#125 一『無』所有也得好好過

下半季才生日，生活總過得比較囂張；今年卻稍些不一樣。生日未到，周歲還是24，再也不強調還沒到25歲。天啊！25歲的2020年已經過了四分之三，沒多久就26歲了。

眼看這幾年，算不上庸庸碌碌，但不至於積極向上。該努力的要緊事，不完全認真努力；該宣洩的玩樂活，不全然舒暢宣洩。危機意識是一記良好警鐘，鞭策自己繼續努力，成為未來更好的自己。不過，檢視就像揭開瘡疤，血淋淋地把不想面對的事實攤在眼前。心情最近鬱鬱的，不知何故，總散發生人勿進的惡臭味。

讓你變慢的，不是你沒有的東西；而是你擁有的東西

很多事情，必經失去才能體會得來不易。就好像很多問題，不解決，最終只能淪為混著過日子。美其名，誤打誤撞；但實則，渾渾噩噩。從有到無，就好像活生生被扒光衣服，沒有一點掩飾很難為情。跨越了那道心牆、放下了那顆自尊，也算是擺脫枷鎖，一切重新來過。你出生的那一刻還不是讓產房醫生護士看個精光，他們還得看生殖器判斷性別呢！很多時候，被看光了，才能對症下藥。

生活本來就不容易，尤其父母不再為你遮蔭，你只能迎合環境的改變心境，堅持不變初心的自己。父母從小就放牛吃草教養，總是給最大的自由；長大也不曾和父母煲電話粥大吐苦水。看似從小就自己管理未來、打理生活、整理情緒，沒想過2年來倒徬徨無助了好些日子。內心偶爾冒泡，現階段學會了什麼，有什麼競爭條件；很顯然，答案往往總是心塞得可憐，只好再繼續加油。

你很好，也很重要，這些都不用和別人比較；但也請你知道，你也不夠好不夠完美，而這些構成，才讓你如此特別

起跑線慢，鼓勵自己繼續衝刺，期望達到至少和別人一樣的水平。不過別忘了，別人不是《龜兔賽跑》的兔子，不會停滯不前等你超越。自己跑累了，發現和別人還隔著很一大段的距離；你懊惱、你自責，但請你回過頭看看，至少比之前的自己進步了一些些。我們都聽懂“和自己比較”的道理，但往往卻陷入『主觀看待別人』的泥沼；越深越深，最終往後倒退。

你能怨機遇不如人、條件不如人，甚至運氣不如人；但千萬別被這些蒙蔽了讓你努力提升的平台。如果自帶的運氣本來就少之又少，因為叫苦連天，失去了難得的指教機會；請問，你接下來還能有什麼？給我好好振作，管你爬著、跪著、哭著、怨著，都要好好把握。我不想未來過著謾罵自己、悔不當初的生活。

原來自己不是來尋找些什麼，而是收納些什麼；收拾那些傷心、眼淚和不甘心，人總要學會收拾。

收拾心情絕對是一門人生必修課，休假時躲在被窩頹廢一日、塞車時困在車龍眼淚不止；但上班時表現還是得到位、見人時情緒還是得穩定，沒有人有必要面對發臭的黑臉。請你，好好消化自己的情緒。

在人生的喧囂期，抑鬱、低潮、懷疑，是大家必經之路。你現在要做的，就是努力、堅持、刻苦；相信自己，千萬不能失去信心。當你沒了自信，孬想獲得別人的信任。展起笑顏的你，沒有很好看；哄堂大笑的你，聲音很煩人。不過至少，這是關心的人想看見的你。

誒，你知道嗎？就算你爛得像一坨爛泥，總會有人餵你雞湯，要你好好過日子，對人生負些責任啊！

一『無』是處，才更需要對自己負責。畢竟，既沒內涵又沒空殼的你，可憐也是一種奢侈。

- 2020年9月14日 -

-小更新（16/09/2020）-

和同事吃午餐之前，發現台灣一代偶像“小鬼”黃鴻昇身亡的消息。人生無常，我們必須對人生好好交代。至少生命走向終點時，不留下太多遺憾……

#124 人生百年一刻起航

人總是迷信的，平時愛看星座運勢，新年就看生肖運程。運程告訴你的或許是預見未來的大小事，我們看的卻是自己想看的故事。去年是本命年，也是所謂的“犯太歲”。很多人說會諸事不順或者有很大的改變。去年也沒有發生什麼事，可能被心裡的“犯太歲”牽拖，總覺得一切都很不順，尤其是工作表現。

這個月請了5天連假，其實也沒有什麼事情要做；純粹去年的年假還沒清完，順便回家看看父母還有那隻身體嬌小卻養了9年的老狗。休假前，很剛好地做了評估報告。一轉眼，這份工已經打了2年。當我們渾渾噩噩混日子的時候，時間正滴滴答答沒閒著的流逝。嗯，我已經不是新人。

“製作人都覺得你的進步不大”，處理評估的製作人和我聊了將近1小時，這是印象最深刻的一句。內容概述就是現階段不能再用新人的標準衡量表現，而我的表現和一年前好像沒有什麼分別。當時的心境沒什麼蕩漾，因為老早就有發現這個問題；製作人的那句話，只是讓這個事實更加明朗。

“夢想、目標，不是用找的；而是一次次它是生活，活出來的”

很多事情沒有一套標準的答案，比如什麼是快樂、如何致富、幾歲要戀愛結婚，每個人都有不同的方式。答案沒有最正確的，只有最適合自己的，這份工也是。怎樣找到寫稿風格、哪個語音好聽、外景報道怎樣才對，製作人無法告訴我，我只能自己摸索。

“可能你現在面臨瓶頸還是什麼，但是你要找到方法”，這是製作人說的，可能也是給我的一個小小提示。

5天的連假來得剛剛好，有時間躺在床上，問問自己，這一整年發生了什麼事。暫時想不到讓自己的工作表現進步更快的答案，反正這也不是躺躺床就能想到的。也湊巧自己也有時間看去年買的一本書，看到很有意思的一句話。

“你的卑微，不是別人欺負你，而是你在人群中，看來看去，比來比去，總看見別人的優點卻從來看不起自己”

剛好看到喜歡的新歌，用了2個晚上的時間學了短短50秒的舞蹈影片。朋友也義不容辭，答應我回到大城市那天拍一段影片。他們說，出了社會，身體機能就會加速老化；艷陽高照的中午在滑板場拍舞蹈影片，真的是在消耗精力。

在這種該有些成就卻一無所有的年齡，還有朋友願意幫你完成自己喜歡的事情，是最可貴的事。吃了午餐，匆匆到咖啡廳剪輯這段只學了幾小時的舞蹈影片。這段cover最讓我驚艷的，是終於有勇氣再次挑戰solo cover，而且能看到從未發現的進步。

還有很多很多人與人之間的關係，這一年也豁達了許多。舒服自在最重要，萬一真的不合適，只能說理念不同價值觀也有衝突。到了目的地總要下站，彼此揮手說再見，祝福各自更精彩的未來人生。相信總有一天，遇到更理想的自己時，能和對方談笑風生。

“要愛惜這三種朋友：一起苦過的、默默付出的、在你人生輝煌時，不攀關係，遠遠淡淡關心你的，因為他們值得術語你們之間的溫柔”

休完5天的假期，回到工作崗位，鼓起勇氣，向製作人說想嘗試不同的挑戰，希望有讓自己進步的機會。也嘗試用不同的方式寫稿，希望儘早找到迷失許久的寫稿風格。至少有發現，以前的我，根本不會想到用這種方式。這可能不是最好的，但至少願意踏出那一步改變，直到發現這個寶藏。

每天都有不同的新聞，不管今天的表現得到讚賞還是需要檢討，明天睡醒都要以全新的心態看待這個世界。所謂的進步，可能不是逼迫自己要比昨天順利；是勇敢踏出去，才能看見自己的另一面。進步可能真的不大，但至少我知道，一年前不能2個take就做好滿意的戶外報道。接下來的目標，就是有能力處理不同稿件還有嘗試為自己爭取。

“人到了一個年紀，應該擁有四件事情：揚在臉上的自信、被罵也不怕的厚臉皮、不做就是不做的骨氣、堅持到底的意志力”

可能新的一年沒有“犯太歲”，還是就在這一刻突然想通很多，今年的確如釋重負。在嚷嚷好運開始來的當兒，現階段最想就是好好整頓自己，有能力應對眼前的未知數。當然，過著自己舒服又覺得有意義的生活更是今年的目標，因為當不愛自己的人不配有人愛。

如果我的人生能活到100歲，現在已經來到四分之一。
人生的一刻，也就是分針指的15分。
百年一刻才正要起航，走向自己舒服自在的日子。

#123 勇敢面對24歲

首先，祝自己24歲生日快樂。

連續幾年的願望是天天開心，但似乎沒有找到真正開心的緣由。今年決定來個不一樣的願望：更加勇敢、更了解自己。也許要跨出陷入很久的那道坎，勇敢面對自己，才能找到快樂的泉源。有人說，願望不能說出來，否則不會靈驗；但坦蕩盪地說出來勇敢面對自己，願望才有可能成真。

今年下定決心，想要完成很多年前定下的目標：說走就走的獨自出國。請了8天的長假，打算先回鄉和家人慶生，假期的最後3天再一個人出國流浪。不過，父母始終放心不下，為了這件事差點鬧家變。仔細想想，自認不夠成熟穩重；活了24年還不能讓兩老放心。除了要更會照顧自己，讓他們不再擔心；最後也妥協不出國，只在國內做想做的事。

生日前一天，媽媽的電話透露出想要我再次回鄉的語氣，哪怕一天也好。我不是一個有思鄉病（homesick）的人，想到8月尾才回鄉，不明白再次回來一天的用意。不過，理解父母想要孩子的正日在家度過，決定買票回家一天。

幾年前開始，就習慣在生日當天獨自出外流浪至少半天。本想在回鄉前到大城市拍照，正日再到家鄉的海邊拍照散心；沒想到2天都下起大雨，只能窩在室內看著和朋友借來的相機，僅此而已。

