#125 一『無』所有也得好好過

下半季才生日，生活總過得比較囂張；今年卻稍些不一樣。生日未到，周歲還是24，再也不強調還沒到25歲。天啊！25歲的2020年已經過了四分之三，沒多久就26歲了。

眼看這幾年，算不上庸庸碌碌，但不至於積極向上。該努力的要緊事，不完全認真努力；該宣洩的玩樂活，不全然舒暢宣洩。危機意識是一記良好警鐘，鞭策自己繼續努力，成為未來更好的自己。不過，檢視就像揭開瘡疤，血淋淋地把不想面對的事實攤在眼前。心情最近鬱鬱的，不知何故，總散發生人勿進的惡臭味。

讓你變慢的，不是你沒有的東西；而是你擁有的東西

很多事情，必經失去才能體會得來不易。就好像很多問題，不解決，最終只能淪為混著過日子。美其名，誤打誤撞；但實則，渾渾噩噩。從有到無，就好像活生生被扒光衣服，沒有一點掩飾很難為情。跨越了那道心牆、放下了那顆自尊，也算是擺脫枷鎖，一切重新來過。你出生的那一刻還不是讓產房醫生護士看個精光，他們還得看生殖器判斷性別呢！很多時候，被看光了，才能對症下藥。

生活本來就不容易，尤其父母不再為你遮蔭，你只能迎合環境的改變心境，堅持不變初心的自己。父母從小就放牛吃草教養，總是給最大的自由；長大也不曾和父母煲電話粥大吐苦水。看似從小就自己管理未來、打理生活、整理情緒，沒想過2年來倒徬徨無助了好些日子。內心偶爾冒泡，現階段學會了什麼，有什麼競爭條件；很顯然，答案往往總是心塞得可憐，只好再繼續加油。

你很好，也很重要，這些都不用和別人比較；但也請你知道，你也不夠好不夠完美，而這些構成，才讓你如此特別

起跑線慢，鼓勵自己繼續衝刺，期望達到至少和別人一樣的水平。不過別忘了，別人不是《龜兔賽跑》的兔子，不會停滯不前等你超越。自己跑累了，發現和別人還隔著很一大段的距離；你懊惱、你自責，但請你回過頭看看，至少比之前的自己進步了一些些。我們都聽懂“和自己比較”的道理，但往往卻陷入『主觀看待別人』的泥沼；越深越深，最終往後倒退。

你能怨機遇不如人、條件不如人，甚至運氣不如人；但千萬別被這些蒙蔽了讓你努力提升的平台。如果自帶的運氣本來就少之又少，因為叫苦連天，失去了難得的指教機會；請問，你接下來還能有什麼？給我好好振作，管你爬著、跪著、哭著、怨著，都要好好把握。我不想未來過著謾罵自己、悔不當初的生活。

原來自己不是來尋找些什麼，而是收納些什麼；收拾那些傷心、眼淚和不甘心，人總要學會收拾。

收拾心情絕對是一門人生必修課，休假時躲在被窩頹廢一日、塞車時困在車龍眼淚不止；但上班時表現還是得到位、見人時情緒還是得穩定，沒有人有必要面對發臭的黑臉。請你，好好消化自己的情緒。

在人生的喧囂期，抑鬱、低潮、懷疑，是大家必經之路。你現在要做的，就是努力、堅持、刻苦；相信自己，千萬不能失去信心。當你沒了自信，孬想獲得別人的信任。展起笑顏的你，沒有很好看；哄堂大笑的你，聲音很煩人。不過至少，這是關心的人想看見的你。

誒，你知道嗎？就算你爛得像一坨爛泥，總會有人餵你雞湯，要你好好過日子，對人生負些責任啊！

一『無』是處，才更需要對自己負責。畢竟，既沒內涵又沒空殼的你，可憐也是一種奢侈。

- 2020年9月14日 -

-小更新（16/09/2020）-

和同事吃午餐之前，發現台灣一代偶像“小鬼”黃鴻昇身亡的消息。人生無常，我們必須對人生好好交代。至少生命走向終點時，不留下太多遺憾……

#124 人生百年一刻起航

人總是迷信的，平時愛看星座運勢，新年就看生肖運程。運程告訴你的或許是預見未來的大小事，我們看的卻是自己想看的故事。去年是本命年，也是所謂的“犯太歲”。很多人說會諸事不順或者有很大的改變。去年也沒有發生什麼事，可能被心裡的“犯太歲”牽拖，總覺得一切都很不順，尤其是工作表現。

