱，

因为营养不良造成脱毛，

不能照顾卫生染上疾病，

长得丑陋无比，

被路人唾弃，嫌肮脏，

甚至无端端被毒打、虐待。

它们要的只是受到一点点的温暖。

它们没有方向、没有目标，

不知道明天会不会惨痛离开。

没有陪伴的孤独，

没有支撑的生活，

它们活着的目的就是等死而已？

它们却坚强找出生活的路，

顽强不息的生命态度，

要靠很大的勇气。

当我们怨生活不好，

人生没有目标的时候，

请想想生活到底是怎么一回事。

流浪动物不该被歧视或虐待，

它们活得有自己的尊严。

我不是善良的人，

我没有帮助，

只是每天看着它们。

对自己的设下一个目标，

看到流浪动物，

竭尽所能帮助它们。

希望我可以帮助流浪动物，

就算只是那一刻。

希望所有人公平对待流浪动物，

没有虐待、没有唾弃、只有关心。

我知道这一篇文很理想化，

我们这样其实没有帮助它们，

社会必定还是有人欺负它们，

我只想说，

善待它们，

它们没有惹到你们，不要无聊耍白痴。

F.I.R ——《流浪者之歌》