今年的生日完全沒有跟著計劃進行，心裡自然不怎麼滋味。

老天可能想在人生的第24年告訴我，事事總不能如願，做決定前還得顧慮別人的感受。

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

我是一個愛自己的人，很難會喜歡一個人，對愛情也非常遲鈍，所以單身是正常事。

不過，這個生日前夕，我卻向一個人表達心中的好感。結果當然是不了了之，很早也知道對方不可能會喜歡我，但慶幸我們之間的交情沒有因此變質，好像沒事發生地繼續當朋友。知道不會被接受的前提下，告白的目的不是為了在一起，而是想要解決之前處在的尷尬階段。我們沒有曖昧期，也沒有天天煲電話粥，一切來得非常突然。送上禮物的那一刻，只能說心中的尷尬和焦慮完全化解。

我連自己都照顧不好，何況還有另一伴。加上自己沒有優越的條件，從來沒有想過談什麼戀愛，更不曾想過自己被愛慕還是有好感的。幸好自己肯勇敢踏出那一步，也從來沒想過自己在感情如此有勇氣。

想到很久以前，因為不夠成熟，分手收場。很難喜歡一個人，很難短時間變成熟穩重；不知道幾時才會有下一段，可能從此就孤身寡人瀟灑過一生。告白後，才正視感情觀和自身條件。偶爾會想有個伴一起生活，但享受單身的瀟灑。嗯...... 目前，24歲是這樣的感情觀。

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

最後很感謝特地抽出時間給我驚喜，和我慶生的每一個人。以前總覺得自己的社交能力不錯，但上了職場才知道，原來是我很幸運，遇到願意包容我的人。

我是個又直爽又敏感，擁有衝突極大的雙重性格。心情完全不會吝嗇擺在臉上，但有時因為一些小事鑽牛角尖很久。謝謝那些耐心陪我、願意包容的你們，我已經試著不再那麼執著，至少某些事已經坦然應對。

人生走了兩輪的生肖，身邊的你我也有著不同的目標和自己的生活，送生日祝福不是必然的事。謝謝你們在這個普通的日子，選擇送上祝福。你們的驚喜、禮物、祝福，我衷心感謝。除了感謝，還有感恩。

今年的10月8號，只是在家休息，絕對不是我理想中想過的生日。
不管是生日規劃，還是感情的結果，24歲都是失敗或告吹；不過也許生日留下遺憾，才會有意想不到的收穫：勇敢+坦誠。

2019年10月8日

#122 放下

背包的底層破洞，書本的尖角已經外露；再不換，已經破的洞會越來越大，東西甚至會掉出來。明知道是時候換背包，但看在底層的洞不影響整體美觀；換背包的打算，一拖再拖。

心裡知道，這個棕色的帆布背包是21歲的生日禮物。遲遲都不換，其實是因為念舊和放不下。

上個月，失聯一陣子的網友突然私信我，向我道歉。文中寫到，前男友很霸道，要她刪除其他男性朋友的賬號。整段信息很長，都是滿滿的不好意思和謝謝我接受她重發的朋友邀請。比較讓我注意的，是她知道我是一個心思比較細膩和敏感的男生，所以感激我如此的大方。

她是一個細心的女生；雖然是網友，但我們有很多共同的好友，也見過一次面。聊天的內容都是分享生活，從中理解生活觀。

聊著聊著，就說到近況，也說到幾年來對人生的新觀感。時間磨平了我們的棱角，對人、對事也沒有那麼執著，我也沒有當初的那麼敏感。

“是不是當一個男生放下了一個女生 就永遠不可能回頭了？”

信息突然蹦出這問題，我知道她放不下某人。然而，我回答“我也想知道這個”。

選擇放下，是一件煎熬的事；但我知道，一旦放下，態度是非常堅定。我說了這兩句話。

“不過我覺得當一個人決定放下，那他是非常堅定了”

“但鐵下心的放下確實非常地堅實”

她問我，有沒有曾經徹底放下一個人；我說需要一段很長的時間。對話的結論是，我們無法決定對方是不是選擇放下，但只要我們有努力挽回過，就已經無憾。

過了幾天，她問我，是不是做了決定還會哭，就證明做錯了決定。

“對我而言，會哭是因為不捨的成分比較多”

她回复，我說中了她哭的原因；她的朋友還說，不捨不應該是放下的阻力。

我不能做什麼，只能告訴她，這段時間需要克服。

我會這樣說，是不是比較豪邁？不見得。

如果是自己的一個選擇，讓那個人心灰意冷，不再聯絡；我只能做的，真的就是放下那個人，讓彼此過得很好。

就算自己有多希望，那個人可以回頭……

#121 總有另一扇窗等著你

迷糊是本性，上班時就鬧了很多笑話。
曾經記錯車子停在第幾層，以為自己車不見，驚動保安，還跟製作人說車不見可能不能上班。
曾經出門工作，路途中才發現手機留在房間，半路折返拿手機上班大遲到。
買了機票回鄉放長假，以為是昨天就回家；查了機票，原來是今天才回。是的，我多請一天假期。但慶幸昨天空出一天，才可以處理申請補選的證件，到茶丸家看看封塵一段時間的書。

前天和同事吃晚餐，聊了辦公室的日常趣事還有小八卦。我很多事，這種閒雜瑣事是最有興趣的話題。

聊著聊著，突然主動問了“如何和上司打好關係”的課題。平常不怎麼理會這種事情，和人的關係抱著隨緣態度的我，不知何故，突然蹦出了這句話。可能看了其他人的熱絡和我的平淡，開始著急，入行接近1年，到底做了些什麼。

討論結果是“合眼緣”，畢竟人和人之間的關係沒有方程式計算，或者有分析統計；你和他並沒有不好，只是你們比較不合緣。現在要做的，就是繼續提升自己的實力，因為總有一天你一定有能力打開另一扇窗，一樣享受著溫暖的規模陽光。

看的這本書名叫《不好意思 我也是第一次當大人》，是實習前買的書。心情決定幾時看書，偶爾翻這本、偶爾看那本，因此看完一本書都用很久的時間。老天知道我昨天問了這問題，書本今天給了我答案。

上帝為我們關上了一扇窗，這扇窗就真真實實地被關上了，不要去否認，也不要去抱怨，這是無可爭辯的事實。但真正聰明的我們可以選擇另尋一扇窗，並且努力地打開它，獲得陽光。

然後想到大學年末，憑著“青春不留白”，和朋友參加了一堆甄選活動。
19歲那年到報館當實習記者，立志修讀學士時，到電視台實習。知道要進電視台很不容易，也聽過很多學長姐寄了履歷就沒下文。為了要更容易到電視台實習，就對其中一個甄選比較看重。

老天很會開玩笑，朋友們都入選，只有我落選。當時，腦海只浮現“完了”兩個字，認為要到電視台實習應該機會渺茫，而傷心了很久。

我們永遠不知道老天打著什麼盤算。那段時間，我正為舞蹈比賽不斷練習，也忘了實習這件事。有一個在電視台實習的學姐突然問我，有沒有興趣到電視台的新聞部實習。還記得她說，“我覺得你可以，而且他們需要人，所以就問問你”。
寄了履歷，就接到錄取通知。實習的第一天，是我參加舞蹈比賽的後一天。

實習結束，回家休息4個月。正要開始寄履歷時，前同事說新聞組缺人，要我把履歷交上來。前製作人幫我交給老闆，4月正式入行。

老天已經幫忙開了很多扇窗，而我應該提升實力，讓自己更有能力打開更多扇窗。
能力欠缺，你不管怎樣鬧，機會也不會輪到你；即使得到了機會，也只是在浪費別人的好機會。

進了電視台工作，有人問為什麼選擇在電視台。原因很簡單，我喜歡用影像和聲音呈現作品。而體育年度回顧和新年專題是目前比較滿意的作品，那一陣子早上忙日常工作，晚上私自留夜準備專題。很忙，但作品出來很開心。應該構思更多自己想做的專題和更有趣的呈現方式，才不枉自己到電視台工作的初心。

致正在努力打拼的我們，生活不會一路順遂，這年紀很常遇到無能為力的尷尬；但我們一定要加油，總有一天，我們一定有能力打開屬於自己的那一扇窗。

#120 一個感性的男生

早上8點起身，上班8小時，吃晚餐回家，躺在床上滑手機看點資訊或影片，深夜睡覺。這是步入職場後的時間表，或許很沉悶，但很有規律。每次在臉書看到年紀相仿的朋友貼文說，他們懷念大學時期，因為沒有煩惱、沒有壓力。可能我是一個怪人，因為更喜歡上班的生活，可能知道自己是為了什麼而拼搏、為了什麼而生活。

求學時期算是一個活躍的學生，參加了不少活動，也認識了不少人。父母每次說，我上學好像不是讀書，而是去參加一堆有沒有的活動。雖然不是學霸，但成績每次都在中上水平，因此父母從不擔心我會“兼顧不了學業”。我是一個愛玩的男生，上課後一定有很多業餘活動，儘管身上沒什麼錢，也要跟朋友吹水聊天。經常夜夜笙歌，通常大半夜才回家，然後被媽媽碎念。

步入職場後，回首大學時的風光，覺得自己都過着華而不實的生活。老實說，現在很後悔，為什麼當初會把時間花在無謂的事。所幸自己還是一個感性的男生，偶爾會靜下心來，看看書或者寫寫廢文；跟自己獨處，回想自己最近都在做些什麼。

很喜歡玩ig的限時動態，24小時的限時，可以把它當成日記。很常在入眠前，寫下一整天發生的事情或者心情。有一段時間，就像發了神經似的，每天都有負面的想法。不過，知道散播負能量會影響周遭的人，尤其是關心的人，因此開始克制自己有負面想法。現在開始寫日記的習慣也蠻充實的，至少知道今天自己做了什麼事。

很多人都覺得，只要我寫了一段文字，就是散播負面情緒。不過，曾經收到學妹的留言，說我是正能量滿滿的senior；當時認為，幸好有人真正了解我寫的文。我們無法確保每天的心情都是愉悅的，但至少在敘述經歷時，沒有加油添醋。平鋪直敘的寫下日記，是一個可以好好檢視自己的機會。

最近其實發生了很多開心的事，比如和隊友們一起拿下第一個舞蹈比賽的獎杯。隊友都非常有耐心，也給我不少鼓勵。雖然完全沒有任何技巧和風格可言，但至少跟他們一起練舞是開心的；對我而言，可以跳好一首歌，就是一件值得開心的事。