這個月請了5天連假，其實也沒有什麼事情要做；純粹去年的年假還沒清完，順便回家看看父母還有那隻身體嬌小卻養了9年的老狗。休假前，很剛好地做了評估報告。一轉眼，這份工已經打了2年。當我們渾渾噩噩混日子的時候，時間正滴滴答答沒閒著的流逝。嗯，我已經不是新人。

“製作人都覺得你的進步不大”，處理評估的製作人和我聊了將近1小時，這是印象最深刻的一句。內容概述就是現階段不能再用新人的標準衡量表現，而我的表現和一年前好像沒有什麼分別。當時的心境沒什麼蕩漾，因為老早就有發現這個問題；製作人的那句話，只是讓這個事實更加明朗。

“夢想、目標，不是用找的；而是一次次它是生活，活出來的”

很多事情沒有一套標準的答案，比如什麼是快樂、如何致富、幾歲要戀愛結婚，每個人都有不同的方式。答案沒有最正確的，只有最適合自己的，這份工也是。怎樣找到寫稿風格、哪個語音好聽、外景報道怎樣才對，製作人無法告訴我，我只能自己摸索。

“可能你現在面臨瓶頸還是什麼，但是你要找到方法”，這是製作人說的，可能也是給我的一個小小提示。

5天的連假來得剛剛好，有時間躺在床上，問問自己，這一整年發生了什麼事。暫時想不到讓自己的工作表現進步更快的答案，反正這也不是躺躺床就能想到的。也湊巧自己也有時間看去年買的一本書，看到很有意思的一句話。

“你的卑微，不是別人欺負你，而是你在人群中，看來看去，比來比去，總看見別人的優點卻從來看不起自己”

剛好看到喜歡的新歌，用了2個晚上的時間學了短短50秒的舞蹈影片。朋友也義不容辭，答應我回到大城市那天拍一段影片。他們說，出了社會，身體機能就會加速老化；艷陽高照的中午在滑板場拍舞蹈影片，真的是在消耗精力。

在這種該有些成就卻一無所有的年齡，還有朋友願意幫你完成自己喜歡的事情，是最可貴的事。吃了午餐，匆匆到咖啡廳剪輯這段只學了幾小時的舞蹈影片。這段cover最讓我驚艷的，是終於有勇氣再次挑戰solo cover，而且能看到從未發現的進步。

還有很多很多人與人之間的關係，這一年也豁達了許多。舒服自在最重要，萬一真的不合適，只能說理念不同價值觀也有衝突。到了目的地總要下站，彼此揮手說再見，祝福各自更精彩的未來人生。相信總有一天，遇到更理想的自己時，能和對方談笑風生。

“要愛惜這三種朋友：一起苦過的、默默付出的、在你人生輝煌時，不攀關係，遠遠淡淡關心你的，因為他們值得術語你們之間的溫柔”

休完5天的假期，回到工作崗位，鼓起勇氣，向製作人說想嘗試不同的挑戰，希望有讓自己進步的機會。也嘗試用不同的方式寫稿，希望儘早找到迷失許久的寫稿風格。至少有發現，以前的我，根本不會想到用這種方式。這可能不是最好的，但至少願意踏出那一步改變，直到發現這個寶藏。

每天都有不同的新聞，不管今天的表現得到讚賞還是需要檢討，明天睡醒都要以全新的心態看待這個世界。所謂的進步，可能不是逼迫自己要比昨天順利；是勇敢踏出去，才能看見自己的另一面。進步可能真的不大，但至少我知道，一年前不能2個take就做好滿意的戶外報道。接下來的目標，就是有能力處理不同稿件還有嘗試為自己爭取。