下個月也會是一個開心的月份。買了機票，送自己一趟短假窮遊，當作是給自己的生日禮物。等了差不多一年的畢業典禮也即將到來，想像自己戴上四方帽、穿上畢業袍，應該會像剪接師給我的稱號，Harry Potter。

自信一直都是我的必修課。朋友上次在一段影片標記我，要我改掉從別人身上獲得肯定的壞習慣。目前學到的是，要建立自信，就得先了解自己；優點不是贏下所有人，而是自己散發出來的魅力。

感性會多愁善感，也容易被情感牽制。不過，感性更能聆聽自己以及周遭所發生的事，也不為是一件好事。學會進步，因為可以看到自己成長，是非常有成就感的。

#119 接受不完美的自己

工作近三個月，開始適應這種步調。打從新聞時段變成一個小時，上班時間變得更有規律，早上10點到傍晚6點。不止多了自己的時間，更培養了早睡早起的好習慣。

每天都會在ig限時動態上傳工作的心得，看見自己每一天好像寫日記，就想起小時候那一本綠色的日記本。

休假時間表，依舊非常不固定。有時做3天就休2天，有時做5天才休1天。不過，老闆都會安排一個星期一定休2天，所以要因為工作而暴斃的機率不大。也因為班表的不固定，老爸老媽都認為，我一直在休息。每次都說我很爽，又沒有做工。

出來工作，每個人都會保留屬於自己的時間。願意花時間出來陪你談笑風生的人，應該珍惜，因為他把僅有的時間，花在你身上。班表的不固定，更印證了這句話。

時間不斷飛逝，很快就來到了下半年。不過，在新聞這個領域還是很菜，需要不斷學習和提升。剛開始有點不適應環境，一直在碰壁。一小時的新聞，非常恐怖，加上是傍晚的播放時段，很多國內新聞在中午接踵而來。時間在午餐時間後，好像加快了2倍，有時做到腦要抽經。這樣的生活很累很充實，只是有時忙到沒時間吃午餐（真的很少，別擔心）。

出社會工作，開始顧慮未來的日子，包括以前想都不會想的感情。大學時期，姿態高傲，認為單身可以好好的，到處炫耀自己不需要另一半。當時，老媽一直勸我，不要認為單身沒什麼，因為老來的孤寂很可悲。不過，我當作耳邊風，認為自己可以照顧自己。

時間磨去了自己的棱角，磨平的棱角頓時讓我們清醒。依舊不擔心未來會不會一個人，不過開始考慮，接下來幾十年的一個人，要怎樣的生活方式。

自認條件不怎麼好，沒有高顏值、沒有金頭腦、沒有善良心，更沒十八般武藝的才華。對感情非常遲鈍，所有的好意也只是玩笑處理（雖然也沒什麼獻好）。遲鈍和被動，就是我對感情的態度。很不喜歡自己的沒自信，導致自己在每一件事都無法如願，就連社交狀態也一樣。朋友說，在感情裡，男生通常扮演主動的角色，不過沒自信就不會接受一段感情，何況積極開啟感情。

無可否認，人是視覺動物，一旦不能接受自己，就完蛋了。曾經因為長相抱歉，而被嫌棄。一直勸身邊的人不要說人醜，其實是因為自己對“醜”字敏感。人類有分辨美和醜的能力，更有欣賞美的天賦，連我自己也是。

對感情態度依然是隨遇而安，身邊的很多人，到了中年還是一個人過活。看見身邊的朋友，有新感情、有分手、有複合，感覺自己在年輕的現在，好像少了什麼。

單身並不可怕，只是要開始計劃一個人要怎樣生活。長得抱歉也不可怕，只是要開始接受自己，還有被譏笑、嫌棄的時候。

#118 不捨

2018年4月22日

這是一個漫長的夜晚，繁星沒有點綴，黑濛濛的一片。

JBJ的新歌不斷重播，這是他們解散前的最後一首歌。《呼喚你》是唱給粉絲們，歌詞散出彼此間和對粉絲的滿滿不捨。

我的心情也是充滿地不捨，對這片生活二十多年的小城市，非常地不捨。

這不是我第一次離開這裡，卻是我第一次對這裡放不下。

我即將回到大城市，開始為生活打拼，踏上職場為夢想奮鬥。三個月的合約，一眨眼就過。我倒可在續不到約的情況，回到這個小城市，這時候的不捨，顯得多餘。

我不再是大學生，有幾個星期的長假。

我家鄉不是很近，不能說要回就能回。

求學時期，我並沒有朋友們所謂的鄉愁。不會嚷嚷自己想爸爸媽媽、不會屢屢打電話回家暢談，從來不知道什麼是鄉愁。

我是個瞻前顧後的生物，行動前會想東想西。或許此時的不捨，只是在擔憂自己以後會不會有鄉愁這回事。

在家的四個月，我已經進化成了米蟲的佼佼者，成功爛了2018年的一個季度。

早上去了跟小瓜們的練習，雖然相處了不到兩個月的時間，不過對他們還是有少少的不捨。塵埃落土已有四年的維中辯論隊，在我頹廢的時候重開。從一開始的重開，到州賽的備賽練習，再到現在的準備全國賽。人數從三隻小貓，到組成一隊的六個人，再到有多幾個的新人加入。在這過程，我彷彿看到了慢慢灌溉的種子發芽了。我也懷念坐老郭的車上上下下、一起吃早餐，老郭還是一樣很疼我們。

明天就開車，我相信，我一定會想念很多。

我會想念睡到日出三竿，下樓給媽媽嘮叨，廚房已經飄來陣陣的午飯香。妹妹放學回家，開著時常卡機的手機，跟我抱怨手機有多爛。在客廳開著韓國音樂節目，為了快轉到自己偶像的表演，跟妹妹搶遙控，順便打打架。媽媽在廚房研發餅乾糕點，要我試吃，坐著看著我問“好吃嗎”。爸爸晚上回家，坐在沙發看著新聞或連續劇休息，媽媽陪著爸爸一起吃晚餐。弟弟難得回家，跟朋友出到深夜回家，我還沒有睡，兩個二十多歲的男生睡前一起耍白痴。

家裡狗狗依舊很頑皮，一進屋就是到垃圾桶覓食，再給我們趕走。它喜歡進屋跑來跑去，我們沒有放它進來，會搖著尾巴大聲吠我們，讓它進來。它還是很喜歡撒嬌，只是年紀漸長，身上開始長了白毛。

頹廢久了，突然要回到生活正軌，會有少許的不習慣。

不捨歸不捨，生活還是要繼續，夢想還是要奮鬥。

頹廢和擺爛來到了中休站，打拼和奮鬥是我的下一站。

#117 新的一年，還能失去什麼？

冷風嗖嗖，這是東海岸在年尾的特色。有別於以往，今年並沒有長命雨；老天只是一直鬧彆扭，豪雨是幾秒的、一陣一陣的。回家的這幾天，天空都是陰陰的。在客廳開小號風扇，都會犯鼻塞；洗澡出來，都會不停地打噴嚏。

實習結束，回了家，正式卸下學生的身份。前途依舊茫茫，心頭依舊空空。
實習的時候非常開心，因為在做著喜歡的事情。那16個星期，學了很多東西。

今年的跨年，沒有以前的狂歡。和幾個回來的中學朋友看看電影、吃個晚餐、喝茶吹水，晚上10點就已經散會。與其沒有心情的倒數跨年，倒不如回家窩在房聽歌耍廢。12月31號，網上遍布了新年新願望的期許。臉書的回顧，看到的是前幾年那些快樂的帖子，有跟朋友倒數跨年的照片、有自己對新一年的願望、有朋友們相互的祝福留言。新的一年，並不是傷心落寞，只是沒有開心的感覺。

人與人之間的關係非常奇妙，分分鐘就會成為茶餘飯後的話題。翻開17歲的華文練習簿，當時候是這樣形容友情——“和我一起分享喜悅和一起共患難，真誠和不虛偽的對待彼此”。天真的17歲，有一句座右銘，“只要真誠待人，別人必定真誠以待”。每個人對朋友的定義不一樣，只是我定義朋友的標準太低。華文練習簿上，還有一行字——“因為大多的友情只是陪我們共享樂，卻在落寞時離開”。

如果用兩個字總結2017，“失去”是最好的說辭。躺在床上，認真思索，自己的2017非常不快樂。除去外公和舅舅在同一年離開的悲痛，這一年所做的事情，都是人生的“番外篇”。曾立下珍惜大學生涯的目標，參加了很多活動，最後都只是一場空。對於沒有得到的東西，滿懷憧憬，因為只看到華麗的表面，而這一些美麗，到頭來不就是一個空殼。想激起心中那僅剩無幾的熱血小火，只是寒冬停留太久，火勢再也起不來。心中的寒冬，揮灑不去，心也處於冬眠狀態。

看見“佛系青年”的新聞報導，對生活並無所謂的態度，過著得過且過的日子。在解釋的，可能就是我這種——對生活完全沒有熱忱的人類。

失去了直屬家人、失去了生活熱忱，2017年更失去了與自己對話。旅行一直是自己每一年的目標，國內的兩天窮遊就足矣。忙了一整年，除了4月的國家森林遊和幾次短短的回家，時間都築在大城市上。在當失業族的這段時間，有隨時想不開的可能，直接出遊幾天。

本以為自己的人生沒有迷茫，本以為迷茫只會出現在青春期。迷茫沒有來得太快，而是來得剛剛好。我的迷茫，現在才開始。

“新的一年，一定要快樂”，是每一年對別人的祝福。2018年，會快樂嗎？沒有新願望，因為已經沒東西可以失去。

#116 我們只是剛剛成長

早安，陽光很暖。夜貓子的世界只有艷陽高照、黃昏日落、繁星夜晚，最喜歡夜幕低垂。突然的早醒，發現已經忘了一天最漂亮的晨曦初露。陽光很暖，可惜咖啡店的空調很冷。桌上的熱可可，漸漸地著涼，此時的身子卻是暖的。

說到夜貓子，我在很小就養成了當一個守夜人。當時的床是靠窗的，每次裹著被子、坐在窗邊、看著天上的星星。我不是浪漫的人，不會數著天上有幾顆星星，不過很喜歡靜靜地看著夜空。窗外特別寧靜，小蟲微弱的吱叫聲都特別響亮。天上特別漂亮，星星柔弱的黃白色都特別耀眼。小時候就知道每一顆星星是遠方的一個星球體，星星的另一方，會不會有一樣的生物跟我一樣，在看著星星。

爸爸是一個夜歸的人，只要聽到開門聲，就知道爸爸已經回家了。這時候的我，必須趕緊躲進被窩，頭靠枕頭，閉上眼睛。爸爸一定會開我的房門，看我是否進入夢鄉。如果我沒有蓋被，他就會替我蓋被，怕我著涼。爸爸說，我很少踢被子，是一個睡得很安穩的人。小時候非常單純，如果爸爸進房間睡覺了，我就認為我是全世界最後一個入眠的人。可能故事聽太多，就認為最後一個睡覺的人會被怪獸抓走，所以很害怕最後一個睡。對我來說，只要我在爸爸回家前睡覺，我就不是世界的最後一個人。可能，這就是爸爸從小就給我的安全感。

隨著年齡增長，對一件同樣的事就會有不一樣的想法。現在的我，不希望爸爸每晚夜歸，甚至還叮嚀他不要夜歸。是的，這就是成長，是一個人生的必經之路。大家都是第一次長大，只是這個長大只允許你體會一次。我們都徬徨，未來的能見度幾乎是零，日子還是會過，我們還是得走。我是一個典型的天秤座，每一件事都有選擇困難症，活在要或不要的日子。我不知道猶豫不決的我，是怎樣走到今天。

這個月剛過22歲，加上正在實習，開始對未來有一點點規劃。30歲是一個門檻，不到十年的時間，我必須做好在年輕時該做好的事。

我們都一樣，都是第一次成長，第一次面對自己的人生和前途。歷經了無數的關卡，有成功闖關的；有失敗碰釘的。在困境面前，還是會手忙腳亂，不會因為度過了上一個困境，就從容不迫。對於一個重要的日子，前一晚肯定徹夜難眠。看到犯下的錯誤，依舊會責怪自己，甚至不原諒自己。在一個不如意的結果面前，會無奈發現，自己已經很努力了，還是沒有把事情做好。看到一個成功的人，會羨慕他們的才能，希望自己做得很好。這些都是生活，是我們必須適應的生活。

我們都處在打拼奮鬥之年，也是我們剛當大人的時候。世界沒有變，我們會覺得不適應，因為這轉變太快。做錯一件事，是自己必須扛下的責任，沒有人會再為你擦屁股。在外忙了一整天，回到房間，靜靜度過一個人的空間。有時看著鏡子，跟對面的自己說：對不起，給你過著狼狽不堪的日子。我很平凡，並不突出，只能慢慢學習，因為我也是第一次長大。

因為長大，學會更照顧自己。以前大吃大喝，要吃什麼就吃，從不戒口，更不定時亂吃東西。這樣的惡習，養成了一個嬌弱的腸胃。現在依舊大吃，不過吃飯比較定時，不會讓自己挨餓，完全不碰咖啡，睡前幾小時不碰奶茶。幸好從小就不怎麼喜歡汽水和甜飲，也知道白開水的重要，因此現在也保持多喝白開水的習慣。

因為長大，學會管理好情緒。從小就不是一個性格強烈的人，不會無端暴怒。只是以前心靈脆弱，為很多小事悶悶不樂。長大了，慢慢強化玻璃心，很多的挫敗和沮喪，也變得比較無所謂。實習期間，更是學會安然自若，抱著學習進取的態度，慢慢提升自己。當然面對不少錯誤，只是消極不能解決方法，只能在安然自若之餘，警戒自己不要再犯。

我們都長大了，必須學會獨立、強大，給想要的人一個安全感。以前得到滿滿的安全感，受父母、師長、朋友、前輩的照顧。突然要我們獨自長大，才會發現長大不是小時候想像的簡單。我們不需要立即給愛的人安全感，我們只需告訴他們，一個人在這個世界是可以生存的。獨立讓我們學會了適應，就不會做不到的事情。我們沒有超能力，我們只是剛起步學習成長。

我是個愛穿短褲配球鞋的人，不過現在只能在週末穿短褲。走在商場裡，優先考慮的，就是長褲；不是曾經愛穿的短褲。我的短褲很多，可是不能天天穿；就像我的任性，不能時時展露。我們都長大了，想一件事開始面面俱到，世界不再為著自己繞。

熱血輕狂慢慢從身上褪去，無稽的天馬行空也消失不見。現實沒有給我們一個巴掌，它只是給我們一記警告。我們長大了，必須對自己負責，再等到自己有能力，就要對自己愛的人負責。我們還不會給人安全感，不過現在就要學習，沒有多久我們就要提供安全感。

我們曾經瘋狂，因為證明自己年輕有活力。

我們曾經任性，因為認為沒人管得著我們。

我們曾經幻想，因為對未來有很大的憧憬。

我們有一個這樣的友情，曾經要好，不知道原因，最後形同陌路。

我們有一個這樣的愛情，曾經相愛，來不及把握，最後後悔莫及。

我們有一個這樣的親情，曾經相依，時間的流逝，最後只能懷念。

我們都有這樣的經歷，我們後悔，我們懊惱，我們最後只能祝福。這就是成長，不允許我們回去，不管我們有多懷念。我們必須向前走，我們不知道幾時會是盡頭，也不想要那麼快走盡。我們的努力還看不到成果，相信總有一天會嚐到甜果，所以我們依然在奮鬥。生活不會往往都如意，我們回不到從前，我們只能每天走著。累了就歇會兒，不過路還是要走。

我們都會老去，跟我們相差20年的孩子，已經有資格叫我們大叔阿姨。我們瘋狂任性的時代即將結束，我們將迎來人生的另一階段。不管前途有多迷茫，我們有多害怕，我們都不能往後退。以前有人會跟我們撐腰，現在我們必須獨自面對。我們現在必須努力，讓以後的我們欣慰，當年的自己是這樣，學習開始當大人。

#115 謝謝大學生涯的你們

從小，我就是一個富有想像的人，整天對自己的未來充滿希望。還沒上學的時候，就幻想自己上幼兒園會怎麼樣跟認識朋友、學習寫字。小學五、六年級，就很期待上中學的自己。想到中學有很多社團和活動，加上電視劇陶勳的青春校園情節，非常興奮。中學畢業，開始徬徨到哪一所大學升學，不過非常確定自己要讀的是什麼科系，畢竟小學六年級就非常肯定，自己要讀的就是傳播系，也少了中學生猶豫大學升造的麻煩。

中學生涯就是富有青春和熱血的年代。儘管喜歡跟朋友在班上耍廢的時光，自己卻知道中學畢業還有一個大學生涯。中學時期，每次看到學長學姐在社交網站分享大學生活的活動，就更加期待自己上大學的生涯會發生什麼事情。大家說，大學是學生的象牙塔，可以盡情刻畫自己想像的畫面。大家說，大學是學生的小社會，可以找到屬於自己的生存之道。大家說，大學是學生的獨立區，可以做自己喜歡做的事情。

我在大學從2013年打滾到2017年，從一個懵懵懂懂的小屁孩，變成了人老珠黃的老屁股 😂😂。論我在這4年的大學生涯，我給我自己打65分吧，評語是不溫不火，抓著大學生涯的尾巴才不讓自己後悔的人吧！大學一年，除了學業上的活動或拍攝、結交一群很好的死黨，幾乎就沒有什麼其他事情吧。不過跟朋友們一起瘋了很多事情，比如6個小時的休息時間跑去喝酒再繼續上課、半夜不睡覺一起在mamak看世界杯大喊大叫。大學二年，專注在自己的表現，開始寫文投稿、幫忙當大學辯論隊的陪練團、開始當學校的Student helper，幫忙大學對外的大小活動。大學三年，diploma朋友沒有繼續，一切都歸零，再慢慢適應、認識新的朋友。大學末年，不讓自己的大學生涯白流，跟朋友參加愛了很多活動面試，豐富自己在大學的時光。其中我還嘗試了經營專頁和拍攝個人vlog，可是自己的惰性，目前都沒有繼續經營 😅😅。不過很感謝大家的支持和鼓勵，也許有一天突然毫無預警地繼續呢？

其中，讓我感觸最多的是大學三年的尾端參加的表演藝術社（Performing Arts Club）的舞蹈組。在差不多一年的時間，我得到了很多機會，不管是表演機會和比賽的機會，我真的很珍惜和感謝他們。我不是一個很會跳舞的人，需要練習的時間比別人長、花的心思和付出的努力也要比其他人多很多。團員從頭到尾都很用心地雕我的動作、陪我一起練我不熟的舞步、幫我算拍子。我可以一個小段的solo，要用一個小時來練、也可以一個副歌，要用幾天重複訓練。我有自責、失落，更有想放棄的念頭，不過比賽將近，我不能辜負一起比賽的團員，只能一直練一直練。我是或許是隊內最差的一個，不過努力和自信才是我目前唯一的選擇。我不能決定比賽當天的表現，只能在當天表現出最好的一面。也當了社團的公關，所以做的事情比較多，看到的事情也比較多。雖然短短的一年多，不過體驗到的事情已經很滿足，謝謝你們 😃。

今年參加了很多活動的甄選，不管是唱歌、戲劇還是校園主播。雖然統統都落選，不過自己也領悟了很多，尤其是機遇可遇不可求。即便心裡一直想中選其中一個，好讓自己的大學生活顯得“不一樣”，不過沒有中選也只能接受。可能老天認為我的大學生活已經很“不一樣”了，就給我去去面試當作拿個經驗。一度很執著沒有中選的理由，現在就抱著隨遇而安的態度。雖然人生走的路是一道選擇題，不過走一步看一步才是最理智的態度，我們無法預知前方的路會遇到什麼事情，我相信老天會安排最適合自己的路給我。或許有種種的因素、可能我還不能適應，只是我得珍惜我現階段擁有的一切。謝謝跟我一起去瘋的朋友們，也感謝給予我祝福的人以及在我失落時聽我抱怨的人。現在回想，如果我對自己沒有期許會不會比較好，畢竟太多的期許就會有不必要的失望。在甄選的過程，我看到了自己的不足和野心態度，原來我是一個很有野心的人，不是想像中的柔和。

雖然參加的甄選都落選，不過得到評審贊說我有親和力，也是我從來就不知道的事情。至少我不是一點態度都沒有的人，親和力到底是什麼我不知道，可能就是一個自然擁有的一股魔力，我只知道我繼續做我自己是對的。