“人到了一個年紀，應該擁有四件事情：揚在臉上的自信、被罵也不怕的厚臉皮、不做就是不做的骨氣、堅持到底的意志力”

可能新的一年沒有“犯太歲”，還是就在這一刻突然想通很多，今年的確如釋重負。在嚷嚷好運開始來的當兒，現階段最想就是好好整頓自己，有能力應對眼前的未知數。當然，過著自己舒服又覺得有意義的生活更是今年的目標，因為當不愛自己的人不配有人愛。

如果我的人生能活到100歲，現在已經來到四分之一。
人生的一刻，也就是分針指的15分。
百年一刻才正要起航，走向自己舒服自在的日子。

#123 勇敢面對24歲

首先，祝自己24歲生日快樂。

連續幾年的願望是天天開心，但似乎沒有找到真正開心的緣由。今年決定來個不一樣的願望：更加勇敢、更了解自己。也許要跨出陷入很久的那道坎，勇敢面對自己，才能找到快樂的泉源。有人說，願望不能說出來，否則不會靈驗；但坦蕩盪地說出來勇敢面對自己，願望才有可能成真。

今年下定決心，想要完成很多年前定下的目標：說走就走的獨自出國。請了8天的長假，打算先回鄉和家人慶生，假期的最後3天再一個人出國流浪。不過，父母始終放心不下，為了這件事差點鬧家變。仔細想想，自認不夠成熟穩重；活了24年還不能讓兩老放心。除了要更會照顧自己，讓他們不再擔心；最後也妥協不出國，只在國內做想做的事。

生日前一天，媽媽的電話透露出想要我再次回鄉的語氣，哪怕一天也好。我不是一個有思鄉病（homesick）的人，想到8月尾才回鄉，不明白再次回來一天的用意。不過，理解父母想要孩子的正日在家度過，決定買票回家一天。

幾年前開始，就習慣在生日當天獨自出外流浪至少半天。本想在回鄉前到大城市拍照，正日再到家鄉的海邊拍照散心；沒想到2天都下起大雨，只能窩在室內看著和朋友借來的相機，僅此而已。

今年的生日完全沒有跟著計劃進行，心裡自然不怎麼滋味。

老天可能想在人生的第24年告訴我，事事總不能如願，做決定前還得顧慮別人的感受。

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我是一個愛自己的人，很難會喜歡一個人，對愛情也非常遲鈍，所以單身是正常事。

不過，這個生日前夕，我卻向一個人表達心中的好感。結果當然是不了了之，很早也知道對方不可能會喜歡我，但慶幸我們之間的交情沒有因此變質，好像沒事發生地繼續當朋友。知道不會被接受的前提下，告白的目的不是為了在一起，而是想要解決之前處在的尷尬階段。我們沒有曖昧期，也沒有天天煲電話粥，一切來得非常突然。送上禮物的那一刻，只能說心中的尷尬和焦慮完全化解。

我連自己都照顧不好，何況還有另一伴。加上自己沒有優越的條件，從來沒有想過談什麼戀愛，更不曾想過自己被愛慕還是有好感的。幸好自己肯勇敢踏出那一步，也從來沒想過自己在感情如此有勇氣。

想到很久以前，因為不夠成熟，分手收場。很難喜歡一個人，很難短時間變成熟穩重；不知道幾時才會有下一段，可能從此就孤身寡人瀟灑過一生。告白後，才正視感情觀和自身條件。偶爾會想有個伴一起生活，但享受單身的瀟灑。嗯...... 目前，24歲是這樣的感情觀。

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最後很感謝特地抽出時間給我驚喜，和我慶生的每一個人。以前總覺得自己的社交能力不錯，但上了職場才知道，原來是我很幸運，遇到願意包容我的人。

我是個又直爽又敏感，擁有衝突極大的雙重性格。心情完全不會吝嗇擺在臉上，但有時因為一些小事鑽牛角尖很久。謝謝那些耐心陪我、願意包容的你們，我已經試著不再那麼執著，至少某些事已經坦然應對。

人生走了兩輪的生肖，身邊的你我也有著不同的目標和自己的生活，送生日祝福不是必然的事。謝謝你們在這個普通的日子，選擇送上祝福。你們的驚喜、禮物、祝福，我衷心感謝。除了感謝，還有感恩。