從中學就發現自己是一個極度缺乏自信和自卑的人，只是上了大學，自己一個人生活，更能發現自己的這個弊害。很多時候就是自己想得太多還有是一個轉牛角尖的人，也弄到身邊的人很擔心，基本上就是一個讓人不省心的孩子（我應該不是孩子的年紀了😂）。說我長大了嗎？這一點就證明自己其實沒有完全長大，22歲這個年紀應該要改變讓人擔心。中學時，認為自己是一個堅強的人，不管遇到什麼挫折，挫敗了一下，自己還會站起來繼續走下去。上了大學反而不確定自己是否堅強，看到自己會有很長的墮落和矢志時間，甚至會有放棄的念頭，覺得自己要更加堅強。

很多人說不知道我在煩惱什麼，因為自己的大學生活已經很精彩，很值得成為學弟學妹的模樣。我曾經羨慕別人，否定自己；現在想說的是，大學生活短短幾年，想做什麼就做什麼，因為再不做以後就沒有機會了。

總結，我的大學生活貌似比中學時期更糟糕，不過大學生活就是一個讓自己嘗試更多的階段。中學時期可能活動的頻率更多、大學時期可能更加徬徨無助，不過我覺得我已經對得起花在大學4年的自己。我不是一個成績3.7以上的學霸、我不是一個有很多成就的大學生、我不是一個在大學很出名的交際草、我不是一個才華洋溢的大學生，不過我走了一條屬於自己的大學生活。還有幾天就實習，正式為我的大學生涯畫下句點。

雖然這個部落格在大學之前已經經營，不過它承載了我大學生活的點點滴滴，也累積了很多關心我的人。一度想要放棄繼續經營，謝謝那些愛我的人一直以來支持我所寫的東西，你們就是我繼續經營的動力，感激不盡！謝謝你們看我四年的廢話，跟我一起度過我的大學生涯。之後會不會再繼續，就看心情吧！😃

如果還有機會升學，我想嘗試更多的東西，因為我還覺得還過得不夠進盡興！謝謝在我的大學生涯出現的你們，我們有緣再見，一定要保持聯絡！

# 114 我並非想像中的自己

今年制定了一個目標，盡可能參加甄選或海選活動。算算自己參加這類的活動其實並不多，依然是在屈指可數的數目。這類海選，雖然抱著能選中的心態，盡量把最好的自己表現出來；不過自己也是很享受參加的過程，至少賺到了一些些的經驗、發現了自己的不足、伴隨了朋友們一起瘋的回憶。

最近參加了校園主播的甄選活動，比起之前的歌唱海選還有演員甄選，這次的甄選是我最看重的那一次。畢竟自己曾經是中學辯手，上過全國賽比賽。加上許多人都認為我講話的口條不錯，而且平常講話也是反應和腦筋轉得不錯的人。上了大學選修大眾傳播，身邊很多人都開玩笑地說，幾時輪到我上電視報新聞。知道這些是對我的玩笑，也自認自己沒有那麼優越的條件，只是這些都是親友們對我在口條這方面的肯定。相較之前的海選，校園主播的甄選確實看得非常地重。

很多朋友每一年都叫我參加這個甄選，因為這是一個賺取經驗的平台。今年我終於鼓起勇氣，在大學生涯即將截止的那一刻，帶著幾個朋友一起參加校園主播的甄選活動。知道我參加的朋友，都信心滿滿地告訴我，不要擔心因為我一定可以完成。輪到我進去面試房的那一刻，我的心情是平靜的，一點情緒起伏都沒有。或許是自信地認為進去講話和針對課題討論都難不倒我，或許是過於看重這個甄選想把最好的一面表現出來。總總的或許，至今都無法解釋心情平靜的原因。

面試的過程，認為自己的表現其實都很順利，至少沒有遇到什麼難題。儘管過程很順利，幾個瑕疵依然是我覺得我犯錯的地方。

1. 對於選修新聞廣播的大專生，我竟然對政黨新聞毫無興趣。評審問我關於政黨的新聞，我竟然以“不怎麼關注政黨新聞”為回答。雖然過後的金錢遊戲課題和馬來西亞羽壇前景，我都可以順利地回答，不過這就代表我對新聞的掌握依然不夠全面。（儘管聽說這次的校園主播是比較注重個人特色，我的一些朋友也完全沒被問到新聞的課題，不過這是我第一個失分點）

2. 個人特色不夠突出，甚至把加分題變成失分題。剛才提到這一屆的甄選更著重於面試者的個人特色。在面試表格的愛好一欄寫到“看韓國團體舞蹈再亂跳舞”，評審在最後給我才藝表演的環節，還播了自己曾經表演的舞蹈。不過忘了面試時間很倉促，不敢叫評審直接播最能突出自己的副歌部分，讓評審播放前奏那段，也跳不了什麼東西。還沒跳到重點，就給評審說謝謝。評審其實額外給我機會，我自己無法好好把握，以致遠本能加分的環節變成了扣分的環節。

3. 發問環節沒有內容，顯示不出自己想入選的態度。在評審發問所有問題，評審叫我問她們一個問題，我相信這是評審對面試者最重要的考驗。然而，我竟然問了一個現在回想起來很弱智的問題，“你們認為我今天的表現怎樣？”。很顯然，評審叫我對自己作出評估，給自己打分。我老實地說，我認為我自己值7/8分，因為要對自己有自信，剩下的1/2分是給自己進步的空間。評審的回答其實讓我驚喜，他說我值這樣的分數，對自己有自信，而且我也有一種親和力。這樣的回饋看似不錯，不過裡面也存在了我無法在短時間內問出一道有意義又有個人特色的問題。

今天跟我一起去面試的朋友都收到了入選通知，而我顯然是落空的那一位。道出我內心的想法，其中一位我就認為他有入選的條件，我很衷心地恭喜他，也祝福他能夠好好珍惜這次我認為很難的的平台。至於另兩位朋友入選，其實我是很嚇到的。老實說，嫉妒肯定是有，至少我到現在還想不到他可以成功入選的原因，可能是他的才藝表演環節加了很多分，因為我認為我的資歷和條件都比他們好。我有不爽嗎，當然有一點。不過我也是很希望他們可以在這個平台學習到更多東西，讓他證明其實他是比我更有資格入選。

我這樣說聽起來很驕傲，不過我希望他們可以因為這次的平台，給他證明他們很強，給我看到可能我沒有看到的那一面。抱歉，此時此刻，我的心情是非常糟糕的，我真的希望他們三個可以好好地享受這個機會。此時的心情，就是覺得自己很對不起自己，唯一的有機會中選的甄選因為自己的失誤而丟失。我怪我自己嗎？超級怪自己。恨自己嗎？是的，我非常恨自己。

等待結果的那幾天，玩了一本解答書。我問了校園主播的結果，解答書給我的答案是“你會失望”，可能就是在暗示我不要抱任何期望吧。我很失落，心是揪在一起的，得知結果後，眼睛是很自然地泛淚。不過我不能改變結果，至少我看清了我自己，也很開心自己的朋友有機會上這個平台。

可能我不適合參加這類的活動，我也累了。大家可能會說，我太容易放棄。認真思考後，我認為我真的不適合。謝謝大家每次支持我參加的活動，也抱歉一次次地讓大家失望，還要給你們跑來安慰我。我很好，我只需要的是看清自己的時間。

#113 在愛情面前，我們都止步了

年少輕狂的歲月，誰沒有碰過愛情？每個人的愛情觀不一樣，有的尋求刺激、有的渴望安穩、有的需要陪伴。簡單來說，愛情就是人與人之間產生的化學反應。至於化學反應，應該是對那個人有不一樣的愛慕情感吧。暮然回首，成長過程中，遇到愛情的時候，我們都扮演了什麼角色？

相信大家都有面對愛情的經驗，就算是零戀愛經驗，不過都會知道什麼叫做愛情。有一些人站在原點，沒有踏出那一步正視愛情，總在羨慕愛情不斷的另一群人。最常安慰單身者的話，莫過於“找不到適合的人”。認真想想，就算適合的人站在面前，那些單身的人，必定奮不顧身，告訴那個適合的人“我們交往吧”嗎？

又或者，那個“適合的人”就是自己的理想型，總會要符合種種條件，才有資格當自己的另一伴。有沒有可能，你們正處於產生化學反應的階段，就因為對方沒有自己理想型的條件，而中途讓化學的氣泡爆破在空氣中。更多的因素，其實就是兩人沉浸在產生化學反應的階段，沒有要踏出那一步。久而久之，彼此的感覺就淡了，然後不了了之。

我的愛情經驗吧，其實很少很少。畢竟本身就沒有很好的外在或內在條件（其實我也不在意），就沒有其他人在學校或者活動時候的一群追求者。不過也就相信愛情這回事肯定是跟條件有關，所以曾經有喜歡人、被人喜歡、相互喜歡的經驗，更多的是錯過的經驗。

曾經覺得，愛情就是一個可有可無的東西，單身可以過得好好的，甚至想過一輩子無拘無束地一個人生活。直到看到身邊的人慢慢都有另一伴，再想想10年後的自己，才發現其實愛情會成為人生的一環，並不是沒有原因的。也就是曾經嚮往的自由，而沒有認真看看那幾年的可能會結果的愛情（可能其實就沒有，哈哈）。就算無法結果，我相信愛情也是一個讓人上課的寶貴經驗，從中發現自己在愛情的缺陷以及制定自己的愛情作息。

活到這個年紀，很多人還單身的理由不乏是因為害怕被拒絕。想想彼此成為了朋友，一旦跨出那一步，而慘遭拒絕，就會存在一個尷尬的關係，甚至結束了這段關係。身邊真的人很好的男生朋友，不過每次遭對方拒絕，而沒有談過戀愛。看看自己這副德行，有談過戀愛就應該謝天謝地。被拒絕不是一件可恥的事，不過被拒絕的那一刻是非常心痛的。如果是一個很常領到好人卡的人，心情應該是無言和無解。

這並不是說發好人卡的那方是壞人，只能說現實和想像是有很大的差距，尤其在講究化學的愛情，沒有一套方程式，也沒有人知道自己到底喜歡還是不喜歡。愛情其實很簡單，就是你愛我和我愛你，一起相伴地走下去。也就是這樣簡單，我們才不知道什麼叫愛情。

不知道大家有沒有這種經驗，剛開始那個人，慢慢相處就會產生好感。只是時間久了，彼此也舒服了，壞習慣還是缺點慢慢曝露，之前憧憬的美好就不見了。可能會慶幸，彼此還沒在一起就看到了真正的對方。可能會失望，就這樣就感覺到彼此長相廝守的可能越來越暗淡。這就是最大的原因，我們都止步了。

可能單身久了，已經不知道什麼叫愛情，也不敢看愛情（其實也不知道不敢什麼）。總之，我就像一個無知少年，對愛情一知半解，嚮往著美好的愛情，不過不渴求要談戀愛，可以好好愛自己地當暫時的單身漢。😂😂😂

如果你問我，愛情面前止步了嗎？我會說，我不是止步，只是呆呆站在那裡，什麼都不敢奢望。你們止步了嗎？

以上就是一個很廢的淺談，在等著有經驗的告訴我什麼是愛情。

#112 友誼這條小船

“我沒有好朋友”，這句話是很傷人的，會傷到一群關心你以及把你當成好朋友的人。無奈，友誼這條小船，在汪洋大海搖啊搖，隨時被大風吹走、大浪捲走，甚至迷失在一望無際的深海。如果有很多朋友，卻過著沒朋友的日子，我寧願沒有朋友。

矛盾的是，我是一個很怕孤單的人，一個不能沒有朋友的人，最無法一個人吃飯。每當硬著頭皮逼，自己一個人吃飯，感覺自己是很可憐的人。以前甚至在餐館前徘徊，是一個嚴重的病患；現在可以接受一個人吃飯，只是要確保自己沒有人陪。確保沒人陪的方式，就是一個個煩身邊幾個朋友。慢慢地，發現這樣其實是很煩的，久而久之，就慢慢減少被我煩的人數。

偶爾渴望自己跟自己的獨處，出去走走街、散散心。我喜歡一個人的走走，搭搭輕快鐵，到一個地方到處亂走。我喜歡一個人的娛樂，看看想看的戲，任性地就買張戲票入場。我喜歡一個人的寫文，喝喝熱咖啡，開著電腦打出自己的心情。我喜歡自己做這些事，不過更希望跟朋友一起做一樣的事情。我能夠自己外出做很多事情，唯獨抗拒的，就是一個人的吃飯。看來，我還沒跨過跟自己吃飯這一環。

主動久了，是會懶惰的，也覺得主動是多餘的。主動不是單方面的，一貫地付出也會有累的一天。請別奢望我永遠地主動，我終究是個人，偶爾也會有被動的念頭。如果都是主動的一方一直是我，你只會讓我覺得，你根本沒有把我放在心裡，彼此的友誼是不是失衡了。

看著社交媒體的一堆群組，取的組名都是當年屬於大家的象徵。諷刺的是，現在看回去的群組，只是記載當年回憶的空殼，群組靜了、回憶淡了，甚至也有人退群了。原來時間久了，沒有任何一個人懶得主動了，就算主動的一句問候，等待的就是大家的已讀。接著，大家就回到了陌生人的階段。就算見面，只是會禮貌的噓寒問暖，然後就沒了。

大學都流傳單身男生自嘲的一句話，“只要你有車，就一定會有女朋友”。我的感觸則是，有車不一定有女朋友，卻一定有很多無謂的猜疑。這些猜疑存在在自己的心裡面，無可否認，都是杞人憂天的。想在這裡向大學朋友自白，曾經浮現你們會不會理所當然地坐我的車，我載你們是不是天經地義的。當然，你們可以生氣，我只想說我很容易胡思亂想。終於明白diploma的時候，駕車的朋友向我們的那個自白。我感謝曾經載過我出去的每一個人。

我知道我是一個很敏感、很難敞開心扉的人。我的青梅竹馬認識我那麼久，其實也不知道我內心想什麼。可以樂天派，更可以悲觀派，是一個情緒起伏極大的人。

在大學混久了，也懶得應酬無謂的人。一個連個招呼都不想跟你打的人，我真的不知道講個你好的理由。就算我的臉書有三千多的好友，就算我認識的人多，都並不代表，人人都是我的朋友。朋友是一個很難定義的詞，人和人的關係不是用數字計算，都存在著很多無法預知的未知數。A當B是朋友，B當A是朋友的機率卻不是百分百；就算是朋友，還要考量種種的外在因素。朋友很多，走心的有幾個？認真想想，談心都戰戰兢兢，談心的意義何在？

我只是懊惱，友情為什麼不能那樣單純，我是不是想太多？

PS：突然萌生退出表演藝術社的念頭，一種越跳越不開心的感覺，好像少了當初加入的快樂。或許是我是唯一一個不會跳舞，卻是一個負責接洽表演活動和做文書工作的公關。不會跳舞，卻在表演藝術社當公關，蠻諷刺的。

#111 不是白紙的紙

不少網文都說，每個人進入大學之前就是一張白紙。不管你在中學做了什麼，是怎麼樣的人；上了大學，你就得重新編繪人生的新篇章。大學也是把一個不認識自己的人，認清自我的一個地方。這張白紙，會在大學生涯裡受到不少的加工、上色。總的來說，大學生涯就是自身鍛煉的地方，進去的白紙肯定不會一樣是白紙。如果入大學前就是一張白紙，我也不知道我已經變成什麼紙，即將從工廠出世的紙。

我可能是一張這樣的紙張：

• 一張充滿折紋的紙張，大學生涯絕對少不了迷茫、挫折、自我懷疑、淚水。不管是課業上的要求目標，或者是感情裡的化學生變，甚至是對未來的焦慮不安。不過，這些經歷得以讓一個人成長（我成長與否，不得而知 😐）。

• 一張填滿塗鴉的紙張，為了把握大學生涯，到處闖蕩一堆等待成果的事情。就像開了半年專頁、拍了三次的vlog，最後都被題材打敗，找不到題材不了了之。幸好blog，一下就堅持了很久（雖然很久才發一次文 😆）。

• 一張充滿包裝的紙張，嘗試了很多無謂的事情，還得到很多人的鼓勵支持。參加了校內的舞蹈社還有一堆校外的海選試鏡，得到了很多人的捧場。雖然只是志在參與，就當作拿個經驗。

老實說，我的專頁還沒有關閉，我就只是擱置在哪裡。不知道要怎樣更新，用什麼題材內容更新。我的vlog有打算繼續，終究發現自己好像沒什麼可以拍給大家分享的。謝謝大家給予的支持和鼓勵，我真的很感動。我並非三分鐘熱度就做這些事情，這個最後的大學期末假，我還在想如何振興我的這兩個當初開啟的平台。

看到ONFM招募主持人，真的很想試試。就30秒的自我介紹，我還不知道要介紹什麼，哈哈哈。放心，我的瘋狂計劃持續進行中。這個主持人招募，我一定會去！哈哈哈哈！

很多人看到我的瘋狂事跡，都說我很勇敢，佩服我的勇氣。其實我想說，真的幸好我的大學生涯遇到了一群願意跟我瘋的朋友。沒有他們，我真的沒有那個勇氣，獨自參加一大堆的海選試鏡。老實說，我加入舞蹈社也是跟我一個朋友一起，最後她退出了，不過她說是因為陪我加入才邀我一起的。

加入了舞蹈社都有半年了，不能說混得風生水起，畢竟我有時還不知道要怎樣跟全部人混熟。無端端當了社團的公關，希望我都把我的責任搞好。之前的表演，是一個不錯的經驗，至少有機會在台上跳舞了。在社團認識了很多新朋友，給我機會就職公關，甚至可以在台上跳舞。這些是我想都沒有想過的事情，對這個舞蹈社，我也無怨無悔了，謝謝裡頭的每一位。

順道稱讚一下自己在台上的經歷，已經集滿了在台上唱歌、跳舞、講話、演戲。雖然都沒有值得感到成就，至少我也在台上做過了很多事情。初中混了一年多的合唱團，在區賽獲得亞軍。然後覺得合唱團不適合自己，加上華文老師的推薦，加入了辯論。一支全新的隊伍第一次就州賽奪冠，進入全國賽，還殺入全國8強。在大舞台製造不少笑話，不過在台上講話也講到了中學畢業。絕對沒有很厲害，不過就可以很克服自己，在台上好像很溜地講話。中五被老師選跟一班朋友去參加話劇區域賽，最後沒得獎，不過也是不錯的經歷。大學生涯沒想過可以上台，上台跳舞已經是一個沒有想過的夢。

好久沒有參與辯論，校方突然要求委派一支隊伍參加五月的華中杯。中學的辯論隊因為青黃不接，加上當時小的都不上心，我們和老師一直認為關閉是最好的辦法。今年校方的要求，一群完全沒有經驗的孩子就這樣去比賽。我也很瘋，答應老師找資料、寫幾篇8分鐘的稿給那些孩子們，至少不讓他們什麼都不知道這樣上台。

當然，進大學前，大家都是一張白紙。無論怎樣摧殘，都好過平白無故，什麼都沒有就這樣畢業。我希望接下來的最後一個學期，可以把我這張已經不是白紙的紙弄得更面目全非。

我漸漸發現，我其實就是一個脾氣暴躁，而且語氣會很不經意地重得傷害別人。有一次，在車龍里趕著去打球。沒有耐性地我，突然對我的一個朋友大喊。我覺得是在開玩笑，不過語氣太重和來得太突然，竟然把那位朋友差一點弄哭了。

謝謝一直待在身邊的人，無論是家人還是朋友，我真的要說我會完善我自己。每一次的中傷你們，我真的要道歉，謝謝你們沒有離棄我。

剛進大學，覺得它是一個漫長的旅途；大學年末，才發現旅途即將抵達終點。這幾年的瘋狂即將結束，不過還有最後一個學期，我還要繼續瘋。瘋狂是虛幻的，它卻是充實的。

#110 年輕是否不留白？

2017年，是我大學生涯的最後一年。為了好好度過最後那放肆和任性的青春末年，2017的人生清單就是參與一堆活動，讓自己的青春不留白。

因為“好好度過大學最後一年”這個清單，把自己搞的很忙。無論校內的社團活動，還是外頭的甄選活動，自己盡可能都一一參與，為的就是不讓自己後悔。除了校內的表演藝術社的舞蹈隊在4月1號的一個大型表演，我之前參與了與巧克力店合作的微電影製作，然後跟朋友一起去了《中國好聲音2017》馬來西亞海選，接下來打算參加李宗偉電影《敗者為王》的選角試鏡。