今年的10月8號，只是在家休息，絕對不是我理想中想過的生日。
不管是生日規劃，還是感情的結果，24歲都是失敗或告吹；不過也許生日留下遺憾，才會有意想不到的收穫：勇敢+坦誠。

2019年10月8日

#122 放下

背包的底層破洞，書本的尖角已經外露；再不換，已經破的洞會越來越大，東西甚至會掉出來。明知道是時候換背包，但看在底層的洞不影響整體美觀；換背包的打算，一拖再拖。

心裡知道，這個棕色的帆布背包是21歲的生日禮物。遲遲都不換，其實是因為念舊和放不下。

上個月，失聯一陣子的網友突然私信我，向我道歉。文中寫到，前男友很霸道，要她刪除其他男性朋友的賬號。整段信息很長，都是滿滿的不好意思和謝謝我接受她重發的朋友邀請。比較讓我注意的，是她知道我是一個心思比較細膩和敏感的男生，所以感激我如此的大方。

她是一個細心的女生；雖然是網友，但我們有很多共同的好友，也見過一次面。聊天的內容都是分享生活，從中理解生活觀。

聊著聊著，就說到近況，也說到幾年來對人生的新觀感。時間磨平了我們的棱角，對人、對事也沒有那麼執著，我也沒有當初的那麼敏感。

“是不是當一個男生放下了一個女生 就永遠不可能回頭了？”

信息突然蹦出這問題，我知道她放不下某人。然而，我回答“我也想知道這個”。

選擇放下，是一件煎熬的事；但我知道，一旦放下，態度是非常堅定。我說了這兩句話。

“不過我覺得當一個人決定放下，那他是非常堅定了”

“但鐵下心的放下確實非常地堅實”

她問我，有沒有曾經徹底放下一個人；我說需要一段很長的時間。對話的結論是，我們無法決定對方是不是選擇放下，但只要我們有努力挽回過，就已經無憾。

過了幾天，她問我，是不是做了決定還會哭，就證明做錯了決定。

“對我而言，會哭是因為不捨的成分比較多”

她回复，我說中了她哭的原因；她的朋友還說，不捨不應該是放下的阻力。

我不能做什麼，只能告訴她，這段時間需要克服。

我會這樣說，是不是比較豪邁？不見得。

如果是自己的一個選擇，讓那個人心灰意冷，不再聯絡；我只能做的，真的就是放下那個人，讓彼此過得很好。

就算自己有多希望，那個人可以回頭……

#121 總有另一扇窗等著你

迷糊是本性，上班時就鬧了很多笑話。
曾經記錯車子停在第幾層，以為自己車不見，驚動保安，還跟製作人說車不見可能不能上班。
曾經出門工作，路途中才發現手機留在房間，半路折返拿手機上班大遲到。
買了機票回鄉放長假，以為是昨天就回家；查了機票，原來是今天才回。是的，我多請一天假期。但慶幸昨天空出一天，才可以處理申請補選的證件，到茶丸家看看封塵一段時間的書。

前天和同事吃晚餐，聊了辦公室的日常趣事還有小八卦。我很多事，這種閒雜瑣事是最有興趣的話題。

聊著聊著，突然主動問了“如何和上司打好關係”的課題。平常不怎麼理會這種事情，和人的關係抱著隨緣態度的我，不知何故，突然蹦出了這句話。可能看了其他人的熱絡和我的平淡，開始著急，入行接近1年，到底做了些什麼。

討論結果是“合眼緣”，畢竟人和人之間的關係沒有方程式計算，或者有分析統計；你和他並沒有不好，只是你們比較不合緣。現在要做的，就是繼續提升自己的實力，因為總有一天你一定有能力打開另一扇窗，一樣享受著溫暖的規模陽光。

看的這本書名叫《不好意思 我也是第一次當大人》，是實習前買的書。心情決定幾時看書，偶爾翻這本、偶爾看那本，因此看完一本書都用很久的時間。老天知道我昨天問了這問題，書本今天給了我答案。