我並不是一個天資聰穎的人，基本上就是沒有演戲經驗、沒有受過正規歌唱練習、沒有任何舞蹈基礎，什麼都不會就去瘋。一個零基礎的我，面對這些挑戰，要越過的內心障礙確實重重，為的就是拿到以後應該不會得到的經驗和回憶。我就是沒有那個自信，卻還打腫臉皮充胖子，去克服自己，跨越自己的那一關。

加入舞蹈社的初衷，絕對就是去玩，沒有想那麼多。慢慢地，發現自己跳舞其實蠻好笑的。坦白說一句，每次練習教動作，我都不敢看鏡子，不想看自己的動作。練習結束，通常有一個小showcase，其實不緊張，腦中就一直在想“很快就過的，拿出信心給人家看”。其實沒有想過有表演機會，真的很感謝社團還能給我表演（其實就是每個人都有表演啦 xD）。私底下，很喜歡亂跳當紅韓國流行歌的招牌舞蹈，我知道很好笑，也有人在笑，不過我朋友開心就夠了。

參加《新歌聲》海選，本來就抱著去玩的心態，知道自己肯定不會選中。玩歸玩，不過還是認真選了演繹歌曲，至少在忙著趕論文的時候記下歌詞。可能是緊張，自己感覺到其實唱得異常難聽，果然沒有進到副歌就被一句“謝謝”結束。自己沒有受過專業訓練，不能說自己平時唱得多好，只是在台上的聲音跟平時唱歌不一樣。朋友有錄下來我們演唱的片段，自認丟臉的我，連看都不敢看。

原本以為一切的丟臉史都會煙消雲散，從此消失不見。沒想到，原來現場有學記的學妹把我唱歌的片段錄了下來，還放到300多個人的微信群組。當然，引來了一陣嘲笑。我不能接受，自己不敢看的表現，竟然公諸於世給一大堆人看。雖然還是有人安慰我說其實唱得不錯，不過我知道自己現場的表現是有多糟糕。

唱歌、跳舞、演戲都不是我的夢想，我並沒有在追夢。我沒有這方面的天資，本來做這些就是準備淪為炮灰，我只是單純地要完成我的人生清單。原來“人不瘋狂枉少年”這句話，要承受的代價真的很多。除了很大的勇氣，還要擁有強大的心理素質，看來我只有一點點的勇氣，然後心理素質根本弱得渺小。

想起去年當培訓營的紀律主任，也是一個丟臉史。當一個紀律主任能弄到大家笑，可能也是一個史無前例的大壯舉。

衷心感謝一路以來支持我的家人和朋友，雖然今年的人生清單有些荒唐，不過你們的支持的確讓我好好享受這個瘋狂的願望。

面對這些笑聲，絕對沒有不高興。只是我更本不知道，既然做了還是做不好，自己在挑戰的是些什麼？我的年輕要不要留白，還是個未知數。完成人生清單原本就不容易，就算要背負嘲笑和質問撐下去，我還是要做我自己喜歡的事。

#109 新篇章的2017

2016年跨年之際，跟中學朋友一起倒數，吃吃烤肉、唱唱K。一起迎接22歲的2017，成年既年輕的歲月，我們都長大了、熱血和青春漸漸減去。青春曾經是我的代名詞，一個存在在血液裡的基因；現在卻在感慨它慢慢消失，感覺得到要瘋的年紀要慢慢珍惜。

2016年，對我而言，是一個嶄新的生活。一個離開相處2年的Diploma朋友的年紀，獨自升上Degree，相同的大學，我卻好像剛上大學的時候，必須重新認識朋友。在舊環境適應新生活，的確彆扭。幸好慢慢認識了新朋友，大學生活不再像初入Degree般，如此煎熬。離開了原本的朋友，功課也是一大挑戰。沒有一同辦事的夥伴，Group Assignment就像硬生生把不認識的人參在一起，我不喜歡。功課都一團糟，遠遠達不到預期的目標，造就現在不像以前對成績如此計較，自身無愧，學到東西就好。

2016年，首次嘗試當培訓營的紀律主任。成果沒有自己想像中的威嚴，營員基本上都不會怕我這個紀律主任，是很小小失落。以我這種性格，能夠挑大樑當兇巴巴的角色，已經是不容易的角色。生活要有要求，盡力完成就很可取了。希望我這個紀律主任可以達到最基本的紀律準則，謝謝學記們給我的信任和支持。

Diploma朋友漸行漸遠，雖然大家都努力保持聯絡，不過大家各忙各的，希望大家安好就好。聖誕節大家一起慶祝，外地工作的都大老遠跑來聚會，短暫卻很開心。其中一位過後離開了群組，說他還是存在，什麼事就另外通知他。我不知道發生了什麼事，不過心裡還是一股酸味，希望我們真的可以履行一年至少全體7人見面一次的承諾。我們都長大了，每個人都有自己的決定，其他人就尊重就好。只想說，我們還在，千萬不要忘記。

2016年，發生了很多事。在大城市終於有車用，不過期間發生了2次意外。長輩都說我駕車不小心、很粗魯，我會更小心。終於參與了學會，表演藝術社（Performing Arts Club）。雖然很遲參加，不過這也讓我更加珍惜短暫的大學生活。當了公關，有一堆東西忙，管理社團專頁、籌備幾個活動。表演不是我的貢獻，至少我也為社團出心出力搞好工作。

2017年第一天，因為烤肉吃太多，生病了2、3天。一個星期後，外公意外去世，我開學的前幾天。消息很突然，外公是在路邊去世，當時是雨天。這老人，很煩人，不過一下從我的生活抽走他的存在，我真的很不習慣。出殯當天，看見外公最後的面容，他是安詳的躺著，淚珠不禁從眼眶滑落。直到埋進土裡，祝他一路好走，盡快到天堂找外婆。外公曾經睡不著，起身告訴我，他想念外婆。接近10年了，外公終於可以與外婆見面，也是件開心的事。老實說，我真的很想念外公和外婆。

2017年的開端儘管殘忍，後面的日子還是要好好走下去。

2016的目標基本上很簡單，送中學和大學朋友21歲生日禮物，要大家都開心地過21歲生日。目標基本上達成，謝謝一直被煩的朋友，跟我一起想要送什麼禮物。另一個目標，窮遊。去了檳城完成說走就走的窮遊，我只是學生，沒有條件常常窮遊，久久來一次的犒賞自己，就很滿足。剩下沒有完成的，就是一個人的背包客。我還沒有那個勇氣，希望2017年可以跨出那一步。

遺憾是美麗的，去年沒能完成的目標就是今年鎖定完成的目標，2017年的目標就是一個人的背包客。2017年是我當學生的最後一年，好好瘋大學生活必定是2017的目標，什麼活動都參與，不要為自己的大學生活留下遺憾。最重要的，希望2017年我可以好好經營一個平台，為未來好好打算。萬事起頭難，堅持下去才是王道，不要再三心二意，要闖就好好闖！

2017的一月，就有兩對朋友成為情侶。希望你們可以走得長遠，記得要幸福下去！

#108 溫馨滿滿的21歲

生日過了近一星期，滿滿的祝福依稀陪伴在我身邊，祝福一直迴盪在腦海裡。是的，我的21歲生日確實很難忘。沒有多大的生日派對、沒有象徵式的金鑰匙，我得到的比這些物質還要更貴重。一群有心的人為你策劃生日和驚喜，那份幸福，我無法用言語形容。

10月8日，我生日那一天，典謙在FB知道我生日。除了祝福，他還留了一句“不早說，不然我們可以一起吃飯”。不假思索，我立即約他下午出來喝茶。我遲到近半小時，確實很不好意思，幸好他大人有大量，還替我的那一份付錢。很突然，因為我們年輕有時間，可以爽爽任性。不是什麼大餐，這個突然的下午茶我已經很開心。

跟典謙吃完下午茶，到Naugthy Nuri's跟中學朋友慶祝生日。因為很多人不得空，他們就事先告訴我，是一個簡單的晚餐。一到場，其實也不是很簡單的晚餐，加上我就有6個人，比我預先想好的人數多。除了住附近的凱欣和凱文；慧婷和威倫特地從UM和UKM來到Subang跟我慶祝生日，還特地為此留宿在Subang；我也很嚇到建宏的出現，確實很感恩他的出席。Naugthy Nuri's是一個適合慶祝生日的地方，餐廳服務員除了捧蛋糕場生日歌，邀請壽星跳舞也是一大特色。沒有例外，我也必須跟服務員們“呈現”舞蹈。雖然在吃東西的時候緊張服務員幾時來嚇我，不過這個回憶卻是很美好。大家都很忙，還特地騰出時間為我慶祝生日，除了感動還是感動。老實說，最感謝凱欣的付出和策劃，為了讓我開心，不惜早上忙到傍晚，選在正日跟我慶祝生日。之前說了一些破壞你一番好意的話，我真的深感抱歉。話說，你們送我的小白鞋，我真的很喜歡，謝謝你們！當天沒有出席的朋友，你們的祝福和心意，我都心領了，真的很感動有你們。

謝謝你們那麼忙還抽空跟我慶祝。:)

小片卻誠意滿滿的蛋糕～ 別忘了可愛的小豬 

感謝這個很小就是鄰居的女人，策劃了這個慶祝。<3 td="">

10月9日，到Jibby & Co跟大學朋友慶祝生日。他們這一班人成功騙到我，弄我小生氣+小失望（應該不大啦，哈哈哈），然後再給我一個很大很大的驚喜。Michii和Venessa私底下偷偷策劃這個慶祝，還要騙我jio那些確定會出席的人。一整班人配合得很好，給我一些爛理由不能出席。先是Artisha說週末她通常要在家睡覺，Wilson臨時就說他懶惰出席，Venessa突然說她有時無法出席。Michii就扮演好人，告訴我沒有辦法，只能跟Jun Sern一起出來吃飯。在心累的時刻，無可奈何只好答應，還說Wilson babi betol這句話。因為他們是在弄我，當然我跟Michii的聊天內容都截屏上傳到哪個群組給大家看（我覺得我好沒隱私）。最後大家的出現，我真的有嚇到。尤其感謝Artisha從Gombak跑到Subang，為的就是跟我慶祝生日。謝謝Venessa和Michii的籌備，還給我那麼大的驚喜。謝謝Jun Sern，百忙抽空出來跟我慶祝生日。謝謝Wilson，也很抱歉這樣罵你... 本來以為沒有蛋糕，因為你們說不知道我喜歡什麼口味，要我等下去選，我真的相信。最後來一個Dark chocolate蛋糕，因為Venessa知道我喜歡吃dark chocolate。送我一個背包，因為Artisha發現我原本的背包要壞了。你們很細心，也把我當弟弟來疼。跟你們全部一起，我確實是一個幸福的孩子。也要謝謝Amelia、Joel、Rainnez和Edwin的祝福啦～～

謝謝Jun Sern的偷拍，我是在笑什麼？o.O
Venessa的粉紅色水瓶蠻搶眼的... 

謝謝這幫人的驚喜，你們成功騙到我了！

只有我和Venessa做dab。
其他人os：幹，兩個神經病在做什麼？

然後Venessa和Wilson嘴可以吃掉一頭牛。

我告訴這個人“我真的很Thank you你們”
她竟然回“我真的很Welcome你”

10月11日，Kai Xin（不懂你的中文名，不好意思 >.<）和Alicia送我一份禮物還附送卡片。我們認識沒有很久，我真的沒有預料到你們會送我禮物，真的非常感恩。她們送我黃瓜和檸檬，因為我每次把這兩個放進水里面喝。禮物是有點炸到，而且你們是笑我放黃瓜，不過剛好我很需要，非常謝謝你們～ xD

10月12日下午，前室友Nelson這個大忙人有時間跟我出來吃個飯。之前一直道歉必須延遲跟我慶祝生日，其實你有心跟我慶祝已經很開心了。謝謝你不嫌這個生活白痴，宿舍樣樣都要你打理的麻煩前室友啊，還出來跟我慶祝。我的生活多糟糕，除了家人，這個前室友應該比誰都清楚，哈哈哈！！唯一的遺憾就是咱們的Tyler哥在澳洲，真的很懷念我們一起的宿舍生活～

其實，你每次這樣用美顏，你的臉白到很恐怖 xD

當天晚上，嘉煬和明嘉特地請我吃一餐，因為無法出席中學朋友的慶祝。我真的很開心，害你們破費了，有點不好意思。

當然也要感謝每個祝福我的人，不管是通過FB、微信還是私信，你們的祝福我都收到了。最重要就是感謝我的家人，不知不覺疼惜我、照料了我21年，謝謝包容我的過錯和給我在一個健康的幸福美滿家庭成長。尤其是媽媽，我的生日也是你的第一個母難日，謝謝辛苦懷了我10個月還要辛苦養育我。

我的朋友不多，喜歡我的人更少，謝謝那些願意把我當寶來疼惜的人。無論現在的你身在何處，我真心向每一位的你們說謝謝。我不執著誰沒有祝福我，因為我被滿滿的祝福包圍著，謝謝祝福的每一位拼奏出的溫馨。

21歲了，是時候長大了，好好感恩對我好的人，再加以回報。我21歲的生日，無悔了！

PS：這是我第一次把劉海梳上去，大家都說我把頭髮梳上比較好看，唯有俊潔說習慣我把劉海留下來... 以下是兩個慶祝會的短片，看了不要笑我的呆。xD

跳舞的8秒預覽

突然的蛋糕，我當時還在吃東西呢！

#107 說走就走的窮遊

馬來新年有一個星期的短假，窮遊二字突然浮現在腦海。由於還沒有獨自旅行的那股勇氣，加上身邊朋友們大多不得空；在只有Edwin得空的情況，就開啟窮遊的旅途。7月3日，找Edwin討論去哪裡窮遊。列下了馬六甲、蘭卡威和檳島，蘭卡威的機票太貴而且兩人去蘭卡威不夠盡興、Edwin說短假的後半段他可能會去馬六甲玩。最終兩天后立即去檳島遊三天，目標很清楚：窮遊。

撇開去年去過的壁畫和沒意思的博物館，這次的目標就是看景、吃、散心。

第一天早上的巴士，大約下午2點抵達北海，再乘船過海到檳島。然後到背包旅館登記，我們這次住的是位於Love Lane 的Red Inn，兩晚的住宿費用花了RM75（檳島有很多便宜的旅館，可以上網查）。基本上行程就是到Penang Street吃著名的Laksa和Cendol、到Batu Ferringhi吹吹海風和看夕陽、到名叫Northam Beach Cafe的大排檔吃晚餐。Penang Street的Laksa 沒有上一次的好吃了，失了些水準；到Batu Ferringhi吹海風、海水拍打腳更比喝星巴克更有味道；Northam Beach Cafe的烤雞翅很好吃，歌手在台上唱歌、觀眾隨性在台下跳舞，真的很有民情風味。

不一定要星巴克，在海邊也很有感覺。

Love Lane那一帶可以看到很多外國遊客，晚上更是別有一番風味。一排排的酒吧、桌上一支支的酒瓶、吧台歌手的歌聲、不約而同的掌聲，少了狂歡，卻多了歡樂，很難想像這裡是馬來西亞。不過聽說那裡發生很多搶劫案，是紅燈區，也要小心。

第二天就是走Penang Hill、極樂寺和逛Farlim 夜市。可能受到上天的眷顧，第二天的天氣很不錯，是上山的好日子；只不過霧多了些，拍不到什麼好照片。很幸運的是，在Penang Hill巧遇前房友Pauline，我們的行程完全相同，來自檳城的她很友善地載送我們。謝謝Pauline的熱心，也認識了她的兩位朋友 —— Mc、Calvin。很感激他們的出現，第二天的旅途非常好玩。Farlim 夜市的食物真的很棒，我們買了整桌的食物，到最後要以玩遊戲的方式解決所有事物。我最愛的莫過於麻芝，很香又很軟，我下一次肯定要買完整個檔口！晚上就到了旅館附近的咖啡廳 —— Wheeler's Cafe。裝潢很有特色，就這樣閒暇地度過在檳島的第二夜。

這是證明我有上過Penang Hill吧...

情人鎖，情侶們閃瞎單身狗的地方。

雖說窮遊，喝咖啡搞搞文藝的本錢還是有的～

謝謝Pauline！有緣再見！

第三天吃了老虎炒粿條再坐船到北海準備搭巴士。崇尚不急不徐的性格，到了巴士站才買巴士票。當天是馬來新年的第二天，很多巴士票一掃而空，所幸買到最後的兩張票。中午12點半到巴士站的我們，買了中午2點半的巴士票，在那裡足足等了2小時。可能是緣分，在等待的時候，遇到了剛到檳島的Frazer。

鴨蛋炒粿條很香、很好吃。

檳島很多漂亮的景色，可惜的是我沒帶相機，無法逐一拍下。

窮遊的總結，我用了RM250（包括RM78的來回巴士票和RM75的兩晚住宿）、兩天的策劃、一個背包遊玩檳島。年輕就是有任性的本錢，還有說走就走的權利；沒有錢，大不了窮遊。時間流逝，等到你有所謂的“錢”，卻已沒有“錢”打包就走。

窮遊的心得：沒有這次的窮遊，就不會發現自己的人緣。謝謝俊凱、麗婷、海媚、婉萍給予的資訊，謝謝Pauline、Mc和Calvin的熱情相助，謝謝思恩、思敏的下一次窮遊邀約，還有家建答應一起的窮遊。資金不多，滿滿感激，可以說是我的一大壯舉吧～

窮遊的裝備。

今年另一個Wishing List —— 一個人背包遊，我還在斟酌要去哪裡。下個月跟幾個中學朋友再次旅遊，他們也說要去檳城.... 天啊，我是找檳城女朋友算了，而且還有好吃的麻芝吃。xD

那些要窮遊的，我們再計劃下！哈哈哈。

#106 紛爭？算了吧…

我希望我想大海那樣蔚藍，平靜得與世無爭 (從鏡子拍，看到倒影的瑕疵)。

從香港回來超過一星期了。原本想寫關於香港短遊的文，不過很沒有勁寫這類的文(或許我就不是這一掛的人 )。

一個小總結，4天3夜確實不夠。沒有去迪士尼樂園還是海洋公園，星光大道又在維修狀態；看了很多風景，真的很美，很美。我也拍了一些照片，做成小相冊 (可以去我的FB那裡看看，真的蠻少的)。寄了幾封明信片給在外地的朋友 (當然還有自己 )，你們收到了嗎？

大家不難發現，我其實欠缺當領袖的風範。我從不覺得我很弱，而且做事蠻上進的；只是少了一個震懾力，往往當了組長會有些彆扭。並不是我不會分配工作或者不敢指示，而是沒有凝聚大家的那個力量，導致會有人不把我的話當一回事。可能少了“力量”，所以當秘書類工作反而得心應手。

只要是人與人一起共事，紛爭難免會出現，重要的就只是解決的方式。因為一個回复，被一個人當面用生殖器官罵。沒錯，那人當著我的面、手指指著我說：“You! Stop being like a dick.”。我當下真的覺得這人很沒有基本教養，況且之前跟我的對話已經很讓人不舒服。我沒有給那人一點反應，只是對著隊員討論目前解決問題的方案。

最後當然有人出面爭執，而我當下僅是當旁觀者的角色，一語不發。至今，我認為我們這一組就像一盤散沙，給予我回复的人少之又少。回想起，我當下應該如何解決。雖然找不到最好的解決方式，不過靜默看待絕對不是一個好方式。

除了震懾力，我也少了解決紛爭的能力。可能我總是與紛爭置身事外，更不喜歡跟別人紛爭，所以無法理性面對紛爭。就是我不喜歡紛爭，當別人當面指責我，我還能一笑而過。這不完全是壞事，不過也絕不會是好事。

我被如此辱罵後仍然可以繼續以常態做另一個功課，朋友覺得很不對勁，問我：“你不會生氣嗎？那人罵你罵成這樣”。我只是回答：“我生氣也沒有用，我還有其他事情要做，況且我不想傷害身體”，微笑看他後繼續做功課。

你可能會說我懦弱，不會適當反擊。不過我就是這樣，紛爭那些還是算了吧，我只是想和平地做事，把事情做好就可以了。