上帝為我們關上了一扇窗，這扇窗就真真實實地被關上了，不要去否認，也不要去抱怨，這是無可爭辯的事實。但真正聰明的我們可以選擇另尋一扇窗，並且努力地打開它，獲得陽光。

然後想到大學年末，憑著“青春不留白”，和朋友參加了一堆甄選活動。
19歲那年到報館當實習記者，立志修讀學士時，到電視台實習。知道要進電視台很不容易，也聽過很多學長姐寄了履歷就沒下文。為了要更容易到電視台實習，就對其中一個甄選比較看重。

老天很會開玩笑，朋友們都入選，只有我落選。當時，腦海只浮現“完了”兩個字，認為要到電視台實習應該機會渺茫，而傷心了很久。

我們永遠不知道老天打著什麼盤算。那段時間，我正為舞蹈比賽不斷練習，也忘了實習這件事。有一個在電視台實習的學姐突然問我，有沒有興趣到電視台的新聞部實習。還記得她說，“我覺得你可以，而且他們需要人，所以就問問你”。
寄了履歷，就接到錄取通知。實習的第一天，是我參加舞蹈比賽的後一天。

實習結束，回家休息4個月。正要開始寄履歷時，前同事說新聞組缺人，要我把履歷交上來。前製作人幫我交給老闆，4月正式入行。

老天已經幫忙開了很多扇窗，而我應該提升實力，讓自己更有能力打開更多扇窗。
能力欠缺，你不管怎樣鬧，機會也不會輪到你；即使得到了機會，也只是在浪費別人的好機會。

進了電視台工作，有人問為什麼選擇在電視台。原因很簡單，我喜歡用影像和聲音呈現作品。而體育年度回顧和新年專題是目前比較滿意的作品，那一陣子早上忙日常工作，晚上私自留夜準備專題。很忙，但作品出來很開心。應該構思更多自己想做的專題和更有趣的呈現方式，才不枉自己到電視台工作的初心。

致正在努力打拼的我們，生活不會一路順遂，這年紀很常遇到無能為力的尷尬；但我們一定要加油，總有一天，我們一定有能力打開屬於自己的那一扇窗。

#120 一個感性的男生

早上8點起身，上班8小時，吃晚餐回家，躺在床上滑手機看點資訊或影片，深夜睡覺。這是步入職場後的時間表，或許很沉悶，但很有規律。每次在臉書看到年紀相仿的朋友貼文說，他們懷念大學時期，因為沒有煩惱、沒有壓力。可能我是一個怪人，因為更喜歡上班的生活，可能知道自己是為了什麼而拼搏、為了什麼而生活。

求學時期算是一個活躍的學生，參加了不少活動，也認識了不少人。父母每次說，我上學好像不是讀書，而是去參加一堆有沒有的活動。雖然不是學霸，但成績每次都在中上水平，因此父母從不擔心我會“兼顧不了學業”。我是一個愛玩的男生，上課後一定有很多業餘活動，儘管身上沒什麼錢，也要跟朋友吹水聊天。經常夜夜笙歌，通常大半夜才回家，然後被媽媽碎念。

步入職場後，回首大學時的風光，覺得自己都過着華而不實的生活。老實說，現在很後悔，為什麼當初會把時間花在無謂的事。所幸自己還是一個感性的男生，偶爾會靜下心來，看看書或者寫寫廢文；跟自己獨處，回想自己最近都在做些什麼。

很喜歡玩ig的限時動態，24小時的限時，可以把它當成日記。很常在入眠前，寫下一整天發生的事情或者心情。有一段時間，就像發了神經似的，每天都有負面的想法。不過，知道散播負能量會影響周遭的人，尤其是關心的人，因此開始克制自己有負面想法。現在開始寫日記的習慣也蠻充實的，至少知道今天自己做了什麼事。

很多人都覺得，只要我寫了一段文字，就是散播負面情緒。不過，曾經收到學妹的留言，說我是正能量滿滿的senior；當時認為，幸好有人真正了解我寫的文。我們無法確保每天的心情都是愉悅的，但至少在敘述經歷時，沒有加油添醋。平鋪直敘的寫下日記，是一個可以好好檢視自己的機會。

最近其實發生了很多開心的事，比如和隊友們一起拿下第一個舞蹈比賽的獎杯。隊友都非常有耐心，也給我不少鼓勵。雖然完全沒有任何技巧和風格可言，但至少跟他們一起練舞是開心的；對我而言，可以跳好一首歌，就是一件值得開心的事。

下個月也會是一個開心的月份。買了機票，送自己一趟短假窮遊，當作是給自己的生日禮物。等了差不多一年的畢業典禮也即將到來，想像自己戴上四方帽、穿上畢業袍，應該會像剪接師給我的稱號，Harry Potter。

自信一直都是我的必修課。朋友上次在一段影片標記我，要我改掉從別人身上獲得肯定的壞習慣。目前學到的是，要建立自信，就得先了解自己；優點不是贏下所有人，而是自己散發出來的魅力。

感性會多愁善感，也容易被情感牽制。不過，感性更能聆聽自己以及周遭所發生的事，也不為是一件好事。學會進步，因為可以看到自己成長，是非常有成就感的。

#119 接受不完美的自己

工作近三個月，開始適應這種步調。打從新聞時段變成一個小時，上班時間變得更有規律，早上10點到傍晚6點。不止多了自己的時間，更培養了早睡早起的好習慣。

每天都會在ig限時動態上傳工作的心得，看見自己每一天好像寫日記，就想起小時候那一本綠色的日記本。

休假時間表，依舊非常不固定。有時做3天就休2天，有時做5天才休1天。不過，老闆都會安排一個星期一定休2天，所以要因為工作而暴斃的機率不大。也因為班表的不固定，老爸老媽都認為，我一直在休息。每次都說我很爽，又沒有做工。

出來工作，每個人都會保留屬於自己的時間。願意花時間出來陪你談笑風生的人，應該珍惜，因為他把僅有的時間，花在你身上。班表的不固定，更印證了這句話。

時間不斷飛逝，很快就來到了下半年。不過，在新聞這個領域還是很菜，需要不斷學習和提升。剛開始有點不適應環境，一直在碰壁。一小時的新聞，非常恐怖，加上是傍晚的播放時段，很多國內新聞在中午接踵而來。時間在午餐時間後，好像加快了2倍，有時做到腦要抽經。這樣的生活很累很充實，只是有時忙到沒時間吃午餐（真的很少，別擔心）。

出社會工作，開始顧慮未來的日子，包括以前想都不會想的感情。大學時期，姿態高傲，認為單身可以好好的，到處炫耀自己不需要另一半。當時，老媽一直勸我，不要認為單身沒什麼，因為老來的孤寂很可悲。不過，我當作耳邊風，認為自己可以照顧自己。

時間磨去了自己的棱角，磨平的棱角頓時讓我們清醒。依舊不擔心未來會不會一個人，不過開始考慮，接下來幾十年的一個人，要怎樣的生活方式。

自認條件不怎麼好，沒有高顏值、沒有金頭腦、沒有善良心，更沒十八般武藝的才華。對感情非常遲鈍，所有的好意也只是玩笑處理（雖然也沒什麼獻好）。遲鈍和被動，就是我對感情的態度。很不喜歡自己的沒自信，導致自己在每一件事都無法如願，就連社交狀態也一樣。朋友說，在感情裡，男生通常扮演主動的角色，不過沒自信就不會接受一段感情，何況積極開啟感情。

無可否認，人是視覺動物，一旦不能接受自己，就完蛋了。曾經因為長相抱歉，而被嫌棄。一直勸身邊的人不要說人醜，其實是因為自己對“醜”字敏感。人類有分辨美和醜的能力，更有欣賞美的天賦，連我自己也是。

對感情態度依然是隨遇而安，身邊的很多人，到了中年還是一個人過活。看見身邊的朋友，有新感情、有分手、有複合，感覺自己在年輕的現在，好像少了什麼。

單身並不可怕，只是要開始計劃一個人要怎樣生活。長得抱歉也不可怕，只是要開始接受自己，還有被譏笑、嫌棄的時候。